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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Multitasking? Ich kann kaum Unitasking.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich nicht mit einer Fahrgemeinschaft zur Arbeit fahren kann. Das ist die Zeit, die ich zum Abreagieren brauche.

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Taylor Swift sollte einen Song darüber schreiben, wie die Ärmel jedes Mal beim Geschirrspülen herunterrutschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das einzig Grüne, was Deutschland braucht, sind Wälder und Wiesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Zustand meines Hauses lässt sich am besten beschreiben mit „Es scheint ein Kampf stattgefunden zu haben“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mit Mama über FaceTime telefoniert. Ihr rechtes Ohr ist sehr sauber.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Diese Schuhe haben Mama zu mir gesagt! Wie hätte ich sie im Laden lassen können?

Jemand aus 🇹🇳 hat kopiert:

WhatsApp ist down. Glück für alle in der Bahn, die das gerade gar nicht mitbekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Statt eines heißen Mädchensommers habe ich einen Tony-Soprano-Sommer, in dem ich Mortadella und Pasta esse, den ganzen Tag meinen Bademantel trage und zur Therapie gehe.

Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

Willkommen in Ihren 40ern. Die Zeit vergeht jetzt viel schneller. Willkommen in den 50ern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

1.134

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Das mit dem Abnehmen funktioniert bei mir irgendwie nicht. Also konzentriere ich mich jetzt darauf, größer zu werden.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich mag das Geräusch des Donners, denn es besteht immer eine winzig kleine Chance, dass mein Ex vom Blitz getroffen wird.

Beliebt auf Snapchat:

Als Kind dachte ich, dass ich als Heranwachsender viel öfter zu Rap-Battles herausgefordert werden würde, als es tatsächlich der Fall war.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich bin jetzt in einem Alter, bei dem die Frühjahrsmüdigkeit ein ganzjähriges Event ist.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Das Geilste am Norden ist die Stille an Fasching.

Frisch gepostet auf Telegram:

Um alle Viren abzutöten, müssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für Geld.

Soeben entdeckt auf Threads:

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre schon mal ein guter Anfang.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich hasse es, jemandem nachts etwas Verrücktes zu schreiben, und dann am nächsten Morgen eine Antwort zu erhalten, als wäre die Stimmung noch dieselbe. Halt die Klappe! Die Sonne scheint. Ich bin wieder rein.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich wette, jemand hat auch zu Hitler gesagt: „Tu, was dich glücklich macht“.

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15 Lustige frech Sprüche

Lustige frech Sprüche sind wie der freche Zwinker-Smiley im Alltag – immer bereit, für einen Lacher zu sorgen 😜✨ Ob beim Kaffeeklatsch oder der nächsten WhatsApp-Runde, sie bringen Schwung und eine Prise Frechheit ins Spiel. Bereit für eine Portion Humor, die dich mit einem Grinsen zurücklässt? Dann schnall dich an, hier wird frech gelacht! 😂🧡

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meetings sind großartig, denn wer mag es nicht, als Geisel gehalten zu werden?

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Pfleger hier fragt mich dauernd, ob’s euch wirklich gibt.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

To-do-Liste: die Hand beißen, die mich füttert; alles auf eine Karte setzen; auf zwei Hochzeiten gleichzeitig tanzen; die Katze aus dem Sack lassen; querdenken; Brücken abreißen; sich auf dünnes Eis begeben.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin aufgewacht und habe mich gar nicht mal so schlecht gefühlt für einen 60-Jährigen. Das einzige Problem ist, dass ich immer noch in meinen 40ern bin.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wissen Männer, dass sie nicht daten müssen, wenn sie noch nicht über ihre Ex hinweg sind?

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Als Elternteil ist mein Lieblingsteil des Wochenendes der Montag.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hab vor 30 Jahren einen Joint geraucht und immer noch Heißhunger. Man muss ja so aufpassen!

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Guck mich nicht in diesem Ton an!

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Um sich kurz zu fassen, braucht man einen großen Wortschatz.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine liebste Ostertradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Dating-Tipp: Gemeinsamer Wocheneinkauf! Da weiß man gleich, woran man ist.

17 Leute checken gerade 👀

Die Sexstellung, die früher als 69 bekannt war, heißt jetzt 96. Aufgrund der Inflation sind die Kosten gestiegen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich verfolge die deutsche Politik nicht besonders. Ist Dieter Bohlen schon Kanzler?

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich zum Kühlschrank geschleppt, weil ich mir versprochen habe, heute Abend produktiv zu sein, und Gott weiß, dass sich das Eis nicht von selbst frisst.

17 Leute checken gerade 👀

Erinnern Sie sich an die Zeit vor den sozialen Medien, als wir uns dummerweise wünschten, wir könnten die Gedanken anderer Menschen lesen?

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Rapper wäre, würde ich „Lil Income“ heißen.

6 Leute checken gerade 👀

Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

5 Leute checken gerade 👀

Ihr blöden Weiber, mit eurem perfekten Lidstrich. Ich seh immer aus wie ne Mischung aus Panda und versoffener Amy Winehouse.

9 Leute checken gerade 👀

Die meisten Frauen brauchen ein wenig Bestätigung. Wenn sie z. B. sagt: „Oh, willst du sehen was Verrückt ist?“ Versichere ihr, dass du das nicht willst.

15 Leute checken gerade 👀

Ich mag 37 sein, aber ich fühle mich wie 25, wenn ich mir mein Konto anschaue.

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26. Jan., 2026

337

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der menschliche Drang zu sagen: „Mach dir keine Sorgen, ich bin darüber hinweg“, um dann die nächsten 10 Jahre darüber zu reden.

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Ein Anagramm von „Aufbackbroetchen“ ist „Braucht Backofen“. Das muss man erst mal wissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann ja für euch nur hoffen, dass der Weihnachtsmann nicht liest, was ihr hier so schreibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Guten Morgen, vor allem, wenn sie versucht haben, dich zur Rehab zu zwingen und du „no, no, no“ gesagt hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einen Freund zu haben ist großartig, weil man immer jemanden hat, mit dem man tratschen kann, und er wird es niemandem erzählen, weil er sowieso nicht zugehört hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Aufräumen endet damit, dass man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat. Immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dieser Beitrag ist unsichtbar, und nur diejenigen, die in die Hölle kommen, können ihn sehen.

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Ich bin so müde, ich kann nicht mal richtig Mimimi machen.

Jemand aus 🇦🇫 hat gecheckt:

Vielleicht ist Kaffee ja auch süchtig nach mir?!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche nur überlebt, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Das Kind meines Freundes fragte mich, ob ich irgendwelche Spiele auf dem Handy hätte, also ließ ich ihn meiner Ex schreiben.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich wünsche mir oft die einfache Klarheit, die die Dummheit bietet.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich hasse es, wenn ein Mann mich für Sex und Gespräche und Kindererziehung und gemeinsames Altwerden benutzt.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Als die Geduld verteilt wurde, stand ich hupend im Stau.

Macht Lärm auf WeChat:

Wenn meine Kinder fragen, werden Wölfe von dem Geräusch streitender Kinder angezogen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich schätze die Menschen, die mit mir interagieren, noch viel mehr aber schätze ich die, die es nicht tun.

Jetzt live auf Snapchat:

Jeder ist ein Gangster, bis es an der Zeit ist, Worcestershire Sauce auszusprechen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Warum heißt es „Camouflage“ und nicht “ „?

Verbreitet sich schnell über Threads:

Tut mir leid, dass ich zu spät zur Arbeit gekommen bin. Ich habe mit meinem Mann geredet und er wollte nicht aufhören zuzuhören.

Frisch gepostet auf Facebook:

Manchmal liege ich mit einer Box Haribo-Schlangen auf dem Bett und stelle mir vor, ich wäre ein Marder, der sich an einem Auto vergeht.

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