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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Für das Handyverbot in der Schule sind alle, aber wenn diejenigen, die von unserem Steuergeld bezahlt werden, im Bundestag teilnahmslos am iPhone rumfummeln, nehmen wir das alle hin. Seltsam.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich muss arbeiten, weil das Baby teuer ist. (Ich bin das Baby!)

Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:

Ich habe die Fenster des Schranks geputzt, und jetzt kann man sehen, wie unordentlich es darin ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute ist so ein schöner Tag, dass ich mich entschlossen habe, zu Fuß zu gehen, anstatt den Bus zu nehmen. Das Vorstellungsgespräch kann ohne mich beginnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Schreiben von Anschreiben fühlt sich an wie „Schon als kleiner Junge wusste ich, dass ich später einmal Verwaltungsassistent werden wollte.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Mutter putzt ja Dinge in ihrem Haushalt, da wusste ich gar nicht, dass man die putzen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Antwort, wenn mich jemand fragt, ob ich einen Freund habe: „Ja, habe ich, aber nur ich kann ihn sehen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wurde an der Hand operiert, aber ich erzähle allen, es sei eine „Kochverletzung“, damit ich mit meinem Pasta-Rezept prahlen kann.

Jemand aus 🇸🇩 hat geteilt:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf der Couch zu liegen, die linke Arschbacke ausgekugelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn jemand Zeit mit Ihnen verbringen möchte, wird er es Ihnen mitteilen. Werden Sie diese Leute los!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Discord:

Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich halte die globale Erwärmung für viel weniger gefährlich als die globale Verblödung.

Jetzt live auf X:

Scheiß auf die erste große Liebe! Die letzte große Liebe, darauf kommt es an.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich verstehe nicht, wie Menschen Plastikfolie erfolgreich verwenden können.

Gesichtet auf WeChat:

Das Schöne an der Winterzeit ist ja, dass es länger dunkel ist und man dadurch viel weniger Bekloppte sieht.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Zuhause ist dort, wo du jeden Lichtschalter auch im Dunkeln triffst.

Gerade geteilt über Pinterest:

Alkohol einzureiben ist nicht so wirksam wie ihn zu trinken.

Geht gerade viral auf TikTok:

Mein Körpertyp lässt sich am besten mit „je mehr, desto besser“ beschreiben.

Trendet auf Instagram:

Die Leute kaufen sich ein MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

Gesichtet auf Snapchat:

Die Panikkäufe meiner Jugend waren, als der Barkeeper „letzte Runde“ rief.

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175 Lustige Faulheit Sprüche

Mehr lustige Faulheit Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Entspannung, etwas, etwas tun, Faulheit, Gefahr, Kunst, nichts, nichts tun, Prokrastination, tun, zu
vor 5 Monaten

arbeiten, Arbeitsethik, da, Faulheit, keine, Lust, Motivation, plötzlich, will
vor 5 Monaten

Entspannung, Faulheit, Hobbys, Schlafen, Wünsche, wünschen, Würde
vor 5 Monaten

Faul, Faulheit, hält, Humor, Ordnung, suchen, wer, zu
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Absolut, Entspannung, Faulheit, Humor, motiviert, nichts, nichts tun, tun, zu
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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Ich habe heute auf YouTube einer Frau zugeschaut, die ihr ganzes Haus geputzt hat, falls Sie dachten, ich hätte keinen Ehrgeiz.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du deine Kinder im Haus nicht findest, WLAN ausschalten. Die kommen dann automatisch!

Die Kombination aus 9 Euro Ticket und dem Aufruf weniger zu duschen, ist vermutlich keine gute Kombination.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alles, was ich will, ist, gut zu leben und auf eine so bizarre und grausame Weise zu sterben, dass man es nur mit einem deutschen Wort beschreiben kann.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bis ich Kinder hatte, war mir nicht bewusst, dass Hakuna Matata auf so bedrohliche Weise gesungen werden kann.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In dir stecken zwei Krümelmonster. Das eine will Kekse. Das andere will noch mehr Kekse.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe mir gerade eine Feder aus den Haaren gekämmt. Es ist soweit. Der Vogel möchte raus.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich entwickle eine Website für Arbeitslose namens LinkedOut.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bahn fällt aus wegen zu viel Kälte. Bahn fällt aus wegen zu viel Hitze. Bahn fällt aus wegen zu viel Wind. Ich vermute ja, in der Betriebsanleitung steht: Nicht benutzen bei Wetter!

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mir egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache, es ist noch was drin.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Hat schon jemals irgendjemand eine einzelne Pistazie gegessen und dann keine weitere mehr?

22 Leute checken gerade 👀

Meine schlechte Eigenschaft ist es, um 3 Uhr morgens auf mein Telefon zu schauen, als ob dort etwas Gutes auf mich warten würde.

23 Leute checken gerade 👀

Der Pessimist ist halb dumm, der Optimist halb schlau.

7 Leute checken gerade 👀

Ich finde, ich habe mich gut gehalten für mein Alter. Nur wenn ich die Speisekarten einen Meter vor mein Gesicht halten muss, merke ich, dass die Uhr tickt.

19 Leute checken gerade 👀

Zu meinem Morgenritual gehört, dass ich erstmal 10 Minuten auf dem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

20 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich mir nur: Hoffentlich bin ich bald besoffen.

19 Leute checken gerade 👀

Der Typ ist so öde, der passt mit seiner Persönlichkeit bequem unter jeden Aschenbecher.

17 Leute checken gerade 👀

Müde bin ich, geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu. Herrgott lass den Kater mein, morgen nicht so schrecklich sein.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Gute-Laune-Tee 8 statt 4 Minuten ziehen lassen. Heute wird eskaliert!

11 Leute checken gerade 👀

Ich komme aus einer Zeit, da sang man noch: „Scherri Scherri Lehdi, gohing sru Ämohschn, Luff is wer ju feind itt, lissn tu juhr Haart!“

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Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser Montag montagt wie kein Montag zuvor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An manchen Tagen könnte man jede Frage mit einem Mittelfinger beantworten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin jemand, der alleine im Auto sitzt und laut die Nachrichten mit „aha“, „so so“ und „was für eine Überraschung“ kommentiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine Schnecke produziert Schleim, um voran zu kommen. Es gibt Menschen, die tun das Gleiche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nach meinem Tod werde ich viel zu tun haben. Die Liste der Leute, denen ich als Geist erscheinen will, wird nämlich täglich länger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Tolle daran, ein Zauderer zu sein, ist, dass auch wirklich schlechte Ideen nie verwirklicht werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Will ja nicht angeben, aber ich jammere und heule hier nicht nur Montags rum.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich habe eindeutig nicht genug Schlaf bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Legos kosten viel zu viel für etwas, das ich noch selbst zusammenbauen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Kind sagte, es wolle so sein wie ich, also setzte es sich meine Brille auf den Kopf und lief herum und sagte: „Wo ist meine Brille?!“

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Es gibt zu viele Arten von Pasta. Meine Lieblingssorte ist beispielsweise Fliccaroni, und keiner von euch kann sich sicher sein, ob es die auch wirklich gibt. Schaut euch an, wie ihr sie bereits googelt.

Geht gerade viral auf X:

Ich werde oft gefragt, wie man den ganzen Tag so viel Scheiße posten kann. Ganz einfach, ich fange ganz früh an.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich brauche keine Streitgespräche. Ich kann mich auch alleine im Monolog selbst zerlegen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Warum heißt es Windeln wechseln und nicht „ans Eingemachte gehen“?

Macht Lärm auf X:

Ich habe mich für ein Praktikum beworben, um Erfahrungen zu sammeln, und wurde abgelehnt, weil ich keine Erfahrungen habe.

Gerade gelandet bei Twitch:

Allein daran, wie Möwen über den Strand stolzieren und wie sie dabei gucken, erkennt man, was für Arschlöcher sie sind.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Keine Lust mehr auf das Erwachsensein. Werde morgen kündigen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Kaum hast du die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wirst du zur wandelnden Zielscheibe, für Menschen die morgens reden wollen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich hasse es, dass ich so unentschlossen bin. Und eigentlich weiß ich nicht, ob „hassen“ das richtige Wort ist.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich im Alter regelmäßig in den Park gehen, damit die Enten mich füttern.