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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Gerard Butler einen Butler namens Gerard hätte, dann wäre Gerard Butlers Butler Gerard Gerard Butlers Butler.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sich selbst zu finden – der weiteste Weg, den ich kenne.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Traumjob ist es, fürs Träumen bezahlt zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie wollen nicht an einem Projekt oder einer Mission teilnehmen, die „Ersatzunterwäsche“ voraussetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich erinnere mich noch daran, dass ein Computer, der nicht automatisch eine Verbindung zum Internet herstellte, ein schrilles Geräusch machte. Wir hätten zuhören sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich glaube an die heilende Kraft und tiefe Wirkung von „Scheiß drauf!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Herz zu brechen gilt als schlecht, aber ein Herz zum Schmelzen zu bringen ist irgendwie gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Viel Kraft an alle, die Weihnachten mit nervigen, intoleranten Idioten verbringen müssen, nur weil man sich zufällig einen Genpool teilt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nicht hübsch genug für Instagram, nicht lustig genug für Twitter. Willkommen im Whatsappstatus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist nicht nur kein Freitag, es ist nicht einmal Donnerstag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Die ersten Affen beginnen zu leugnen, dass sie unsere Vorfahren sind.

Trendet auf X:

Mein Bett hat einen stärkeren Einfluss auf mich als meine Ambitionen.

Trendet auf Reddit:

Wusstet ihr, dass ihr eigentlich die ganze Zeit tun könnt, was ihr wollt?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Viel Glück dabei, mir gemischte Signale zu senden. Meistens kann ich nicht einmal die direkten verstehen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Warum gibt es keinen Schweizer Musiker, der Klänge zum Einschlafen macht. DJ Bubu!

Gesehen bei LinkedIn:

Alle sagen, 40 ist das neue 30 und 50 das Neue 40. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto mehr ist 22 Uhr das neue Mitternacht.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wer mit dem Teufel tanzt, muss warten, bis die Musik aufhört.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Friseurbesuche sollten von der Versicherung gedeckt sein.

Gerade geteilt über Slack:

Mädels, hört bitte auf, eure Fotos so hart zu bearbeiten. Stellt euch mal vor, ihr werdet entführt und man sucht nach Beyoncé, obwohl ihr ausseht wie Chewbacca.

Gesehen bei WeChat:

Wäsche falten ist wie packen, um zu Hause zu bleiben.

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333 Lustige Frauen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

Wer im Mittelpunkt steht, steht nur im Weg.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich dieses Wochenende nicht zu deiner Party kommen kann. Ich bin damit beschäftigt, sie zu meiden.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Aufgabe meiner Frau ist es, zu verkünden, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist, wenn wir an einem großen Schild vorbeikommen, auf dem steht, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist.

Shakespeare zum ersten Mal zu lesen, ist verrückt, weil man auf jeder zweiten Seite denkt: „Oh, da kommt das her.“

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hab jetzt auch so ein Gerät, das mir mitteilt, ob ich heute schon genügend Schritte gemacht habe. Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zuhause will wenigstens die Waschmaschine von mir angemacht werden.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bringen Sie mich nicht in einen Escape Room. Ich bin ein Kaiserschnitt-Baby. Jemand müsste mich befreien.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich kann nicht der Einzige sein, der der Meinung ist, dass politische Debatten als Rap-Battle durchgeführt werden sollten.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Willkommen in deinen 40ern. Dein BH gewinnt den Oscar für den besten Schauspieler in einer Nebenrolle.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn es dir schlecht geht, denk daran: Du bist zahlenmäßig näher dran Millionär zu sein als Jeff Bezos.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin Vegetarier, aber manchmal stelle ich mich als Veganer vor, damit die Leute mich in Ruhe lassen.

25 Leute checken gerade 👀

Seit der Deckel fest mit der Flasche verbunden bleibt, weiß ich, wie’s den Kindern ging, denen man die Fäustlinge an die Jacke genäht hatte.

15 Leute checken gerade 👀

Jeden Abend die selbe Frage: Wecker stellen oder Kündigung schreiben?

17 Leute checken gerade 👀

Die Wahrscheinlichkeit ist hoch, dass wir heute überleben. Kommt, wir freuen uns darüber.

23 Leute checken gerade 👀

Die Liste der Frauen, die nicht mit mir geschlafen haben, ist wirklich beeindruckend.

17 Leute checken gerade 👀

Hätte nie damit gerechnet, dass ,Warmduscher‘ mal eine elitäre Gruppe bezeichnen würde.

24 Leute checken gerade 👀

Fitnessstatus: Hab den Heimtrainer zur Seite geräumt, damit ich vom Bett aus besser Fernsehen gucken kann.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Leben wird von Ja zu Ja schwieriger.

7 Leute checken gerade 👀

Im Zug so tun, als ob ich schlafen würde, damit der Schaffner mich aufhebt und ins Bett trägt.

16 Leute checken gerade 👀

Warum wurde „Wer wird Millionär?“ nie der Inflation angepasst?

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauen sind wie Excel. Man findet jeden Tag eine neue Facette, die man nicht versteht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich versuche immer ein netter Mensch zu sein, aber manchmal spielt mein Mund da einfach nicht mit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein guter Name für eine deutsche Atombombe wäre Götterfunke.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Immer, wenn ihr sagt „Jeder Topf findet seinen Deckel“, verliert irgendwo eine Tupperdose ihren Lebenswillen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hast du jemals einer Person eine Weile zugehört und dich dann gefragt: „Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe zu?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Aperol Spritz: Weil das Leben zu kurz ist, um schlechten Wein zu trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich die Lotterie gewinnen würde, würde ich meine Kinder dafür bezahlen, dass sie 5 Minuten lang still sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Geld allein macht nicht glücklich. Du musst schon Wein davon kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Überrasche sie alle, indem du deinen Trauzeugen mit einem Schwert bedrohst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Emotionale Kurzschlussreaktionen sind voll mein Ding.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Ich muss wohl kaputt geliefert worden sein. Nie funktioniere ich so, wie andere es gerne hätten.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn Sie in der gleichen Hemisphäre wie mein Mann leben, haben Sie ihn wahrscheinlich schon mal niesen gehört.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich wachte in Panik aus einem tiefen Schlaf auf und dachte, ich käme zu spät zur Arbeit. Zum Glück war ich schon da.

Trendet auf Threads:

Wenn ich mein Alter erwähne, gucken mich mittlerweile die ersten schon an, als hätte ich gesagt, ich war die Trockenpflaume bei Tutti Frutti.

Macht Lärm auf X:

Wenn mein Mund es nicht ausspricht, wird es mein Gesicht definitiv tun.

Frisch gepostet auf YouTube:

Mein nächstes Auto wird ein Fluchtwagen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Warum ich so klein bin? Blumen wachsen eben langsamer als Unkraut!

Soeben entdeckt auf Facebook:

Eier sucht man nicht. Eier hat man.

Trendet auf Twitch:

Noch ein weiteres Jahr mit der Ampel und Bangladesch zahlt uns Entwicklungshilfe.

Kürzlich geteilt auf X:

Das „V“ in Valentinstag steht für Vodka.

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333 Lustige Frauen Sprüche

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Irgendwas ist immer. Ausser wenn man Frauen fragt, Was los ist. Dann ist immer nichts.

Wenn ich sage, ich bin eine „reife Frau“, meine ich immer urlaubsreif.

Ich weiß was Frauen wollen! Nur nicht wann. Und warum.

Hinter jeder Frau, die sich beschwert, dass sie immer an die falschen Männer gerät, steht ein Typ in der Friendzone und rollt mit den Augen.

Männer, die ihren Frauen den Kaffee ans Bett bringen, werden seltener Anonym bestattet.

Jedes Mal, wenn ich meine Periode bekomme, denke ich, das erklärt die letzten Tage.

Ich weiß nicht, warum Haarverlängerungen nur Frauen vorbehalten sind, ich möchte auch wie ein Zentaur aussehen.

In meinem Schrank hängt Kleidung für 7 Frauen, 5 Größen und 6 Jahreszeiten. Nur für mich ist nichts dabei.

Ohne Frauen wären Penisse für den Arsch.

Frauen: Ich küsse doch niemanden beim ersten Date! Auch Frauen: Nochmal kurz rasieren. Überall. Sicher ist sicher.

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