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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich auf Arbeit wohne und ab und zu mein Zuhause besuche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du das nächste Mal vor mir gähnst, werde ich dir ein M&M in den Rachen werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wiederkehrende Träume so: „Keine Ahnung, was ich dir noch zeigen soll, hier ist eine Wiederholung.“

Jemand aus 🇵🇦 hat gecheckt:

So viele Leute sagen, dass sie ihren Mähroboter lieben, aber man sieht nie, dass sie ihn freilassen.

Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:

Das Schönste am Altern ist, dass einem vieles wurscht wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich gut anfühlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie mein Zweijähriger es liebt, mir die Hosen runterzuziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heute versuche ich Augenkontakt zu vermeiden, damit niemand unnötig in Flammen aufgeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so klein, weil Blumen eben langsamer wachsen als Unkraut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wichtiger Karrieretipp: Trink keinen Alkohol auf der Weihnachtsfeier!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich werde nie verstehen, dass sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach und legt die Sachen falsch gefaltet in den Schrank!

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich habe dich nicht vergessen, sondern mein Algorithmus.

Gerade gelandet bei Telegram:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Diese verdammten Pollen. Diese verdammte Hitze. Dieser verdammte Regen. Diese verdammte Kälte.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Der Chef fährt einen Porsche. Ich benutze den Zug. Deshalb zu den Arbeitszeiten, mache ich Arbeitszeitbetrug.

Macht Lärm auf X:

Bei manchen Menschen denke ich: ‚Du drehst bestimmt auch das Quadrat bei Tetris!‘

Trendet auf Snapchat:

Im Stillen hoffe ich auf einen Kometeneinschlag, um der heutigen Verantwortung zu entkommen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Männer: Meister des Multitaskings – sie können gleichzeitig Sport gucken, die Wäsche ignorieren und deinen Geburtstag vergessen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich habe eine zweite Waage gekauft, um meine erste Waage zu wiegen, damit ich ihr zeigen kann, wie sich das anfühlt.

Beliebt auf Instagram:

Sei nicht unhöflich, wenn die Person vor dir in der Schlange sich nicht konzentriert, schlag ihr die Beine weg, überhole sie und halte die Schlange in Bewegung.

Gesichtet auf TikTok:

Du kannst mir nicht mit Screenshots drohen. Ich werde ein Mikrofon holen und es noch einmal sagen.

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175 Lustige Freundschaft Sprüche

Mehr lustige Freundschaft Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Aufgeregt, Aufregung, beißen, besten, bester Freund, Freund, Freundschaft, früh, früh wecken, Haustier, holen, kann, sich, suchen, Welpen
vor 4 Monaten

Alter, anschieben, beide, Freundschaft, gleichzeitig, jemand, Kindheit, können, mich, nicht, Schaukel, Spaß, Verantwortung, werden, Zeit
vor 4 Monaten

anderen, erfunden, Freundschaft, haben, Humor, Männer, Nacht, Online-Gaming, telefonieren, zu
vor 4 Monaten

Dich, Freundschaft, Gesellige Runde, Humor, komisch, Lachen, Macht, nicht, Runde, Umbringt, was
vor 4 Monaten

bedanken, da, Dankbarkeit, Freundschaft, Humor, immer, mich, Mittelfinger, Unterstützung
vor 4 Monaten

Anrufe, bin, ein, erreichbar, Freundschaft, Humor, immer, immer da, mich, Nachrichten, Paar, verpasste Anrufe
vor 4 Monaten

einfach, Freundschaft, gerade, Humor, Kumpel, mach’s nicht, nicht, Schlechte, schlechte Zeit, Zeit, zu
vor 4 Monaten

Alter, bist, Dich, dort, Freundschaft, gesehen, Hey, immer, Klassensprecher, mehr, nicht, noch, Nostalgie, schön, Schule, sehen, seit, Wiedersehen, zu
vor 4 Monaten

alleine, Alltag, Freundschaft, Humor, jemanden, kann, Karies, mir, Morgen, morgens, nicht, Suche, verhindern, Zahnarzt, Zähne, Zähne putzen, Zähneputzen
vor 4 Monaten

euch, Freundschaft, gegenseitig, Humor, keiner, nicht befolgen, Ratschläge

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Waage hat mir soeben bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wie bescheuert ist das Konzept, dass ich meine Wohnung verlassen muss um mich Krankschreiben zu lassen, weil ich zu krank bin, um meine Wohnung zu verlassen.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum nach dem Sinn des Lebens suchen? Der Blödsinn des Lebens ist doch viel lustiger.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt nichts Besseres als eine alte Standuhr, die einen jede Stunde daran erinnert, dass man noch wach ist.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das nervigste Kind bei uns zu Hause ist das meiner Schwiegermutter.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Zeitreisen schön und gut, aber ich komme mir gerade ziemlich dumm vor. Keiner von den Jungs hat einen Schnauzer. Woher soll ich den wissen, welches Baby Hitler ist?

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Schlafen ist was Schönes. Man vermisst niemanden, man kann nichts falsch machen und man fühlt einfach nichts.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Stell dir vor, du gibst jemandem an Weihnachten dein Herz, aber am very next day gibt die Person es einfach away. Haha, würde mir so dumm vorkommen.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Wichtigste, was mir Dating-Apps beigebracht haben, ist, dass es im Umkreis von 20 Kilometern Städte gibt, von denen ich irgendwie noch nie gehört habe.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich treffe mich jeden Tag mit anderen Leuten, damit ich drei Tage lang die gleichen Klamotten tragen kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin richtig gut im Bett! Manchmal schlafe ich über 9 Stunden.

22 Leute checken gerade 👀

Ich würde einige Leute zur Hölle schicken, aber ich will euch nie wieder sehen!

5 Leute checken gerade 👀

Kriegserklärung der Frau: AHA!

9 Leute checken gerade 👀

Mein Sarkasmus Level ist inzwischen so hoch, dass ich selbst nicht mal mehr weiß, ob ich es ernst meine oder nicht.

20 Leute checken gerade 👀

Ein großer Dank geht an meinen Kaffee und die Schlummertaste. Ihr seid immer für mich da.

14 Leute checken gerade 👀

Ich wäre ne super Tatort-Leiche. Junge, was kann ich daliegen

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe Energydrinks ins Vogelhaus gestellt. Für die Wissenschaft.

19 Leute checken gerade 👀

Bin ich die einzige Person, die beim Tragen der Einkäufe lieber fast umfällt, als ein zweites Mal zu laufen?

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe Angst davor, in ein Kunstmuseum zu gehen, denn was ist, wenn sie beschließen, mich behalten zu wollen?

6 Leute checken gerade 👀

Ich kaufe mir bald eine neue Brille, und viele von euch werden dann noch hässlicher sein.

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Jetzt habe ich morgen viel vor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Entschuldigen Sie die Verspätung, mein Kind hat seine Unabhängigkeit ausgerufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dorf ist, wenn du mit 18 aus der Kirche austreten willst und die Sachbearbeiterin im Rathaus erstmal deine Mutter anrufen will…

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Roboter, die eine Schüssel Müsli essen, das eigentlich ein Haufen Schrauben und Muttern ist, sieht man nicht mehr so oft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zum Glück habe ich nicht genug Freunde für eine Intervention.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe einen Körper wie ein Sack Kartoffeln, aber eine Persönlichkeit wie Pommes.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Fahrrad und ich: Man könnte es fast Sex nennen. Es quietscht, ich stöhne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nichts ist mehr wichtig, also lasst uns die choreografierten Begrüßungen aus den 90er-Jahre-Sitcoms zurückbringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Unpopuläre Meinung: Stirb Langsam ist ein Harry Potter-Film. Er schleicht nachts um einen Turm herum und weicht Alan Rickman aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Schweigeminute für das Gehalt, das einen Tag lang auf meinem Konto war.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Ich muss arbeiten, weil das Baby teuer ist. (Ich bin das Baby!)

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wer auch immer gesagt hat, dass es in Ordnung ist, seine Haustiere in seinem Bett schlafen zu lassen, vielen Dank, jetzt ist mein Goldfisch tot.

Gesehen bei LinkedIn:

Mein Frühstücksmotto: Kaffee zuerst, Entscheidungen später.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Eckregale scheinen eine so geniale Raumnutzung zu sein, bis man versucht, Dinge darin unterzubringen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber ich kann dich so schön beleidigen.

Gerade gelandet bei X:

90er: Partys, Sex, Alkohol. Heute: „Geil, Aldi hat Donnerstag Handtücher im Angebot.“

Macht Lärm auf Discord:

Tipp, wie man am Besten ein Gespräch mit mir beginnt: Gar nicht.

Trendet auf Twitch:

Das einzige, was mich morgens noch motiviert aufzustehen, ist meine Blase.

Frisch gepostet auf Instagram:

Männer können Pornbots nicht von echten Menschen unterscheiden, aber wollen Frauen die Welt erklären.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich will keine KI, die Bücher schreibt. Ich will ’ne KI, die meine Steuererklärung macht.