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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇲 hat gespeichert:

Willkommen bei Twitter, wo Menschen sich niemals von mangelndem Wissen davon abhalten lassen, eine starke Meinung zu äußern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Montag, wenn du so weitermachst, nehme ich dich aus dem Testament.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin klug genug zu wissen, dass ich dumm bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Geduld und Nachsicht sind diese Eigenschaften, die man entwickelt, wenn zu viele Zeugen anwesend sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit gesundem Pessimismus ist alles unmöglich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Tochter kann ein TikTok-Video drehen, bearbeiten und erfolgreich veröffentlichen, aber die Idee, ihre Müslischale nach dem Essen abzuspülen, ist ihr völlig fremd.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Monopoly geht schneller, wenn man keine Freunde hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Freund möchte, dass ich mit seinem Freund befreundet bin. Ich habe jetzt einen Freund weniger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Sonne sieht zu, wie du ihre Wärme stiehlst, sie in Elektrizität umwandelst und sie dann zur Kühlung deines Zimmers nutzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Echte Frauen wissen sich in einem edlen Restaurant zu benehmen und können danach im Auto ihr Lieblingslied rülpsen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Na wenn das nicht die passende Socke zu der Socke ist, die ich gestern weggeworfen habe.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Schädelbasisbruch vom sich Dinge aus dem Kopf schlagen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Prime Video findet den Film, den Sie gesucht haben, und sagt dann: „Ups, dafür müssen Sie aber bezahlen.“

Gesehen bei Telegram:

Friedliche kleine Vögel sind Spatzifisten.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklären.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich versteh Menschen nicht, die ständig raus wollen. Habt ihr keine schöne Wohnung?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Manchmal reden Leute mit mir, als ob ich Ahnung von etwas hätte

Gesehen bei Discord:

Hab mich selbst gefunden! War gar nicht so schwer, stand neben mir.

Beliebt auf Snapchat:

Das Leben ist zu kurz, um den Korken wieder zurück in die Weinflasche zu stopfen.

Gerade gelandet bei Discord:

Immer, wenn ich einen Sportler Magerquark essen sehe, werde ich traurig, denn aus dem Quark hätte auch Käsekuchen werden können.

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66 Lustige Freundin Sprüche

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Heute koche ich mal wieder ,,Brauche kein Etikett, ich kann mir merken, was ich da eingefroren habe“.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Kaffee wurde erfolgreich hinzugefügt. Dieser Körper kann jetzt gestartet werden.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Existenz von Dingen wie Chemtrails oder Aliens ist ja schon mehr als fraglich, aber habt ihr mal von diesem „Sättigungsgefühl“ gehört?

Der morgendliche Wecker meiner Tochter dient weniger dazu, sie zu wecken, als vielmehr dazu, den Rest von uns zu warnen.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Kleidungsstück, das lange genug auf dem Boden liegt, wird wieder sauber, weil die Keime irgendwann keine Lust mehr haben und verschwinden.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Haarausfall hat man nie da, wo man ihn bräuchte. Bei einer Diät nimmt man nie da ab, wo man will. Und Gott liebt uns?

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Supermärkte ändern oft die Regale, damit die Tiere auf der Suche nach ihrer nächsten Mahlzeit beschäftigt sind.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum heißt es Oralsex und nicht Geschlechtsverzehr?

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe schon so oft T-Shirts in Übergröße getragen, dass ich ersticke, wenn ich eines trage, das wirklich passt.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Je länger man verheiratet ist, desto mehr Vorspiel braucht man, um sie zu begeistern. Ich bin jetzt bei eineinhalb Wochen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Sind Vegetarier, die auf beleidigte Leberwurst machen überhaupt glaubwürdig?

18 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich könnte den Wecker des Lebens auf Schlummern stellen!

22 Leute checken gerade 👀

Wie soll Weltfrieden möglich sein, wenn schon in Familien nicht jeder Sinn und Macht einer Klobürste erkennt?

21 Leute checken gerade 👀

Kapitalismus ist, wenn alles teurer wird, nur der Preis für deine Arbeit nicht.

9 Leute checken gerade 👀

Therapie? Ich habe Spotify.

10 Leute checken gerade 👀

Stille Wasser sind nicht tief, sondern ohne Kohlensäure. Ihr Idioten.

6 Leute checken gerade 👀

Ich lästere nicht, ich erörtere Tatsachen.

18 Leute checken gerade 👀

Der Herr der Ringe ist wild, weil Gandalf Frodo sagte, er müsse auf eine supergefährliche Reise gehen, und Frodo meinte: „Ok, kann ich meinen Gärtner mitbringen“?

22 Leute checken gerade 👀

Jetzt beginnt wieder die Jahreszeit, in der man morgens einen dicken Pulli anzieht und es mittags bereut.

10 Leute checken gerade 👀

Faulheit ist nichts anderes als die Angewohnheit, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Ich kann wirklich nichts dafür. Ich bin eben super

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

grok ist das wahr? grok am I original? grok am I the only one? grok am I sexual?

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Tatsache ist, dass es unmöglich ist, eine Machete in einer freundlichen Weise zu halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Schweigeminute für alles, was ich zu tun habe, aber nicht tue.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sie wollen schnelle Antworten von einer Frau? Streiten Sie mit ihr!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Frau hat den schlechtesten Geschmack bei Männern.

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

Die Person, die später meine Organe bekommt, wird sich wundern, wenn sie nach dem 15. Bier noch nüchtern ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als ich jung war, dachte ich, dass Menschen in ihren 40ern alt sind, und jetzt, wo ich in meinen 40ern bin, kann ich sagen, dass ich Recht hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was dich nicht umbringt, macht dich in geselliger Runde komisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ja, hallo, ich würde gerne mein Generationentrauma gegen Generationenreichtum eintauschen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich wälze mich die ganze Nacht im Bett hin und her wie ein schönes Grillhähnchen.

Gesehen bei Messenger:

Profi-Tipp: Wenn Sie sich online für etwas anmelden, geben Sie den Namen der Website als Ihren zweiten Vornamen an. Wenn Sie dann Spam-Mails erhalten, wissen Sie, wer Ihre Daten verkauft hat.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich blockiere jeden, der versucht, mich zu motivieren.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Kommentare, die andere Leute während eines Films abgeben, sind lästig. Kommentare, die ich während eines Films mache, verbessern das Erlebnis.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Warum heißt es Flugangst und nicht Airfurcht?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

An alle, die meinen, ich würde zu viel reden: Ihr habt keine Ahnung, wie viel ich mir verkneife.

Kürzlich geteilt auf X:

Lieber alte weisse Männer, als junge grüne Penner!

Gerade geteilt über LinkedIn:

Was, wenn die Wölfe an etwas dran sind? Vielleicht werden wir glücklicher, wenn wir jede Nacht den Mond anschreien.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn man einen Schatz hat, will man ihn manchmal auch vergraben.

Trendet auf Twitch:

Wenn die Eheberaterin fragt, wie lange Sie keinen Sex mehr hatten, meint sie Ihren Ehepartner. Lerne aus meinen Fehlern.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

66 Lustige Freundin Sprüche

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Die meisten Männer haben bestimmt nur einen Fußfetisch, weil ihre erste Freundin eine Socke war.

Man merkt immer, wenn ein Mann ein neue Freundin hat. Was machst du im Museum und im Zoo, Alter?

Erst nach dem Zusammenziehen erkennt man die kleinen Macken seiner Freundin. Meine lagert zum Beispiel Gemüse im Bierfach.

Deine Freundin braucht zwei Stunden, um sich fertig zu machen. Aber wenn du deine Schuhe nicht an hast, wenn sie fertig ist, bist du das Problem.

Eine echte Freundin ist jemand, der ein Bild von dir besitzt, welches deinen kompletten Ruf zerstören könnte.

Leute, tut euch einen Gefallen und bleibt im Bett. Es ist kalt, dunkel und meine Freundin hat gleich Fahrstunde.

Аbsolut verrückt zu denken, dass Leonardo DіCaprіo’s zukünftige Freundin derzeit nervös ihrem ersten Tag im Kindergarten entgegen fiebert.

Meine Freundin will mich wegen meiner Pokersucht verlassen. Ich glaube, sie blufft nur.

Ich habe meine imaginäre Freundin Dolores gebeten, ihren Namen zu ändern.

Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine DM-Filiale eröffnet.

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