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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

So langsam habe ich das Gefühl, dass unsere Eltern uns ausnutzen. Wir müssen ständig auf ihr Enkelkind aufpassen. Jeden verdammten Tag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schockbilder auf Zigaretten halten niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Monat meinen Lohnzettel und gehe trotzdem weiter arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kennt ihr dieses komische Gefühl zwischen „Lasst mich alle in Ruhe“ und „Wieso meldet sich keiner bei mir?“

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Als Kind dachte ich, dass ich als Heranwachsender viel öfter zu Rap-Battles herausgefordert werden würde, als es tatsächlich der Fall war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nach zehn True-Crime-Podcasts denkt man, dass man wahrscheinlich einen Mord aufklären kann. Nach hundert denkt man, dass man wahrscheinlich mit einem davonkommen könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher dachte ich, ich sei unentschlossen, aber jetzt bin ich mir da nicht mehr so sicher.

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Eigentlich wollte ich ja putzen, doch auf dem Weg ins Zimmer wurde ich geblitzt. Jetzt ist der Lappen weg!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es geht nicht darum, dass der Deckel genau passt. Es geht darum, dass er die Hitze hält.

Jemand aus 🇱🇸 hat gecheckt:

Stell dir vor, du spielst Wahrheit oder Pflicht und sie fordern dich auf, nach Hause zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Teenager, die von einer Party flohen, nachdem die Polizei gerufen wurde, haben bestimmt Parkour erfunden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Chuck Norris wurde angeschossen. Die Kugel ist in einem kritischen Zustand.

Trendet auf Instagram:

Es heißt, dass man mit jeder Enttäuschung stärker wird, aber eigentlich wird man nur kälter und kälter.

Trendet auf Facebook:

Ich hab und brauch zu Silvester gar nix. Ich hab selber nen Knall.

Frisch gepostet auf Facebook:

In Gesprächen bin ich ungemein schlagfertig und witzig. Nur halt mit 12 Stunden Versatz.

Gerade geteilt über Pinterest:

Der Staat will uns jetzt unter die Arme greifen. Er könnte ja erst mal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

Geht gerade viral auf Discord:

Kennst du das aus Cartoons: Wenn sie hungrig sind, sehen ihre Freunde aus wie Hühnerbeine? Genau so fühlt sich der Eisprung an.

Gerade gelandet bei Pinterest:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist es gar nicht so schlimm. Gefährlich ist erst diese seltsam ruhige Freundlichkeit.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Der Zeitraum zwischen „Junge, denk an dein Pausenbrot!“ und „Mama, denk an deine Tabletten!“ vergeht übrigens recht schnell im Leben.

Gerade gelandet bei Messenger:

Jemand hat mein Essen aus dem Bürokühlschrank geklaut. Ich werde das Gebäude dem Erdboden gleichmachen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Der beste und zuverlässigste Rat, den ich geben kann, ist, immer Bacon hinzuzufügen.

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228 Lustige früher Sprüche

Mehr lustige früher Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Bauch, diverse Löcher, früher, Gürtel, Handgelenk, keine, Messgeräte, Technologie
vor 3 Monaten

Esskultur, früher, Genuss, Humor, jetzt, Lebenswandel, Nachos, Träume
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arbeiten, daheim, früher, Gehen, gesund, gesund bleiben, Heute, Humor, Krank, krank arbeiten, Leute
vor 3 Monaten

Erwachsen, Erwachsen sein, früher, gesoffen, Humor, Musik, Nostalgie, Putzen, Saufen, Spaß
vor 3 Monaten

Arbeitsplatz, früher, früher verlassen, gut, Heute, Humor, laut, Meinung, mich, Person, repräsentativ, Spaß, Umfrage, verlassen, wäre
vor 3 Monaten

ehrlich, früher, Heute, höflich, Humor, nett, Veränderung
vor 3 Monaten

austragen, Bier, früher, Heute, Humor, Keller, Kind, nicht, Werbepause, zeugen
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Erwachsensein, früher, Humor, Müde, Realität, Spaß, Vorstellung, weniger
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Leute sagen zu introvertierten Personen, sie sollen mehr reden und ihre Komfortzone verlassen, aber niemand sagt zu Extrovertierten Personen, dass sie ihr Fresse halten sollen um die Zone komfortabel zu machen.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Team steht für „toll, ein anderer macht’s!“

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Für manche Menschen gehe ich ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dein Spannbetttuch macht dir Probleme? Du solltest mal sehen, wie ich versuche, einen Tanga zu falten.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

90er: Partys, Sex, Alkohol. Heute: „Geil, Aldi hat Donnerstag Handtücher im Angebot.“

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mädels so: „Ich verdiene das Beste“ und wählen dann das Schlechteste.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kennst du das aus Cartoons: Wenn sie hungrig sind, sehen ihre Freunde aus wie Hühnerbeine? Genau so fühlt sich der Eisprung an.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich weiß gar nicht, warum alle Menschen auf die Regierung schimpfen. Die tut doch gar nichts.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mit Anfang 20 habe ich auch mal mein Leben geplant. Das Leben und ich lachen immer noch.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Falls ihr euch fragt, wie alle anderen ihr Leben so toll auf die Reihe bekommen – das Geheimnis ist: Keiner kriegt’s hin. Wir tun nur alle so.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Nur weil ich lächle, heißt das nicht unbedingt, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir auch gerade vor, wie du brennst.

17 Leute checken gerade 👀

Merkwürdig, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest. Und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

25 Leute checken gerade 👀

Der Zufall geht Wege, da kommt die Absicht gar nicht hin!

6 Leute checken gerade 👀

Mein bester Freund ist mein Spiegel, er hat noch nie gelacht als ich geweint habe.

21 Leute checken gerade 👀

Ich mache ja nur keinen Sport, weil das keiner aushalten würde, wenn ich auch noch schlank wäre.

7 Leute checken gerade 👀

Eichhörnchen können wenigstens von ihren Ersparnüssen leben.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe leider wenig Ahnung von Männern. Ehrlich gesagt, halte ich mich von allem fern was gefüttert werden muss.

22 Leute checken gerade 👀

Kauf ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets! Zeig ihr, dass du dich wirklich kümmerst!

20 Leute checken gerade 👀

Beine und Arme epiliert. Strickwolle zu verschenken.

21 Leute checken gerade 👀

Jeder Topf findet seinen Deckel. Nur dass ich halt eine Pfanne bin.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.247

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Rechtschreibung wird völlig überbewertet. Wichtig ist die Mässätsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Hoch auf die Kollegen, die bis zu den letzten 5 Minuten eines Meetings warten, um dann 20 Fragen zu stellen. Wir alle hassen euch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es sollte erlaubt sein, schneller zu fahren, wenn gute Musik läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilo zunimmt, um die Haut zu straffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hab meinem Date heimlich Schmetterlinge unters Essen gemischt. Jetzt kann nichts mehr schief gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Niemand ist kaltblütiger als ein Kleinkind, das nur sagt, was es sieht und fühlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mache RTL Diät! Schaue seit einer Woche 24 Stunden am Tag RTL. Habe schon 4 Kilo verloren. Also, Hirnmasse.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lügt nicht jeder beim ersten Date und sagt, dass er die Natur liebt, genauso wie er bei einem Vorstellungsgespräch lügt und sagt, dass er gut mit Excel umgehen kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frauen sind wie Katzen: Beide kann man nur zwingen, das zu tun, was sie selber mögen.

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

Bin mit Kontaktlinsen eingeschlafen und war kurz so verwirrt, dass ich dachte, dass ich wieder sehen kann.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Red Bull verleiht mir keine Flügel, sondern Blähungen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich glaube, ich werde das Jahr mit einem verrückten Plot Twist beenden, also haltet euch fest.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich empfehle dringend, Hobbys zu haben. Das lenkt einen von Dingen wie dem Verlieben ab.

Beliebt auf Facebook:

Warum ist Small Talk überhaupt legal?

Gesehen bei Facebook:

Ich bin vielleicht keine Fleischereifachverkäuferin, aber ich erkenne eine dämliche Hackfresse, wenn ich sie sehe.

Trendet auf Messenger:

Der weibliche Drang, mit nasser Wimperntusche zu niesen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Das Einzige, was mich hier noch hält, ist die Erdanziehung.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ostern, Zeit, dass sich einige mal Eier schenken lassen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich liege seit gestern in einer Wanne mit Pril. Es hat sich noch kein Fett gelöst.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich wär keine gute Brezel, weil ich ausgelaugt bin.