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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mich beschleicht das Gefühl, dass es schon recht voll ist an dem Ort, wo der Pfeffer wächst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es liegt eine große Magie in Dingen, die keine Relevanz haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie Single sind, haben Sie einfach Geduld. Ihr Seelenverwandter ist fast fertig mit seinen Scheidungspapieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

So viele Menschen suchen ständig nach dem Sinn des Lebens, dabei sind Pommes doch gar nicht so schwer zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Von wegen, bei Hitze dehnt sich alles aus. Habe gerade meinen Kontostand gecheckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Germany doesn’t need air conditioning because they have Apfelschorle.

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Ich versuche nicht, dich zu verführen, ich bin nur sehr schlecht im Essen.

Jemand aus 🇳🇴 hat gebookmarked:

Ich würde mich in Geduld üben, wenn mir dafür nicht die Geduld fehlen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich sollte meinem Gesichtsausdruck wirklich beibringen, wie man seine Meinung für sich behält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

30° am Meer und 30° im Büro sind zwei vollkommen unterschiedliche Temperaturen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.411

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Discord:

Behaupten Sie sich, indem Sie sterben, während Sie Gäste haben.

Frisch gepostet auf Snapchat:

„Leute, die Sie kennen könnten“, und es ist jemand, den ich lieber in Brand stecken würde.

Jetzt live auf Discord:

Alte Menschen beeindrucken, indem ich weder Musik höre noch auf mein Handy schaue.

Beliebt auf Facebook:

„Ich kümmere mich das nächste Mal darum“. Ich, beim Verärgern meines zukünftigen Ichs.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Alexa, übernimm meinen morgigen Kater!

Gerade geteilt über Facebook:

Konfuzius sagt: Schlauer Spruch bringt keine Pizza – also bestell lieber.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn Sie mir vorwerfen, dass ich schreie, werde ich anfangen zu schreien, damit Sie in Zukunft den Unterschied bemerken können.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich brauche keinen Vollmond um beschissen zu schlafen.

Gesehen bei Discord:

Verrat ist, wenn du ein Baby im Arm hältst und es seine Arme nach jemand anderem ausstreckt.

Gesehen bei Snapchat:

Single an Weihnachten, aber wenigstens muss ich keine Geschenke für einen Lügner kaufen.

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63 Lustige Feiern Sprüche

Mehr lustige Feiern Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Beziehung, Cousine, Eltern, Familie, Feiern, gefragt, Geschwister, große, verwandt, Verwirrung
vor 3 Monaten

Amis, Feiern, Feiertag, glauben, haben, Humor, immer, Independence Day, kann, Kinohit, nicht, noch, zu
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

alle, Bolognese, Essen, Feiern, geheime Zutat, Hackfleisch, Humor, Ironie, Kochen, Sauce, Überraschung, vegane Bolognese, Zutat
vor 3 Monaten

bisschen, ein, Feiern, Gehirnzellen, gewusst, Humor, Jugend, mehr, Rückblick, So, Spaß, viele, Zwanziger
vor 3 Monaten

an, Arbeit, Feiern, Freude, Geburtstag, gefällt, gibt, haben, hin, Kollegen, Kuchen, mir, wieder
vor 3 Monaten

1. April, April, Aprilscherz, Bitte, Feiern, Humor, Idiot, kein, Kostüm, Kultur, Missverständnis, nicht
vor 3 Monaten

30, Abitur, Bildungssystem, ein, Feiern, Gesellschaft, innere Stabilität, innerlich, Kind, Leistungsdruck, Notendruck, Schule, setzen, Signal
vor 3 Monaten

Auferstehung, Feiern, Feiertag, Humor, Karfreitag, mich, Montag, Ostern, richtig, Spaß, Tradition
vor 3 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Denke gerade an die schönen Zeiten zurück, als der Räuber Hotzenplotz noch das Böseste in meiner Welt war.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sie sollten Kleidung erfinden, die mit dir fett wird.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In Germany we don’t say „That’s trash“, we say „Das ist Restmüll, Biomüll, Sperrmüll, Altglas, Altpapier oder das kommt in den Gelben Sack“ and I think that’s beautiful.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Amazon eine Dating-App hätte: „Sie haben kürzlich geheiratet! Hier sind einige ähnliche Personen, die Sie interessieren könnten.“

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Geheimnis des Lebens ist übrigens, zu wissen wann es besser ist, mal die Fresse zu halten.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wusstest du, dass 17 Muskeln aktiviert werden, wenn du weinst? Fitness ist meine Leidenschaft.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin nicht wirklich faul, ich liebe es, einfach nichts zu tun.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es wird langsam respektlos, wie lange es dauert, bis ich zu meinem Geburtsjahr gescrollt bin.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sorry, dass ich so komisch bin. Es ist nur so, dass mich alles, worüber ich rede, an alles andere erinnert, worüber ich noch reden möchte, also versuche ich, über alles gleichzeitig zu reden und explodiere dabei.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sei du selbst, denn niemand will so sein wie du.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Der Zahnarzt hat meine ausgeprägten Kiefermuskeln bewundert. Endlich zahlt sich die jahrelange Fresserei aus.

13 Leute checken gerade 👀

Bald ist wieder Weihnachten. Kann schon mal jemand Mariah Carey auftauen?

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie alle meine Knöpfe drücken können, bis ich ausraste, und schon bin ich wieder 16.

21 Leute checken gerade 👀

Die Menschen, die alte Filme ins Internet stellen, halten die Gesellschaft zusammen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt „jede Nachricht, die nach 21 Uhr eingeht, wird um 6 Uhr beantwortet“ Jahre alt.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe etwas gegen Möbel, die sich absichtlich um einen Zentimeter bewegen, wenn man es eilig hat.

17 Leute checken gerade 👀

Es ist wirklich wichtig, mit seinem Ehepartner Gemeinsamkeiten zu haben. Meine Frau und ich verachten zum Beispiel beide meine Existenz.

14 Leute checken gerade 👀

Alles vor dem ersten Kaffee ist Notwehr.

7 Leute checken gerade 👀

Liebe ist, wenn der Idiot dich zum Lachen bringt, obwohl du vor Wut explodieren könntest!

17 Leute checken gerade 👀

Die Leute merken erst, wie hart man für sie fährt, wenn man parkt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.840

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich erinnere mich noch daran, dass ein Computer, der nicht automatisch eine Verbindung zum Internet herstellte, ein schrilles Geräusch machte. Wir hätten zuhören sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Versuchung, nur noch mit Pflanzen und Tieren zu sprechen, ist verdammt groß.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

2 Gründe warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abhole: Keine Freundin, keinen Porsche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn wir „reden“, bist du kein Single mehr. Wir sind dann in einer schwebenden Beziehung. Du liegst schon im Warenkorb.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so liebenswert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Steck mich ruhig in eine Schublade, aber bitte in die mit den Süßigkeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn der Monat genau elf Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Musik von „Der weiße Hai“ bleibt beim Sex an.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum heißen Geldautomaten nicht Scheinwerfer?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du könntest dich umbringen, indem du auf dein Ego kletterst und dich auf dein Niveau herabstürzt.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Hab meine Frau vor der Werkstatt im Auto sitzen lassen. Von wegen Carglass tauscht aus.

Trendet auf Snapchat:

„Wer wird Millionär?“ wäre eine bessere Sendung, wenn die Kandidaten nur Milliardäre wären.

Gesichtet auf Snapchat:

Stell dir vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Männer können Pornbots nicht von echten Menschen unterscheiden, aber wollen Frauen die Welt erklären.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich weiß nicht, warum der Direktor, die Lehrer und mein Sohn so ausflippen. Als ich 12 war, hätte ich gerne ein Bier zum Vesper gehabt.

Geht gerade viral auf Messenger:

IKEA Mitarbeiter sind nur früherer Kunden, die den Ausgang nicht finden konnten.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Du solltest niemals über den Geschmack deines Partners lachen, denn du bist ein Teil davon.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich bin alles was du dir immer erträumt und gewünscht hast….nur mit Bauch halt.

Trendet auf Snapchat:

Ich bin nicht ausgeschlafen. Dornröschen war ausgeschlafen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn Sie nach Ideen suchen, ist eine Fahrradtour mit der Familie eine weitere lustige Möglichkeit, sich eine Stunde lang das Gejammer Ihrer Kinder anzuhören.