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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man so gerne Krimis guckt, weiß man, was wirklich wichtig ist im Leben. Ein Alibi.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hätte gerne eine Obergrenze für Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe meinen Garten bewässert und dann hat es geregnet, also hätte ich gerne eine Rückerstattung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hatte zweimal Pech mit Frauen. Die Erste verließ mich, die Zweite blieb.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Opferbereitschaft hat übrigens da ein Ende, wo ich Konzerne retten soll, die selbst Milliarden Gewinne einfahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir hätten 2019 mal zwischenspeichern sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du sahst so schön und kämpferisch aus, als du festgenommen wurdest.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bei den meisten Schminktutorials steht da am Anfang eine relativ hübsche Frau und am Ende Boy George

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich Noah gewesen wäre, hätte ich von jedem Tier drei mitgebracht, nur um ein bisschen Drama zu erzeugen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eigentlich fehlt bei der Ikea-Bauanleitung nur „Trinken Sie erstmal ein Bier.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Mein Chef ist gerade gegangen, was bedeutet, dass ich meine Arbeit für heute erledigt habe.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Mein Beitrag zum Umweltschutz: Ich trenne Alkohol vom Glas!

Trendet auf Discord:

Wer mich in Jogginghose nicht liebt, der hat mich gestylt nicht verdient.

Gesehen bei WeChat:

Ich liebe den Sommer in Deutschland! Das ist für mich die schönste Woche im Jahr.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellt sich heraus, dass es nur am Weltgeschehen liegt.

Gesehen bei Twitch:

Nickerchen im Auto schlagen anders zu Buche, vor allem wenn man derjenige ist, der fährt.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich berechne den Leuten 5 Euro, wenn sie sagen: „Es ist, was es ist“.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade geduscht, mit Licht, und die Heizung war auch an.

Soeben entdeckt auf WeChat:

iPhone-Fotos machen ohne Erlaubnis einen kleinen Film über den traurigsten Monat deines Lebens.

Gesehen bei Snapchat:

Klar ist es blöd, dass man im Winter die Arschgeweihe nicht sehen kann. Aber zumindest gibt’s diese Ugg-Boots damit man sieht, wer eins hat.

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175 Lustige Faulheit Sprüche

Mehr lustige Faulheit Sprüche 👇

vor 4 Monaten

doch, Faulheit, Internet, keine, Komfort, Miete, rausgehen, Spaß, Strom, unternehmen, was, Wasser, Zuhause
vor 4 Monaten

Absolut, Entspannung, Faulheit, Freizeit, immer, lang, machen, mir, nichts, nichts machen, schaffe, selbst, Sonntag, Tag, überrascht, wieder, zu
vor 4 Monaten

Aufstehen, Faul, Faulheit, Internet, Kreditkarte, Online, Online Shopping, Shopping
vor 4 Monaten

Entspannung, Faulheit, Heute, hin, hinlegen, mich, Prokrastination, tun, viel, viel zu tun, zu
vor 4 Monaten

Faulheit, Humor, Mai, März, Schlafen, Snoozen, stellen, Wecker, Zeitverschiebung
vor 4 Monaten

Entspannung, Faulheit, gut, gut voran, Heute, Humor, mir, nichts, nichts vorgenommen, vorgenommen
vor 4 Monaten

alles, denn, einfach, Faulheit, Humor, Katze, komisch, Rest, Schlafen, Tierliebe, was, Zeit
vor 4 Monaten

besser, Bett, Couch-Potato, Faulheit, Fernsehen, Fitnessstatus, gucken, Heimtrainer, Seite, Sport
vor 4 Monaten

allem, Bett, Faulheit, Humor, jemand, liegen, machen, schwer, Selbstironie, zu
vor 4 Monaten

Angewohnheit, Ausruhen, Entspannung, Faulheit, Humor, Lebensweisheit, Müde, nichts

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Zeitspanne zwischen Bravo und Apotheken Umschau lesen vergeht im Leben übrigens recht schnell.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal rede ich mit mir selbst und dann lachen wir beide.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du einen blauen Fleck an deinem Körper hast, aber keine Ahnung hast, woher der kommt.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin so klein, ich muss auf der Toilette immer den Hampelmann machen, damit das Licht an bleibt.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ein Einhorn und ich um die Wette laufen würden, würde das Einhorn gewinnen, weil Einhörner so real sind wie mein Wunsch, um die Wette zu laufen?

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Habt ihr schon mal ein Outfit aufgeschoben? So nach dem Motto: Nee, das hebe ich mir für einen besseren Tag auf? Ja, ich auch.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dieser seltsame Moment, in dem man versucht, ernst zu sein, aber dann aus Versehen lächelt.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Onlinedating ist ja ähnlich wie Onlineshopping. Da bestellste 100 Sachen, nichts davon passt und das meiste sieht gar nicht aus wie auf den Bildern.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Autokorrektur ist wie der Typ in der Klasse, der sehr selbstbewusst falsche Antworten rausbrüllt.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Schade, dass Moskitos nicht auf menschliches Fett stehen, so wie sie auf menschliches Blut stehen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Früher war alles besser! Maria und Josef haben zum Beispiel sofort einen Krippenplatz für ihr Kind bekommen.

6 Leute checken gerade 👀

Der Richter, der meine Monopoly Gefängniskarte ablehnte, ist der Grund, warum ich Vertrauensprobleme habe.

25 Leute checken gerade 👀

Vergesst nicht, euren Hahn dieses Wochenende eine Stunde zurückzudrehen.

10 Leute checken gerade 👀

Liebe liegt in der Luft, die Grippe aber auch.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand mein Badezimmer sehen würde, wäre er sicher, dass ein Kampf stattgefunden hat. Aber nein, ich habe mich nur fertig gemacht.

13 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht ja angeben, aber ich habe jemandem eine Wegbeschreibung gegeben und er hat es geschafft.

13 Leute checken gerade 👀

Ich unter der Dusche: 2% duschen, 8% singen und 90% wichtige Entscheidungen treffen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich gehe nicht campen. Ich kann nachts nicht schlafen, wenn ich weiß, dass ich meine Haustür mit einem Reißverschluss verschlossen habe.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Stimmung ist derzeit auf „Shuffle“.

11 Leute checken gerade 👀

Der erste Triathlon für Beamte ist bereits in Planung: Knicken, lochen, abheften.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gähne niemals in der Gegenwart einer Kaffeemaschine. Die spüren das und lassen dich erst mal alles mögliche auffüllen und entkalken.

Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:

Wenn ich Karma wäre, würde ich mich in Acht nehmen.

Jemand aus 🇧🇹 hat geteilt:

Nein, mir geht es gar nicht gut. Facebook hat mir gerade etwas gezeigt, das ich vor 10 Jahren gepostet habe.

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

Warum sind eigentlich zwei Spiegeleier vollkommen ausreichend, aber zwei Eier als Rührei ein Witz?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kindern kann man so viel mit auf den Weg geben. Den Hausmüll zum Beispiel.

Jemand aus 🇬🇧 hat geteilt:

In einem alternativen Universum träumt der Sex von mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist sehr sexy, wenn sich ein Mann zu dir beugt und dir ins Ohr flüstert. Vor allem, wenn er Dinge sagt wie: „Ich habe dir etwas Kuchen aufgehoben.“

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Stell dir vor du bist eine Giraffe und musst kotzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kaffee: Die tägliche Täuschung, die mein Gehirn glauben lässt, dass ich mein Leben im Griff habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Fluglinien vertrauen darauf, dass ich eine Nottür bedienen und hunderte Fluggäste retten kann, meinen aber, ich bräuchte eine Anleitung zum Anlegen eines Gurtes.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Habe einen Termin zur Zahnreinigung. Hasse das. Wenn ich mir anhören will, dass ich schlecht putze, kann ich auch meine Schwiegermutter einladen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich fordere die Bibliotheken auf, die Bücher, die ich ausgeliehen und verloren habe, zu verbieten. Wir brauchen so einen Mist nicht in den Regalen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich bin froh, meinen Lieblingskollegen zu haben. Denn zu zweit haben wir vier Mittelfinger.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wiederkehrende Träume so: „Keine Ahnung, was ich dir noch zeigen soll, hier ist eine Wiederholung.“

Kürzlich geteilt auf Slack:

Der Anblick eines Dekolletés reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%. Pro Brust.

Frisch gepostet auf Telegram:

Einmal das Selbstbewusstsein von den Menschen, die beim Einkaufen den Fahrradhelm auflassen.

Beliebt auf Threads:

Es gibt ja kein schöneres Kompliment, als haufenweise hassende Weiber.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Heute fühle ich mich wie ein voll fertiges Mitglied unserer Gesellschaft.

Gesehen bei Threads:

Es sollte ein deutsches Wort geben für „es sollte ein deutsches Wort geben für“.

Soeben entdeckt auf X:

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikinifigur hast oder nicht.