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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wespen sind die einzigen Lebewesen, die noch weniger Abstand halten als die Leute hinter mir an der Kasse.

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Ah, was für ein ausgeklügeltes und clever formuliertes Argument. Leider muss ich entgegnen: Deine Mutter.

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

Ich wollte eigentlich mit dem Trinken aufhören, aber dann ist mir klar geworden, dass die Menschen dahinter ja auch ihre Familien ernähren müssen.

Jemand aus 🇲🇱 hat gecheckt:

Nichts gegen Peloton, aber für etwa ein Zehntel des Preises können Sie ein Fahrrad kaufen, das tatsächlich fährt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich lasse mir Botox spritzen, damit die Leute nicht wissen, was ich wirklich denke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

99% von uns tolerieren Sie lediglich, Herr Sellerie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei manchen Leuten fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich betreibe jetzt aktiv Sport. Eine alte japanische Kampfkunst namens Schla Fen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Um zu zeigen, wie sinnlos Internet-Debatten sind, beweise mir bitte, dass Schnee real ist!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe Football noch nie verstanden. Wenn ich zusehen wollte, wie Menschen zusammenstoßen, würde ich samstags einkaufen gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Man merkt immer gleich, dass Montag ist, weil niemand lächelt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Montag ist eine legitime Entschuldigung dafür, jemanden zu beißen.

Trendet auf Messenger:

Meine Eltern glauben, sie kennen mich.

Geht gerade viral auf Instagram:

Frauen würden ja viel weniger reden, wenn Männer mal in ganzen Sätzen antworten würden.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Griechische Göttin der Fernbeziehung: Telephone

Gerade gelandet bei Pinterest:

Die Mikrowelle rückt 1 Minute in eine erstaunliche Perspektive, nicht wahr?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Die Qualität der Kleidung in Läden entspricht heute etwa der Qualität, die früher Faschingskostüme hatten.

Gesehen bei Reddit:

Wenn das nächste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein Beißer“ und dann sehen wir, wie’s läuft.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich verstehe nicht, wie manche Menschen mehrmals im Leben die große Liebe finden. Ich muss erstmal jemanden finden, der mir nicht auf den Sack geht.

Gesichtet auf Discord:

Wer im Bus morgens aufmerksam die Gespräche der Schüler verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

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333 Lustige Frauen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Du denkst, dass du und ein Mädel die ganze Zeit miteinander viben, aber sie wartet nur darauf, dass ihr Freund sich entschuldigt.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das einzige Mal, dass ich in meinem Leben FOMO erlebt habe, war, als ich um Mitternacht aus einem Berliner Restaurant geschmissen wurde, damit die illegalen Glücksspiele der türkischen Onkel beginnen konnten.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich verliere niemals die Beherrschung. Nur manchmal kann ich sie nicht gleich finden.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mädels verkleiden sich nicht einmal zu Halloween, sie ziehen einfach ein schwarzes Outfit an und wählen zwischen Teufelshörnern oder Katzenohren.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin ein ethischer Hasser. Mein Hass auf dich ist fundiert, ausgewogen und zutiefst nuanciert.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man hat uns beigebracht, zu funktionieren. Wie lange das gut geht, hat man dabei leider nicht erwähnt.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hätte nie damit gerechnet, dass ,Warmduscher‘ mal eine elitäre Gruppe bezeichnen würde.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum sollte ich mir einen Gruselfilm ansehen, wenn ich meinem Mann dabei zusehen kann, wie er einen Metallspatel für meine Teflonpfanne benutzt?

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Lasst mich wissen, wenn Duolingo einen Kurs für Babysprache anbietet.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hab mich mit meinem Spiegel geeinigt. Ich sag morgens nicht mehr „Spieglein, Spieglein“ und er hört auf mit diesen Würgegeräuschen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Es ist kein Gangzeichen, ich habe nur rheumatoide Arthritis.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr euch mal einen Strick bei Amazon bestellen wollt, nehmt die ohne Bewertung. Das sind theoretisch die besten.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Freund glaubt nicht daran, seine Wäsche wegzuräumen, also habe ich beschlossen, nicht mehr an den Abwasch zu glauben.

11 Leute checken gerade 👀

Das gefährlichste Spiel ist das „Schließen der Augen“ am Morgen nach dem Ausschalten des Weckers.

21 Leute checken gerade 👀

Von allen Möglichkeiten, unglücklich zu sein, ist die Ehe die teuerste.

16 Leute checken gerade 👀

Ich mag leicht beschädigte Menschen. Perfektion ist mir unheimlich.

24 Leute checken gerade 👀

Es heißt Hotline, weil das Ohr sehr warm wird, wenn man 45 Minuten bei fiesem Gedudel in der Warteschleife hängt.

7 Leute checken gerade 👀

Ich wollte mir eben einen frischen Orangensaft pressen und habe versehentlich ein Bier geöffnet. Ich bin aber auch ein Schussel.

25 Leute checken gerade 👀

Der arbeitslose Drang, während eines Vorstellungsgesprächs „Ich liebe dich“ zu sagen.

13 Leute checken gerade 👀

Hab vergessen, mich abzuschnallen, als ich aus dem Smart gestiegen bin. Bin dann den ganzen Tag mit Rucksack rumgelaufen. Ihr kennt das.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Machen Sie Ihre Leidenschaft zum Beruf“. Meine Leidenschaft ist nicht arbeiten.

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

Ich habe auf einer Packung Kondome gesehen, dass sie eine Geld-zurück-Garantie haben. Und wie funktioniert das? Soll ich das Baby einfach an sie schicken?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Teenager, die von einer Party flohen, nachdem die Polizei gerufen wurde, haben bestimmt Parkour erfunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hören Sie auf, Ihre Rechnungen zu bezahlen, und Sie erhalten den Kundendienst, den Sie sich wünschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als Verkäuferin möchte man manchen Leuten, wenn sie den Laden verlassen, hinterherrufen: „Sind Sie sicher, dass Sie wirklich WIRKLICH alles angefasst haben?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dieser Moment, wenn dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin wie Sisyphus, nur mit Geschirr. Gishyphus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist schwer ehrenamtlich die Welt zu retten, wenn andere sie hauptberuflich zerstören.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie klingen klug. Sind Sie eine Art ‚ologe?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Antwort, mein Freund, weiß ganz allein der Wind.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wer intelligent ist, ist nicht automatisch klug.

Geht gerade viral auf TikTok:

Meine Kochkünste sind so gut, dass sogar mein Rauchmelder ausflippt.

Gerade geteilt über Twitch:

Immer wenn ich auf der Couch die Füße hochlege, gehen die Augenlider zu. Ich glaube, meine Haut ist zu kurz.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich habe starke Schmerzen in meiner Schulter und kann mich nicht entscheiden, welchen Orthopäden ich auf TikTok aufsuchen soll.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kündigen kann.

Gesehen bei LinkedIn:

Jemand sollte ein Kind erfinden, das gleich beim ersten Mal zuhört.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Stellt euch mal vor euer Mann kommt ins Schlafzimmer, erzählt einen Witz und der Typ im Schrank fängt an zu lachen.

Trendet auf Messenger:

Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben für Fortgeschrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört.

Trendet auf Discord:

Ich unterscheide immer noch zwischen „richtige Erwachsene“ und „solche wie ich“.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich bekomme jedes Jahr das Gleiche zu Weihnachten. Mehr Fett!

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