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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gutes Essen ist der Sex des Alters.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alligatoren können bis zu 100 Jahre alt werden, und das erhöht natürlich die Chance zu sagen: „See you later, alligator!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin wirklich kein Ernährungsexperte, aber wenn du um Mitternacht Pizza isst, dann weiß dein Körper nicht, ob die Kalorien zu gestern oder heute gehören. Sie zählen also nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Körper isst mein Kapital.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe Angst davor, Leute zu fragen, wie alt ich aussehe, denn die Idioten könnten richtig raten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Einmal so hartnäckig wie Bauchfett sein, das wär’s.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Für Schuhe und Menschen gilt: Tun sie dir weh, dann passen sie nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich mir die Kinder angucke, die morgens mit mir Bahn fahren, verstehe ich wieder, warum manche Tiere ihre Nachkommen fressen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vielleicht wird ja mal eine Straße nach mir benannt. Oder eine Schule. Oder eine Klapse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Tamagotchi hat nie länger als 24 Stunden gelebt, aber ich werde dein Baby gerne im Arm halten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

3.705

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn sich das Universum immer weiter ausdehnt, warum steigt dann meine Miete ständig?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Das Stöhnen der Kaffeemaschine macht mich an.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ein echter Optimist muss derjenige gewesen sein, der beschloss, eine Kokosnuss zu öffnen, ohne zu wissen, was darin war.

Trendet auf Threads:

Dafür, dass man von der Kleidung angeblich auf den Menschen schließen kann, sieht man erstaunlich wenig Zwangsjacken.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn du dich mal schlecht fühlst, denk daran, dass du das Spermium bist, das gewonnen hat.

Trendet auf X:

Kollege: Du wirkst so unnahbar. Ich: Und doch bist du hier.

Jetzt live auf YouTube:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später ist alles wieder dreckig.

Gerade gelandet bei Twitch:

Meine Meinung über das deutsche Bildungssystem hängt weitgehend davon ab, wie viele Nuggets ich bekomme, wenn ich einen Zwanziger bestelle.

Gesichtet auf Facebook:

Ich lebte im Moment, bis ich gefeuert wurde.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich habe so lange ein Motivationsproblem, bis ich ein Zeitproblem habe!

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17 Lustige freuen Sprüche

Lustige freuen Sprüche bringen garantiert Schwung in deinen Tag und zaubern selbst dem miesepetrigsten Montag ein Lächeln ins Gesicht 😄🎉 Ob zum Teilen, Schmunzeln oder einfach nur zum Abfeiern – hier geht’s um Spaß, Freude und eine Portion guter Laune, die ansteckt wie ein Lachanfall in der Stille! 😂✨ Lass dich mitreißen und verbreite Frohsinn ohne Ende!

Neue lustige freuen Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist, dass jeder dein Skelett sieht.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hab gestern 20 Kölsch getrunken. Umgerechnet ein Pils und ein Kasten Wasser.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich gewusst hätte, wie sich das Leben später entwickelt, wäre ich im Sandkasten sitzen geblieben.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Superkraft ist es, dafür zu sorgen, dass jeder, dem ich es angenehm machen will, sich unwohl fühlt.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist immer schläfrig, es sei denn, du versuchst, einzuschlafen.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin mir eigentlich ziemlich sicher, dass ich Essen mehr mag als Menschen.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich möchte dieses Jahr kein neues Jahr haben Ich würde ein leicht gebrauchtes 2006 nehmen, wenn es verfügbar wäre.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich will ihn auf eine Weise, die den modernen Feminismus zutiefst erschüttert.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eine der schwersten Übungen ist ja, im richtigen Moment keine Ratschläge zu geben.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe das Haus geputzt, aber ich habe Kinder, also war das dumm.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Bin für ein Gesetz, das Werbung verbietet, lauter zu sein als das normale Programm.

8 Leute checken gerade 👀

Zehn Minuten Small Talk kosten mich mehr Energie als zwei Stunden Deep Talk.

17 Leute checken gerade 👀

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Omelett, das ich gleich umdrehen muss.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Pläne, schwimmen zu gehen, abgesagt, weil es zu regnen drohte. Ich hatte kein Problem damit, nass zu werden, aber nur zu meinen Bedingungen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin der Meinung, dass Wahlen in einem altmodischen Duell entschieden werden sollten.

22 Leute checken gerade 👀

Der Ping für „Meeting abgesagt“ ist ein Geschenk der Götter.

19 Leute checken gerade 👀

Es ist unhöflich zu reden, während ich dich unterbreche!

19 Leute checken gerade 👀

Nach Hause laufen, weil nachts nichts mehr fährt. Dorfkindheit.

17 Leute checken gerade 👀

10 von 10 Nordic Walker können über „Entschuldigung, aber sie haben ihre Ski verloren“ nicht lachen.

21 Leute checken gerade 👀

Der Vorteil der Klugheit besteht darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger.

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2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die schönsten Dinge tat ich aus Liebe. Die dümmsten aber auch.

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Ich bin ja jetzt in dem Alter, in dem gleichaltrige Frauen tagsüber wie Captain Jack Sparrow und morgens wie Alice Cooper aussehen.

Jemand aus 🇱🇹 hat gecheckt:

Ich esse mein Sandwich über einem Stück Brot, wenn also etwas herausfällt… ZACK! ein neues Sandwich.

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

„Kein Bock!“ – alle so, die einen Bürojob haben, vom Montag nach dem 1. Advent bis zum 2. Januar.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Soll ich euch helfen oder kriegt ihr das alleine kaputt?

Jemand aus 🇰🇼 hat gecheckt:

Ich habe ja nicht viel. Aber wenigstens Charakter.

Jemand aus 🇱🇮 hat gebookmarked:

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Jeden Morgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Besoffen“ klingt so hart. „Easy Going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel melodischer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Freund ist direkt von Hotel Mama zu mir gezogen. In gewisser Weise bin ich nun eine Alleinerziehende.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Pokern ist 50% Glück und 50% Pech.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich führe ein Leben auf der Aperolspur.

Gerade gelandet bei Slack:

Blockieren ist nicht genug. Ich will dich mit Tomaten bewerfen, als wärst du ein mittelalterlicher Verbrecher.

Gerade geteilt über Reddit:

Ins Freibad gehe ich eigentlich nur wegen den Pommes. Die schmecken dort besser als überall sonst.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Die Sonnenfinsternis ist zu gefährlich für meine Augen. Ich werde stattdessen lieber den ganzen Tag auf mein Handy starren.

Frisch gepostet auf WeChat:

Es wird nie einen perfekten Zeitpunkt geben. Mach den Fehler jetzt!

Gerade geteilt über LinkedIn:

Aufräumen oder ausziehen. Das ist die Frage.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich finde, Mücken sollten endlich vegan werden und aufhören, mich lebendig fressen zu wollen.

Gerade geteilt über Discord:

Hab schon den ganzen verdammten Tag „I Pommes myself“ als Ohrwurm und du jetzt auch.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich glaube, ich würde mehr Obst und Gemüse essen, wenn mir jemand das schnibbeln und liebevoll anrichten würde.

Jetzt live auf YouTube:

Oft bereue ich im Nachhinein, was ich in einem Streit gesagt habe. Die richtig guten Beleidigungen fallen mir immer erst später ein.

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