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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als Kind war ich ein richtiges Arschloch. Aber die Zeiten haben sich geändert: Jetzt bin ich kein Kind mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann nicht schlafen, weil ich mir Sorgen mache, dass ich nicht genug Schlaf bekomme, weil ich doch schon längst schlafen sollte.

Jemand aus 🇳🇿 hat gespeichert:

Wir haben beide was von Kelly Bundy. Ich bin geil und du blöde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich glaube nicht an Astrologie, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass der Planet, der dein Leben kontrolliert, die Erde ist.

Jemand aus 🇸🇧 hat kopiert:

Wenn Ihr Chef Sie beim Nickerchen während der Inventur erwischt, dann ist „Einer muss ja die Schäfchen zählen“ keine gute Ausrede.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nostalgie ist das Heroin des Alters.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Offenbar gibt es neben Hochbegabten auch Tiefbekloppte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

20er: LOL! 30er: OMG! 40er: WTF!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fresst nicht so viel in euch rein. Und ich meine nicht das Essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kann man die Rechnung vom Logopäden eigentlich abstottern?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wie herrlich nachtragend ich sein könnte, wenn nur mein Gedächtnis besser wäre.

Gerade geteilt über Threads:

Ich hätt gern sowas wie ne Kalorien Rückerstattung für enttäuschendes Essen

Gesichtet auf X:

Meine Freundin meint, dass der Sex im Urlaub besser wäre als daheim. Ich habe ehrlich gesagt schon bessere Postkarten bekommen.

Macht Lärm auf Discord:

Wir haben eindeutig einen Porschemangel in Deutschland. Ich suche einen Neuen für 10.000 Euro und finde keinen. Genau so ist es mit dem Fachkräftemangel.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich gehöre zu den Menschen, die zehn Minuten lang die Speisekarte anschauen und dann das Gleiche bestellen wie immer.

Beliebt auf X:

Das Singledasein macht mir langsam zu schaffen. Ich habe aufgehört, ein Bein zu rasieren, so dass es sich anfühlt, als ob ich neben einem Mann schlafe.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich bin da ganz ehrlich. Ich bin kein lieber Mensch. Ich bin nur meist zu faul, garstig zu sein.

Gesichtet auf Telegram:

Instagram starter Pack für Mädels: Starbucks to go Becher. Michael Kors Uhr. Victoria’s Secret Passport Hülle. Greifvogel Fingernägel.

Gesehen bei TikTok:

Wenn sich die Geschichte wiederholt, kaufe ich mir einen Dinosaurier.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Das dümmste Tier auf Erden sollte einst der Affe werden. Doch etwas ging daneben und der Mann begann zu leben.

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175 Lustige Faulheit Sprüche

Mehr lustige Faulheit Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

ab, abwarten, Entspannung, Faulheit, Gelassenheit, jetzt, Mach, mal, nichts
vor 3 Monaten

alles, besser, Bett, Essen, Faulheit, Genuss, Komfort, Serviette, Spaß, viel, zu
vor 3 Monaten

Alltag, Bett, Entspannung, Faulheit, Humor, Ja, Ladegerät, ohne, Steckdose, verlassen, Yoga, zu
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

Entspannung, Erwartungshaltung, Faulheit, Humor, liegen

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich lasse manchen Menschen das schlechte Bild, das sie von mir haben. Dann haben sie ihren Willen und ich meine Ruhe.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Sinn des Lebens besteht darin, irgendwann festzustellen, dass die anderen es auch nicht hinbekommen.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Langsam gehen mir die Mittelfinger aus.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich liebe es, wenn man etwas Vernünftiges sagt oder tut und der anderen Person „Datei nicht gefunden“ ins Gesicht geschrieben steht.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

So peinlich zur Arbeit zu gehen und jeden wissen zu lassen, dass man Geld braucht.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Zu deinem Ex zurückzukehren ist wie McDonald’s-Pommes aufzuwärmen. Vergiss es!

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Gulasch schmort im Topf, ich in der Badewanne. Wenn wir beide zart genug sind, treffen wir uns im Wohnzimmer.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du dich im Wald verirrt hast, solltest du laut über Politik reden. Jemand wird kommen, um mit dir zu streiten.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hinter jedem Rentner steht eine Frau, die sich wünscht, ihr Mann würde wieder arbeiten.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

So wenig Bock wie heute hatte ich zuletzt gestern.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich möchte nicht unreif wirken, aber wenn ich irgendwo das Lied der Gummibärenbande höre, werde ich einfach immer mitsingen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Frau. Ich kann eifersüchtig werden, ohne dass wir eine Beziehung begonnen haben.

10 Leute checken gerade 👀

Jetzt beginnt wieder die Jahreszeit, in der man morgens einen dicken Pulli anzieht und es mittags bereut.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Tochter trocknet das Geschirr ab, als wäre sie eine reiche Dame im Zeugenschutzprogramm, die versucht, sich in einer Kleinstadt zu integrieren.

5 Leute checken gerade 👀

Gott, ich will dich ja nicht zu meinem Seelenverwandten drängen, aber könnte ich vielleicht die Tracking-Nummer bekommen?

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Bäume Kapitalisten wären, würden sie niemals Schatten spenden.

21 Leute checken gerade 👀

Ich trage immer die gleiche Kleidung, trinke literweise Wein und eine Seuche geht um. Ich bin im Mittelalter.

20 Leute checken gerade 👀

Ich verdiene eine Liebe, die so rein ist, dass mein Nervensystem endlich zur Ruhe kommen kann.

20 Leute checken gerade 👀

11 von 10 Frauen haben immer recht.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Zombie und ein Vampir sich gegenseitig beißen, wer wird dann was?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe gerade einen Salat gegessen, aber er hat mich nicht so zum Lachen gebracht wie die Frauen in Stockphotos.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Dilemma ist, dass ich den korrekten Plural von Espresso zwar kenne, aber nicht als jemand rüberkommen möchte, der auf so etwas wert legt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine neue Jeans ist so eng, dass ich mir fast die Finger gebrochen hätte, als ich was aus meiner Gesäßtasche holen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin Optimist. Das heißt aber nicht, dass ich mehr gebacken bekomme als alle anderen. Ich laufe halt nur fröhlich pfeifend ins Verderben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchen Leuten schaust du in die Augen und weißt sofort: Das Licht ist an, aber es ist keiner zu Hause.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Frauen haben so breite Hüften, man muss bei der Weihnachtsfeier den Kopierer schon auf DIN A3 stellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich meine WWF-Moves nicht an dir üben kann, will ich dich nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe Bruce Lee, weil er Kunst und Poesie studierte und beschloss, dass die schönste Form des Selbstausdrucks darin besteht, jemandem zu schlagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

,,Ey, auf meinem Adventskalender fehlt die … Ah, ups. Schon gut, hab sie gefunden.“ Ich, ab Anfang Dezember täglich.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Lass den Kopf nicht hängen. Du hast dann nämlich ein Doppelkinn.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bewahre Screenshots so auf, wie mein Mann alte Kabel aufbewahrt, nämlich so lange, bis ich sie vielleicht mal brauche.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Deja Poo: Das Gefühl, dass du diesen Müll schon mal gehört hast.

Gesichtet auf Discord:

Wenn ich für jedes Mal, wenn meine Kinder Mama rufen, einen Cent bekäme, könnte ich mir eine eigene Insel kaufen, aber meine Kinder würden mich trotzdem finden.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Geld allein macht nicht glücklich. Es muss dir auch gehören.

Trendet auf Facebook:

Wenn ich bei der Arbeit etwas falsch mache, sage ich den Kunden einfach, es sei mein erster Tag. Und das schon seit zwei Jahren. Funktioniert hervorragend.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Gerade ein Blitzerfoto zugesandt bekommen. Habe es gleich wieder zurückgeschickt. Viel zu teuer und dann noch schlechte Qualität.

Gesichtet auf WhatsApp:

„Rudolph, das rotnasige Rentier“ ist meine Lieblingsgeschichte darüber, wie dich alle wie Dreck behandeln, bis sie etwas von dir brauchen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Hallo Schicksal, ich wäre jetzt bereit für eine unerwartete, aber schöne Wendung in meinem Leben. Mach ma‘ hinne!

Jetzt live auf Telegram:

Ho, ho, holy shit ist Weihnachten stressig.