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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Handschrift eines Freundes zum ersten Mal zu sehen, kann eine der schockierendsten Erfahrungen im Leben eines Mädchens sein.

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

Sei wie Holz – verzieh dich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich einen Ehemann hätte, würde ich ihm meine Adresse nicht geben. Manche Dinge sollten privat bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nach 75 langen Tagen ist diese Woche also endlich vorbei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Aktueller Status: Fett und fertig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Aliens: „Wir sind hier, um die Macht zu übernehmen.“ Ich: „Gott sei Dank.“

Jemand aus 🇾🇪 hat gespeichert:

Mein Chakra wollte nur schnell Zigaretten holen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, warte ab – es kommt noch mehr…

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meinem Vater sind Traditionen sehr wichtig, deshalb zahlt er seit 1993 keinen Unterhalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Konzept, Vampire mit Kreuzen abzuwehren, finde ich sehr interessant. Ich frage mich, ob das auch für andere Religionen gilt oder ob sie nur auf den Katholizismus allergisch sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

327 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.800

Lustige Sprüche Themen

20.892

Lustige Sprüche Bilder

18.800

Aktualisiert

31. Juli, 2025

454

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn Sie der Person vor Ihnen am Automaten die Schultern massieren, kann sie sich in der Regel schneller entscheiden.

Gesichtet auf Slack:

Wer sind eigentlich diese Menschen, die morgens die Energie haben, mehrere Sorten frisches Obst für ihr Müsli zu schneiden? Ich bin froh, wenn ich den Weg ins Bad finde.

Gesichtet auf Messenger:

Wechseljahre sind für Anfänger. Ich mach‘ das nochmal mit der Pubertät.

Trendet auf Instagram:

Klar ist es blöd, dass man im Winter die Arschgeweihe nicht sehen kann. Aber zumindest gibt’s diese Ugg-Boots damit man sieht, wer eins hat.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich habe gerade einen Salat gegessen, aber er hat mich nicht so zum Lachen gebracht wie die Frauen in Stockphotos.

Jetzt live auf TikTok:

Heute bin ich ohne Handy aufs Klo gegangen. Auf dem Boden liegen 72 Fliesen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Eltern sollten eine Gefahrenzulage erhalten, wenn sie mit einem Kleinkind im selben Bett schlafen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Früher: Baue ein Haus. Pflanze einen Baum. Zeuge ein Kind. Heute: Komm irgendwie durchs Leben ohne wahnsinnig zu werden!

Gerade geteilt über YouTube:

Angesichts der Weltlage würde ich als Teilnehmer des Klimagipfels ausschließlich an der Hotelbar sitzen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Heutiger Dresscode: In Bettdecke gewickelt!

Start » Lustige Frech Sprüche

Lustige frech Sprüche

Lustige frech Sprüche sind wie der freche Zwinker-Smiley im Alltag – immer bereit, für einen Lacher zu sorgen 😜✨ Ob beim Kaffeeklatsch oder der nächsten WhatsApp-Runde, sie bringen Schwung und eine Prise Frechheit ins Spiel. Bereit für eine Portion Humor, die dich mit einem Grinsen zurücklässt? Dann schnall dich an, hier wird frech gelacht! 😂🧡

Neue lustige frech Sprüche 👇

vor 2 Stunden

Kommentar:
Wenn das Internet ein Kühlschrank wäre, wären unsere Gedanken die Post-its, die keiner lesen will. 🧠➡️🌐🙈
vor 3 Monaten

Kommentar:
"Primzahlen haben definitiv eine starke Persönlichkeit! 💁‍♂️💥 #Selbstliebe"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht haben sie vergessen, dass du schon genug Steuern zahlst! 🎁💸😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Da muss man wohl aufpassen, dass die kleinen Racker einem nicht die Show stehlen! 😄👶 #Kinderpower"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Frech? Ich nenne das verbal überlegen. 💁‍♂️💬 Wer braucht schon gute Manieren, wenn man gute Sprüche hat? 😜 #ScharfeZunge"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Manche haben einfach das Talent, die richtigen Worte zur rechten Zeit zu finden! 💁‍♂️💬😄"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Warum sich ändern, wenn man schon so perfekt ist? 😉👵🤪"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Das Leben in einer Nussschale: von wilden Nächten zu begeisterten Kühlschrankinspektionen in 24 Stunden! 🌪️🥳🧊"

Alle lustigen frech Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann jetzt die Stunde des Tages daran erkennen, welcher Teil meines Körpers ein Heizkissen braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe heute Nachmittag einen Termin beim Zahnarzt. Wie kann man ein Jahr voller Fehlentscheidungen am schnellsten auslöschen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich respektiere den Mond, weil er drei unserer wertvollsten Güter kontrolliert: Ozeane, Wölfe und Frauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir schaffen es auf den Mond zu fliegen, aber das Kabel vom Raclette ist seit 30 Jahren 20 Zentimeter lang.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nicht alle tanzen im Mondlicht. Einige von uns versuchen zu schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man sich den kleinen Zeh an der Bettkante stößt, geht’s eigentlich mit der Müdigkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Mir geht’s gut“ ist die zweithäufigste Lüge. Die erste lautet: „Ich habe die AGB’s gelesen und akzeptiere sie.“

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Habe meinem krabbelnden Baby den Spitznamen Roomba gegeben, aus offensichtlichen Gründen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich sehe morgens schon aus, wie ich mich abends fühle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe gestern Liegestützen probiert. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich glaube, ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich streite nicht mit einem Mann, der kochen kann. Was immer du sagst, Hübscher.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Der Hunger meiner Katze ist pünktlicher als jeder Wecker.

Trendet auf WeChat:

Ich habe gerade beschlossen, dass meine guten Vorsätze erst am 1. Februar beginnen. Der Januar ist ein kostenloser Probemonat.

Gerade gelandet bei Messenger:

Einerseits wäre ich gerne hinreißend im Bikini. Andererseits gibt’s Kuchen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich möchte nur, dass mich ein Mann so ansieht, wie Doc aus Zurück in die Zukunft, wenn etwas Aufregendes passiert.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich bin so alt, dass ich noch selbst für schlechte Noten verantwortlich gemacht wurde, und nicht der Lehrer.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Die Polizei sucht jemanden, der am Bahnhof Fahrräder klaut. Hab mich jetzt einfach mal beworben.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Kann sich noch jemand vorstellen, wie wir uns früher in öffentlichen Telefonzellen einen verkeimten Hörer direkt an Ohr und Mund hielten?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Das wirklich Gute am Unattraktivsein ist, dass es andere betrifft.

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