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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Ich hasse Smalltalk!“ Oh, okay. Glaubst du, dass gute Menschen in den Himmel kommen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dank Reiswaffeln kann ich mir das Nichts zwar immer noch nicht vorstellen, aber ich weiß jetzt, wie es schmeckt.

Jemand aus 🇳🇱 hat gespeichert:

Und was macht ihr so in eurer Freizeit außer Wäsche, Abwasch, Bürokram, Einkaufen und Kochen? Nutze meine übrigen 10 Minuten ganz gerne zum Schreien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich würde ja in meinen Flip Flops rennen, aber ich will nicht, dass du dich in mich verliebst.

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich mein iPhone auf die Seite drehe und plötzlich diese rote, böse Uhr erscheint.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habt ihr auch Teenager, deren Styling-Motto lautet: für die Coolness erfrieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Echt völlig egal, wie man eine Medikamentenpackung dreht und wendet, man öffnet immer die Seite mit der Packungsbeilage.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin heute so unfassbar müde. Ich glaube, mein Haltbarkeitsdatum ist abgelaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir haben in Deutschland ganz klar einen Fachkräftemangel, und das fängt schon in der Regierung an.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich schwanke eigentlich ständig zwischen ‚Ich muss mal raus hier!‘ und ‚Ich geh da nie wieder raus!‘.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf LinkedIn:

Guten Morgen an den Wind unter meinen Flügeln.

Gerade gelandet bei X:

Faulheit ist nichts anderes als die Angewohnheit, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Hinter jedem Roboter, der böse wird, steckt ein Ingenieur, der speziell für dieses Szenario rote LEDs in die Augen eingebaut hat.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich genieße die Konsequenzen meines Handelns.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Werdet bloß nicht erwachsen. Das ist eine Falle.

Geht gerade viral auf Reddit:

Nicht alles, was Hand und Fuss hat, hat auch Herz und Hirn.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Kaffee gekocht und ihn gekonnt bis zur Couch getragen. Damit habe ich alles erledigt, was ich mir für diesen Sonntag vorgenommen hatte.

Trendet auf Instagram:

Intelligente Frauen mag ich sehr. Wenn sie dann noch wie ein Hafenarbeiter fluchen können – perfekt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Kleine Kinder husten, als würden sie Dämonen in die Welt entlassen.

Gesehen bei Messenger:

Solange ich etwas in etwas tunken kann, bin ich glücklich.

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333 Lustige Frauen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Endlich ist mein Winterspeck weg! Habe jetzt Frühlingsrollen.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nur Bots aus Nigeria dürfen mich „Liebling“ nennen.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe Gefühle für dich, aber du musst raten, welche.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn der Volksmund sagt, dass Liebe durch den Magen geht, hast du dich dann eigentlich schon mal gefragt, was aus der Liebe wird, wenn sie durch den Magen durch ist?

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Heirate jemanden, der kochen kann. Schönheit vergeht, aber der Hunger wird immer bleiben.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer keine Dummheiten macht, macht auch nichts Gescheites.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nicht jeder, der aus dem Rahmen fällt, war vorher im Bilde.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kannst du nicht einfach leise dumm sein, bitte?!

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnencreme eincremen“.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Plötzlich triffst du einen Menschen, der dich so glücklich macht und für dich fährt, wohin du willst. Solche Menschen nennt man Pizzaboten.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Der Anblick eines Dekolletés reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%. Pro Brust.

24 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Wochenende hat Schluss gemacht

11 Leute checken gerade 👀

In einem Monat werde ich wieder vollgefressen auf der Couch liegen und meinen Tannenbaum bewundern. Ich kann es kaum erwarten!

14 Leute checken gerade 👀

Dein Arsch kann noch so geil sein. Es nützt gar nichts, wenn du im richtigen Moment keinen in der Hose hast.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn die Erde eine Scheibe ist, würde ich jetzt gerne mal die B-Seite hören.

23 Leute checken gerade 👀

Ich trinke meinen Kaffee schwarz. Hoffentlich bekomme ich keine Probleme mit dem Finanzamt.

7 Leute checken gerade 👀

Ich schwöre, jedes Mal, wenn mein iPhone durch meine Gesichtserkennung entsperrt wird, höre ich es kichern.

14 Leute checken gerade 👀

Ich werde anfangen, über mein Alter zu lügen, indem ich 20 Jahre hinzufüge, damit mir jeder sagt, wie gut ich für mein Alter aussehe.

21 Leute checken gerade 👀

Weiß, Schwarz, Gelb, Braun, Links, Rechts, Mitte, Männer, Frauen, Heteros, Schwule, Transgender, Juden, Christen, Muslime, Junge und Alte – für die Zombies sind sie alle gleich.

12 Leute checken gerade 👀

Nach einer Stunde Joggen festgestellt: vergessen loszulaufen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇹 hat gebookmarked:

Gutes Essen ist der Sex des Alters.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch bis zu meinem Geburtsjahr scrollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In Deutschland gibt es vier Jahreszeiten: Spargel, Grillen, Kürbissuppe und Raclette.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich glaube, die wahren Gewinner dieses ESC am Samstag waren diejenigen, die nicht zugeschaut haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer offen für alles ist, kann nicht ganz dicht sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Viele schreiben, dass sie vollgefressen sind. Braucht ihr da Weihnachten zu?

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

Ups, ich habe versehentlich gesagt, dass ich es nicht schaffe, bevor sie überhaupt das Datum genannt haben.

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

Zu meinen Talenten gehört es, mich freitags früh aus dem Büro zu schleichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die gute Entwicklung von DHL liegt maßgeblich an meiner Frau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mich beim Manager zu beschweren.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Technisch gesehen gibt’s nur auf lesbischen Hochzeiten ein Brautpaar.

Trendet auf YouTube:

Ich kann vom Sofa aus vielleicht nicht die Welt retten, aber ich richte zumindest auch keinen großen Schaden an.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich wünschte, du würdest mir einfach sagen, was ich falsch gemacht habe, anstatt mir einen Burger ohne Käse zu bestellen.

Soeben entdeckt auf X:

Mittlerweile kann ich mir die ganzen privaten Katastrophen nur noch damit erklären, dass ich 2009 diesen einen Kettenbrief nicht weitergeleitet habe.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Das Nilpferd wird jetzt Wappentier der Ampel: Ihm steht das Wasser bis zum Hals, trotzdem hat es ein großes Maul!

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich habe heute eine Bretzel ohne Salz gegessen. Diätziele erreicht.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich liebe es, dass ich jedes Mal, wenn ich mit einem Snack fertig bin, mit meinen Händen herumfuchteln muss, um meinem Hund zu beweisen, dass alles weg ist, als würde ich ihn im Casino auszahlen oder so.

Gesehen bei Snapchat:

Ich esse kein Gemüse auf meiner Pizza, weil ich das Geschäftliche nicht mit dem Angenehmen vermischen möchte.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Freut sich sonst noch jemand darauf, ins Bett zu gehen, weil er weiß, dass es morgens Kaffee geben wird, oder geht das nur mir so?

Gesehen bei Telegram:

Ich habe heute als Aktmodell für einen Kunstkurs an meiner örtlichen Hochschule gearbeitet. Sie haben nicht danach gefragt, ich hatte einfach Lust dazu.

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