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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wo liegt eigentlich Maßen? Mein Arzt meint, ich soll da Alkohol trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal ist der Holzweg gar nicht so schlecht. Zum Beispiel, wenn er in ein Meer führt und Steg heisst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich gebe nie eine zweite Chance, eher so zehn und dann auf Wiedersehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn alle schlafen und einer spricht, nennt man dies Unterricht

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die schönsten Dinge tat ich aus Liebe. Die dümmsten aber auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich traue keiner Bank, die nicht die Form eines Schweins hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Gendern“ kommt ursprünglich aus dem Sächsischen, und heißt soviel wie „mit dem Boot umkippen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe meinen Kindern gezeigt, wie man Enzyklopädien benutzt. Ich habe vier von ihnen gestapelt, um etwas im obersten Regal zu erreichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer mehr Paare entfremden sich mit der Zeit. Das könnte Dingens und mir nicht passieren.

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Ich bin Teilzeit-Engel, Gelegenheits-Hexe, Halbzeit-Teufel und Vollzeit-Verrückte!

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9. Okt., 2025

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Trendet auf Telegram:

Ist die Person hässlich, nennt man sie Stalker. Und wenn die Person hübsch ist, ist sie ein heimlicher Verehrer.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Gute Nacht! Der Horror des Tags ist vollbracht.

Gesehen bei WeChat:

Wer sein Gewicht halten will, muss auch mal grillen, wenn er keinen Hunger hat.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Die Realität hat angerufen, ich hab aufgelegt. Nicht heute, Satan!

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn Zombies Gehirne fressen, sind 90% von Twitter sicher.

Trendet auf Facebook:

Waffeln sind nur Pfannkuchen mit Muskeln.

Macht Lärm auf Messenger:

Meine Eltern haben beschlossen, ihre Ehe zu testen, indem sie heute zu IKEA gehen.

Geht gerade viral auf Discord:

Die einen leisten sich einen Personal Trainer für ihre Fitness. Ich habe meine Stubenfliegen, die mich auf Trab halten.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Verheiratete Menschen schauen der heutigen Generation beim Dating zu und fühlen sich, als hätten sie den letzten Hubschrauber aus Vietnam erwischt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Vor meinem Kaffee bin ich ein Chaos. Nach meinem Kaffee bin ich ein sehr munteres Chaos.

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112 Lustige Freunde Sprüche

Mehr lustige Freunde Sprüche 👇

  • Lustige Freunde Sprüche - Lieber mit Freunden zur Hölle fahren, als mit Idioten im Paradies leben.

    Kommentar:
    "Mit meinen Freunden zur Hölle fahren? Na klar! Da gibt's bestimmt besseres Entertainment als im Paradies mit Langweilern! 😈🔥🤣"

  • Lustige Freunde Sprüche - Lass uns Freunde bleiben funktioniert nur, wenn beide hässlich sind.

    Kommentar:
    "Na dann haben wir ja Glück, dass wir so gut zusammen aussehen! 😜🤣 #FriendshipGoals"

  • Lustige Freunde Sprüche - Beste Freunde werden nicht sauer, wenn du sie beleidigst, sie fangen an zu lachen und beleidigen dich härter.

    Kommentar:
    "Freundschaft auf einem anderen Level! 👊😂 #RoastBattle"

  • Lustige Freunde Sprüche - Ich bin nicht oberflächlich, ich habe auch hässliche Freunde!

    Kommentar:
    "Man muss ja schließlich das Schöne im Hässlichen sehen! 👹🤣 #FreundeFürsLeben"

  • Lustige Freunde Sprüche - Wie entscheidet eigentlich Arielle, welche Meeresbewohner ihre Freunde und welche ihre BH’s sind?

    Kommentar:
    Vielleicht hat sie eine Fisch-tastische Methode! 🐠🐚 #UnterwasserFreundschaften

  • Lustige Freunde Sprüche - Ich habe keine Freunde. Ich habe eine ausgewählte Sammlung an Irren. Und ich bin froh über jeden einzelnen.

    Kommentar:
    "Warum normale Freunde haben, wenn man auch eine Sammlung von Irren haben kann? 🤪🤣 #CrazyCrew"

  • Lustige Freunde Sprüche - Vergessen Sie das Markieren von Freunden, ich möchte nur meine Feinde markieren können.

    Kommentar:
    "Die Feinde sind schließlich die wahren Fans! 👏😈 #TeamFeindschaft"

  • Lustige Freunde Sprüche - Diät-Update: Ich habe 7 Kilo, zwei Freunde und meinen Lebenswillen verloren.

    Kommentar:
    "Diät-Update: Ich habe 7 Kilo verloren, aber auch zwei Freunde und meinen Lebenswillen… Wer braucht schon Freunde und Lebenswillen, wenn man im Bikini gut aussieht? 😂👙 #Prioritäten"

  • Lustige Freunde Sprüche - Möchte eine Fahrgemeinschaft in die 80er bilden. Möchte jemand mit?

    Kommentar:
    "Klar, ich bin dabei! Aber nur, wenn wir auch das passende Outfit tragen 👗🕺 #BackToThe80s"

  • Lustige Freunde Sprüche - Meine Freunde sind schlecht im Trösten, wenn ich sage: „Ich will sterben“, sagen sie: „Ich auch“.

    Kommentar:
    "Mit solchen Freunden braucht man wirklich keine Feinde mehr! 🤣👏 #GalligeGesellschaft"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee trinken, wie ich beschissen geschlafen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gehe gleich Kippen holen. Soll ich jemandem seinen Partner wieder mitbringen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hab schon den ganzen verdammten Tag „I Pommes myself“ als Ohrwurm und du jetzt auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du glücklich bist, informiere dein Gesicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Und jetzt atmen alle mal ganz tief ein und die Idioten nicht mehr aus!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe noch nie ein Semikolon mit 100%iger Sicherheit verwendet.

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Raclette wurde nur erfunden um sicherzugehen, dass „Siedler von Catan“ nicht auf den Tisch passt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin ja nicht gemein, nur unheimlich ehrlich!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich komme aus einer Zeit, in der Mama noch mit einer Landkarte neben Papa im Auto saß, man die Fenster noch selbst runterkurbeln musste und trotzdem den Weg ans Meer gefunden hat.

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Es heißt immer: „Warum bist du noch nicht verheiratet?“ Und nie: „Ich habe einen alten, reichen Freund, der kurz vor dem Tod steht und den ich dir gerne vorstellen würde.“

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Meine Augenbrauen sehen irgendwie bösartig aus. Glaube, die sind kurz davor, mir aus dem Gesicht zu springen und jemanden zu zerfleischen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Meine Lieblingsstelle in Der Pate ist die, in der der Mann aufwacht und schreit, weil die Mafia die untere Hälfte des Pferdes gestohlen hat, das er in seinem Bett hat.

Geht gerade viral auf X:

Der Bürgerkrieg hat gegenüber dem anderen Krieg den Vorteil, dass man zum Essen nach Hause gehen kann.

Gesehen bei Twitch:

Ich will ja nicht die Hotelbranche auf den Kopf stellen, aber wie wäre es, wenn man 24 Stunden nach dem Einchecken auscheckt?

Beliebt auf Messenger:

Nichts arbeitet härter als mein Sport-BH, wenn ich dem Eiswagen hinterherjage.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Mein Sohn hat sich heute Morgen totgelacht, weil ich zur Arbeit muss während er Ferien hat. Hab dann das WLAN-Passwort geändert.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich will nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

Jetzt live auf Facebook:

LinkedIn: Wo man verzweifelt darauf hofft, dass irgendein Idiot, mit dem man vor sechs Jahren mal was getrunken hat, einem zu einem Job verhelfen kann.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich vermisse die 80er Jahre, als das größte Problem darin bestand, das örtliche Jugendzentrum mit einer Breakdance-Aktion zu retten.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Nur wer die deutsche Sprache beherrscht, ist in der Lage, dem Gegner Ravioli zu bieten.

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