Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Lieferfahrer hat mich gerade nach meinem Geburtsdatum gefragt. Ich sagte: „94.“ Er antwortete: „Meinen Sie 1994?“ Oh, tut mir leid, nein. Mein Fehler, das war 1794. Genau zur Zeit der Französischen Revolution.

Jemand aus 🇲🇹 hat gecheckt:

Ich bin in einem Alter, in dem ich eine riesige, wunderschöne Villa in einem Film sehe und denke: „Wie viel kostet es wohl, dieses Haus im Winter zu heizen?“

Jemand aus 🇺🇦 hat geteilt:

Ohne Frauen wären Penisse für den Arsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal möchte ich ihnen ein High Five ins Gesicht geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich beiße noch schneller zu als meine Hunde, meine Nachbarn haben es endlich verstanden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe heute ein vierlagiges Kloblatt gefunden. Endlich hab ich auch mal Glück.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute habe ich meinen Seelenverwandten wiedergetroffen: Kartoffelpüree mit Soße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder hat doch jemanden, bei dem er nicht normal sein muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe meinen Job gekündigt, um mich voll auf die Liebe zu konzentrieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sport lässt dich nackt besser aussehen, genauso wie Tequila, also wählt weise, meine Freunde!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

4.028

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf YouTube:

Die Fruchtfliegen suchen in der Küche nach etwas Süßem. Ich folge ihnen unauffällig.

Gerade gelandet bei X:

Ich würde lieber direkt ins Meer laufen, als den Leuten eine lustige Tatsache über mich zu erzählen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich kam, sah und vergaß was ich tun wollte.

Gesehen bei Snapchat:

Seit Bud Spencer tot ist, geht alles den Bach runter.

Trendet auf X:

Wenn ich beruflich in Berlin zu tun habe, übernachte ich immer in Hannover.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Der Mai ist der Beweis. Die 4-Tage-Woche ist möglich.

Frisch gepostet auf Facebook:

Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen, weil andere den Namen falsch aussprechen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Mit dem Lutscher in der einen Hand und der Pusteblume in der andern, ist Konzentration sehr wichtig, das weiß jedes Sommerkind.

Jetzt live auf YouTube:

Existiert Feminismus eigentlich nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Es gibt Menschen, die wegen fehlender Zähne ungerne den Mund aufmachen. Warum es aber Leuten mit fehlendem Gehirn nicht ähnlich geht, verstehe ich nicht. Das ist doch viel peinlicher!

Start » Lustige Freundschaft Sprüche » Seite 6

173 Lustige Freundschaft Sprüche

Mehr lustige Freundschaft Sprüche 👇

Für mehr lustige Freundschaft Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Freundschaft Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Unterschied zwischen Männern und Frauen wird am deutlichsten beim Ausruf „Was’n Arsch!“

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Sohn hat sich heute Morgen totgelacht, weil ich zur Arbeit muss während er Ferien hat. Hab dann das WLAN-Passwort geändert.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Messer ist mein Pinsel, die Marmelade meine Farbe und der Toast meine Leinwand.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Netflix stellt ein neues werbefinanziertes Konzept vor, das von Experten als „Fernsehen“ bezeichnet wird.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hör auf, deine Zähne auf deinen Selfies zu filtern, verdammt noch mal. Die leuchten so stark, man kann sie vom Weltraum aus sehen.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Weinkauf besteht zu 10% aus Traubensorten erkennen und zu 90% aus „ooohh, der hat ein schönes Etikett“.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Tears for Fears: „Everybody wants to rule the world.“ Ich: Manche von uns wollen nur acht Stunden problemlos schlafen.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer gelernt, ich würde selbst ein riesiges Holzpferd reinlassen.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wohnungen zu besichtigen ist schon lustig, weil man manchmal beim Betreten gleich weiß, dass die Antwort ‚Nein‘ ist, und dann muss man so tun, als ob man irgendwie interessiert wäre, während man den Rest der Wohnung sieht.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe 20 verschiedene Blicke für „Nein“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Manchmal sage ich einfach nur „keine Ahnung“, weil ich zu faul zum Nachdenken bin.

21 Leute checken gerade 👀

So wie in Amerika Green Cards verlost werden, kann man hierzulande Führerscheine gewinnen. Anders kann ich mir manches nicht erklären.

22 Leute checken gerade 👀

Winter. Man steht auf, trinkt Kaffee und dann wird es dunkel.

13 Leute checken gerade 👀

Erinnern Sie sich an die Bundys Folge, als sie im Supermarkt vor der Kühltheke Urlaub gemacht haben? Die Bundys waren Visionäre.

21 Leute checken gerade 👀

Ich mag das, wenn die Leute denken, ich bin bekloppt. Es verschafft Freiheit und Ruhe.

15 Leute checken gerade 👀

Liebe Couch, ich hab dich sofa misst.

17 Leute checken gerade 👀

Haben Sie Kinder, damit Sie wissen, wie gut Hunde zuhören können.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Großvater kämpfte in Italien gegen die Deutschen. Das war letzten Sommer, und es war sehr peinlich.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe vergessen, meine Medikamente zu nehmen, und freue mich jetzt darauf, mit den Eichhörnchen im Garten über Politik zu reden.

10 Leute checken gerade 👀

An der Universität hat man entweder akademische, finanzielle oder emotionale Probleme – oder alle drei gleichzeitig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

3.712

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schön, wenn man Menschen findet, deren Kopf den gleichen Innenarchitekten hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eines Tages wirst du diesen wunderbaren Menschen treffen, der dich einfach versteht, und auch er wird dir nicht zurückschreiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich mich für eine ordentliche Verspannung gar nicht mehr bewegen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Ich kann es kaum erwarten, heute Abend wieder Schlafen zu gehen!“ Ich, 5 Minuten nachdem ich aufgewacht bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Über mich wird man später mal sagen: Wer?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das ganze „Lies vor dem Schlafengehen, um müde zu werden“-Ding trifft auf mich nicht zu, denn ich bleibe bis 5 Uhr morgens wach, wenn das Buch es wert ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wahre Liebe ist, dem Partner die Süßigkeiten wegzuessen, damit dieser nicht zunimmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder ist ein Gangster, bis der Supermarkt seine Gänge umstellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Seid vorsichtig da draußen. Da sind überall Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kalorien aus dem Urlaub zählen nicht.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Messenger:

Mein Gehirn bemerkt Tippfehler erst, wenn ich bereits auf Senden gedrückt habe.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Unsere Gerümpelschublade ist so groß, dass sie an der Eingangstür beginnt und bis zum Garten reicht.

Frisch gepostet auf Slack:

Manche Leute beobachten einen so genau, dass man meinen könnte, man sei eine Netflix-Serie.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Die Schwerkraft versucht immer, dir die Hose runterzuziehen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Bitte frag mich nicht nach meinem Traumjob. In meinen Träumen würde ich niemals arbeiten.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Täglich eine Stunde länger arbeiten. Keine Sau interessiert es. Aber einmal zehn Minuten früher gehen und alle rasten aus.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, in der ich meinem Bruder eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenke und er mir eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenkt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn Sie der Person vor Ihnen am Automaten die Schultern massieren, kann sie sich in der Regel schneller entscheiden.

Frisch gepostet auf Facebook:

Meint ihr, es ist zu spät, um mich wie ein Baby in ein Bettlaken einzuwickeln und mich vor die Tür einer Millionärsfamilie zu legen?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich wünschte, mein Overthinking würde Kalorien verbrennen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑