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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tanken ist ja mittlerweile wie ungeschützter Sex. Einmal zu lang reingehalten und du bist pleite.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer wieder witzig, Geschenke von den Eltern auszupacken. „Von Mama und Papa.“ Jeder weiß genau, dass Papa keine Ahnung hat, was drin ist.

Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:

Das größte Mitleid verdienen Spiegel und Kaffeemaschinen. Jeden Morgen blicken sie in dasselbe unfassbare Elend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Wein muss atmen. Immer höre ich, der Wein muss atmen. Ich will den saufen und nicht wiederbeleben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine eine Katze hat ihr Abendessen erbrochen und dann hat die andere Katze angefangen, es zu fressen. Und das, meine Freunde, ist, was ChatGPT für mich ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habe endlich etwas gefunden, das ich noch weniger kann als Flirten: Zumba.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin es leid, der verantwortliche Erwachsene zu sein. Wann kann ich endlich der unverantwortliche Erwachsene sein?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Am meisten beeindrucke ich mich selbst, wenn ich verkatert aufwache, mich an nichts mehr erinnern kann, aber die Kontaktlinsen akkurat in ihrem Behältnis sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Befreundet sein mit meinen Verflossenen? Ich bin kaum mit meinen Freunden befreundet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute ist Weltfrauentag! Männer, das heißt: zuhören, zustimmen und ja nichts Falsches sagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Eine Flasche Rotwein ersetzt 26 Semester Philosophiestudium.

Beliebt auf Threads:

Jeder Garten kann ein Biergarten sein. Du musst es nur wollen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Meine Hobbys sind Schlafen und wünschen, ich würde schlafen.

Gesehen bei YouTube:

Nur einmal das Durchsetzungsvermögen des inneren Schweinehundes haben.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Meistens schlafe ich ein, bevor ich herausgefunden habe, welche Fernbedienung nochmal was macht.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Früher war mein Mann hinter jedem Rock her, aber seit seiner Schottlandreise ist er wie ausgetauscht.

Geht gerade viral auf Telegram:

In meiner Familie überspringt die Verrücktheit keine Generation.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Eine Sache, die wir am Winter nicht genug würdigen, ist, dass es keine Insekten gibt. Wie nice ist es bitte, das Fenster aufmachen zu können, ohne dass ein halber Zoo reinfliegt.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich habe letzte Nacht 11 Stunden geschlafen, das wollte ich nur allen mit Kindern mitteilen.

Geht gerade viral auf X:

Wir benutzen unsere Handys, um uns Videos anzusehen, die uns daran erinnern, wie das Leben war, bevor wir Handys hatten.

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228 Lustige früher Sprüche

Mehr lustige früher Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Bauch, diverse Löcher, früher, Gürtel, Handgelenk, keine, Messgeräte, Technologie
vor 4 Monaten

Esskultur, früher, Genuss, Humor, jetzt, Lebenswandel, Nachos, Träume
vor 4 Monaten

arbeiten, daheim, früher, Gehen, gesund, gesund bleiben, Heute, Humor, Krank, krank arbeiten, Leute
vor 4 Monaten

Erwachsen, Erwachsen sein, früher, gesoffen, Humor, Musik, Nostalgie, Putzen, Saufen, Spaß
vor 4 Monaten

Arbeitsplatz, früher, früher verlassen, gut, Heute, Humor, laut, Meinung, mich, Person, repräsentativ, Spaß, Umfrage, verlassen, wäre
vor 4 Monaten

ehrlich, früher, Heute, höflich, Humor, nett, Veränderung
vor 4 Monaten

austragen, Bier, früher, Heute, Humor, Keller, Kind, nicht, Werbepause, zeugen
vor 4 Monaten

Erwachsensein, früher, Humor, Müde, Realität, Spaß, Vorstellung, weniger
vor 4 Monaten

bumsen, früher, Gesellschaft, Heute, Humor, ironisch, Klischee, mag, Nerds, schlau, Star Wars
vor 4 Monaten

aufgegeben, Beziehung, Enttäuschung, früher, Heute, Humor, Kotzen, mehr, mich, Richtung

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jemand nannte mich heute faul. Ich hätte ihm fast noch geantwortet.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum heißt es immer „Berlin riecht nach Pisse“ und nie „Meine Pisse riecht nach der tollsten Stadt der Welt“?

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Karma-Punkte bekomme ich heute dafür, dass ich nicht laut gesagt habe, was ich denke.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kein Wunder, dass der Morgen männlich ist. Er kommt immer schon dann, wenn ich noch gar nicht fertig bin.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Männer, die Jürgen heißen, waren nie Babys. Die sind mit 45, einem Aktenkoffer und festem Job auf die Welt gekommen.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Würdest du mich immer noch lieben, wenn ich ein Wurm wäre?“ Ja, sogar noch mehr.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin jeder Marke treu, die gerade im Angebot ist.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mit den Jahren lernt man, wo seine Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Online-Banking so: Sie haben noch einen Passwortversuch, bevor wir Ihre gesamte Familie töten.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Sie gerne drei Leuten, die mit ihren Handys beschäftigt sind, schöne Landschaften zeigen, ist ein Familienausflug genau das Richtige für Sie!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Das Frühstück bringe ich immer nackt ans Bett, denn das Auge isst mit.

23 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du dein Bad nicht im Strandstil einrichten musst, es gibt da kein Gesetz.

23 Leute checken gerade 👀

Wer nackt badet, braucht auch keine Bikinifigur.

17 Leute checken gerade 👀

Die Idee, dass die Toiletten am Bahnhof Geld kosten und deswegen der ganze Bahnhof innen und draußen nach Urin stinkt, ist wirklich genial.

5 Leute checken gerade 👀

Die Tatsache, dass Frieren Kalorien verbrennt, verbessert mein Verhältnis zum Winter deutlich.

11 Leute checken gerade 👀

Falls Ihr mich sucht, ich bin etwas zu weit gegangen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich werde heute alle Arbeits-E-Mails mit den folgenden Worten beantworten: „Die Geschichte wird mich freisprechen“.

13 Leute checken gerade 👀

Erwachsen werden zu wollen war ohne Zweifel die dümmste Idee, die ich als Kind hatte.

5 Leute checken gerade 👀

Damals, als man noch genau überlegen musste, was man schreibt, weil man nur 160 Zeichen hatte. Ich war dabei!

18 Leute checken gerade 👀

Auf was einen als Eltern niemand vorbereitet: andere Eltern.

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.083

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin eine gestandene Frau, die fest mit beiden Beinen im Fettnäpfchen steht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das einzige Problem, das ich mit Schokolade habe, ist, dass sie in der einen Minute da ist und in der nächsten nicht mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird niemand um mich herum mehr pleite sein, und das meine ich ernst, denn ich werde in eine wohlhabende Gegend ziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Advent ist, wenn der Dachboden entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Beichte war so sündhaft, dass der Priester Verstärkung anfordern musste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mir ist heute alles wurscht. Ich habe die Fliege im Wein jetzt mitgesoffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In Zukunft frage ich vorher, welche Meinung ich haben darf. Damit sich auch alle wohl fühlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Russischen Tee gemacht. Jetzt bekomm ich den Teebeutel nicht mehr aus der Wodkaflasche.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum nach, ob jemand gute Swingerclubs kennt, die auch eine Kinderbetreuung anbieten.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Bald endlich wieder sagen, dass man Glühwein eigentlich nicht mag, weil zu süß, aber der weiße geht, und dann sechs trinken, weil man die 20 Stunden Dunkelheit täglich nicht erträgt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Meine schlechte Angewohnheit ist es, jedes Mal mein Zimmer zu zerstören, wenn ich mich anziehe.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Immer wenn ich traurig bin, stelle ich mir zwei Schwaben beim Telefonsex vor.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich habe mir letzte Woche eine Klobürste gekauft, aber irgendwie fand ich das mit dem Papier besser.

Gerade gelandet bei WeChat:

Übe Dominanz am Arbeitsplatz aus, indem du deinen Kollegen sagst, dass sie müde aussehen, bevor sie die Chance haben, es dir zu sagen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn du 50 wirst, tauschen sie die Glühbirne in deinem Kühlschrank gegen den Gedächtnislöscher aus Men in Black aus.

Jetzt live auf TikTok:

An alle die behaupten, sie wüssten wie der Hase läuft: Er hoppelt!

Jetzt live auf Snapchat:

Anstatt neue Leute kennenzulernen, würde ich lieber die, die ich bereits kenne, wieder loswerden.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich werde heute alle Arbeits-E-Mails mit den folgenden Worten beantworten: „Die Geschichte wird mich freisprechen“.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Omma sacht immer: Wenn du nichts Nettes zu sagen hast, dann mach es wie die Nichtschwimmer. Halt den Rand!