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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich muss Reiseleiter werden, denn mir ist gerade klar geworden, dass das der einzige Beruf ist, der meine beiden Vorlieben fürs Spaziergehen und Besserwissen vereint.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Karotten verbessern das Sehvermögen. Wein kann es sogar verdoppeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich war immer neidisch auf Shrek, weil er einen sprechenden Esel gekannt hat. Und dann traf ich meine Arbeitskollegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zum Glück bin ich gerade groß genug, um durch diese zwei Löcher in meinem Gesicht zu sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Machen wir uns nichts vor, Pippi Langstrumpf wäre heutzutage bis unters Dach vollgepumpt mit Ritalin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schade, dass man Menschen nicht einfach wie leere Shampoo-Flaschen auf den Kopf stellen kann, wenn nichts Sinnvolles mehr rauskommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Diese Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, denn sie ist eindeutig ein Wurmloch, das Zeit und Raum durchwirbelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das seltsame gurgelnde Geräusche von sich gibt, sobald es im Meeting still wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dank Reiswaffeln kann ich mir das Nichts zwar immer noch nicht vorstellen, aber ich weiß jetzt, wie es schmeckt.

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Wenn Sie mehr aus den Menschen herausholen wollen, müssen Sie sie richtig ausquetschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

229 diesen Monat

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Aktualisiert

30. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Kopflose Schaufensterpuppen sind großartig, weil sie dir zeigen, wie du in einem neuen Hemd aussiehst, nachdem du enthauptet wurdest.

Verbreitet sich schnell über X:

Gott sieht alles, unsere Nachbarn noch mehr!

Gesichtet auf X:

Was wollen Menschen von uns, die fragen: „Hältst du mich für einen Idioten?“ und dann wütend werden, wenn wir „Ja“ sagen?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Machen Sie es sich zur Gewohnheit, bei Meetings zu weinen und sich daneben zu benehmen, damit Sie nie wieder eingeladen werden.

Gesehen bei Twitch:

Alexa hört nicht, wenn ich ihr eine direkte Frage stelle, aber sie hört mein weit entferntes Gemurmel, also kann ich nur annehmen, dass sie mit meinem Mann verwandt ist.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wecker sind für Menschen ohne Kinder oder Welpen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Das Beste an meiner Arbeit sind die Kaffeemaschine und der Feierabend.

Frisch gepostet auf Messenger:

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Sekt.

Gesehen bei Instagram:

Diese Atemtechniken sind gar nicht für die Geburten, die sind für das Familienleben Jahre später.

Frisch gepostet auf Discord:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich nicht denken muss.

Start » Lustige Geburtstag Sprüche

57 Lustige Geburtstag Sprüche

Lustige Geburtstag Sprüche bringen garantiert eine fröhliche Note in jede Feier und sorgen dafür, dass der große Tag mit einem Lächeln gefeiert wird 😄🎉. Ob du den Geburtstagskindern ein witziges Kompliment machen oder einfach die Stimmung auflockern möchtest, diese Sprüche sind perfekt, um jeden Geburtstag noch besonderer zu machen. Lass dich von kreativen Wortspielen und humorvollen Kommentaren inspirieren und mach die Geburtstagsfeier zu einem unvergesslichen Erlebnis! 😂🎂🥳

Neue lustige Geburtstag Sprüche 👇

vor 3 Wochen
Teilen →: Als Erwachsener besteht dein Geburtstag hauptsächlich darin, Leuten, mit denen du seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen hast, mit „Danke!“ zu antworten.

Kommentar:
Ah, der Geburtstag: Der einzige Tag, an dem du dein Telefon öfter benutzt als deinen Kuchen! 🎂📱😂
vor 2 Monaten
Teilen →: Ich überprüfe tatsächlich, ob du mir zum Geburtstag gratuliert hast, bevor ich dir gratuliere.

Kommentar:
Ach, die Geburtstagspolizei ist wieder im Einsatz! 🎉🔍 Wer nicht gratuliert, wird auf die Ignorier-Liste gesetzt! 😂📝🎂
vor 3 Monaten
Teilen →: Du merkst, dass du älter wirst, wenn die Kerzen mehr kosten als der Kuchen.

Kommentar:
Wenn die Kerzen mehr kosten als der Kuchen, ist es vielleicht Zeit, die Feuerwehr auf die Gästeliste zu setzen! 🎂🔥👵👴
vor 3 Monaten
Teilen →: Frauen verlangen Unmögliches: Man soll ihr Alter vergessen, aber sich immer an ihren Geburtstag erinnern.

Kommentar:
Ein Gedächtnistraining der Extraklasse: Geburtstage merken, aber das Alter in den Wind schießen! 🎉🧠🎈
vor 3 Monaten
Teilen →: Der letzte Akt der Liebe besteht darin, nicht mehr zum Geburtstag zu gratulieren.

Kommentar:
Wenn die Glückwünsche ausbleiben, weißt du, dass die Liebe wirklich erloschen ist. 🎂💔😅
vor 3 Monaten
Teilen →: Wer auch immer die Gender Reveal Partys erfunden hat, sollte in die Sonne geschossen werden.

Kommentar:
Ich hoffe, sie packen genug Sonnencreme ein! 🚀☀️😅
vor 3 Monaten
Teilen →: Ich hab‘ heute Geburtstag, aber ich werde nicht wie so’n Verlierer dazu was posten, nur um Aufmerksamkeit zu bekommen.

Kommentar:
Hahaha, das klingt nach dem ultimativen Anti-Geburtstagspost! 🎉🤫 Stattdessen feiern wir heimlich mit Kuchen und unsichtbaren Luftballons! 🎈🍰
vor 3 Monaten
Teilen →: Warum haben Männer überhaupt Geburtstag? Es ist ja nicht so, dass sie erwachsen werden.

Kommentar:
Weil sie jedes Jahr auf ein Upgrade hoffen, aber immer nur die Beta-Version bleibt! 🎉👨‍💻😄
vor 4 Monaten
Teilen →: Einer Katze ist es egal, wann du Geburtstag hast, denn für dich putzt sie sich jeden Tag fein heraus.

Kommentar:
Katzen sind die wahren VIPs der Welt – sie feiern jeden Tag ihren eigenen Geburtstag und wir dürfen dabei sein! 🎉🐾✨
vor 4 Monaten
Teilen →: Meine Frau hat morgen überraschend Geburtstag, jemand eine Geschenkidee?

Kommentar:
"Wie wäre es mit einem Gutschein für 'Spontane Überraschungen'? Oder vielleicht ein Crash-Kurs in Gedankenlesen? 🎁🧠😂"

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Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frage niemals einen Seestern nach dem Weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ist Männern mit großen Trucks klar, dass die einzigen großen Trucks, die Frauen sexuell attraktiv finden, Foodtrucks sind?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich beim Yoga die Kerze nicht schaffe, mache ich einfach ein Teelicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eigentlich ging es mir so gut, bis ich deine E-Mail fand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Frau zu sein ist schwer. Man will immer etwas kaufen, jemanden schlagen, abnehmen und etwas Süßes essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mit mir ist heute nicht gut Kirschen essen. Pommes gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In Anbetracht der Tatsache, dass Ärzte nie pünktlich sind, sollten sie Ihnen sagen, dass Sie eine halbe Stunde zu spät kommen sollen, nicht zu früh.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was soll das heißen „die Dinge langsam angehen lassen“? Füg mich sofort zu deiner Familiengruppe hinzu!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jetzt verrate ich euch mal ein Geheimnis. Auch Frauen verstehen Frauen nicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dass jeder sein eigenes Päckchen zu tragen hat, glaube ich nicht. Ich komm mir manchmal vor wie DHL und weiß gar nicht, wohin mit dem Mist.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn jemand eine Diät macht, erkennt man das immer daran, dass er die letzten Reste aus dem Joghurtbecher kratzt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn die Leute keinen Kaffee trinken, denke ich: „Okay, aber wie löst du dann das Problem, wach zu bleiben?“

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Uns regt nichts auf – wir haben Kinder!

Gesichtet auf YouTube:

Ich spüre schon jetzt, dass der Tag von mir Besitz ergreift und nicht umgekehrt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Klar ist es blöd, dass man im Winter die Arschgeweihe nicht sehen kann. Aber zumindest gibt’s diese Ugg-Boots damit man sieht, wer eins hat.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Das Handy ist eine Zigarette für die Augen.

Gesichtet auf Messenger:

Warum hupen eigentlich alle, wenn geheiratet wird? Ist es für eine Warnung nicht schon zu spät?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Eigentlich wurde ich gut erzogen. Keine Ahnung, was danach passiert ist.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Die Frau, die mir die Haare macht, sagte, dass die letzte Person keine gute Arbeit geleistet hat und ich ab sofort immer zu ihr kommen soll. Ich schätze, sie erinnert sich nicht an mich.

Trendet auf Telegram:

Wenn du lange genug im Netz scrollst, kannst du auch Kalorien verbrennen, indem du ständig deinen Kopf schütteln musst.

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