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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Kalorien aus dem Urlaub zählen nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe meiner Katze gerade gesagt, dass ich ihr 100 Euro zahle, wenn sie aufhört zu miauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man sich Likör in das Frühstücksmüsli reinknallt, ist alles gar nicht so schlimm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mögen Sie nie so eine Enttäuschung erleben wie die, dass der Käse auf der zweiten Schicht der Nachos nicht geschmolzen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erzähl mir nichts von multiplen Universen, ich habe schon genug Probleme, dieses hier am Laufen zu halten.

Jemand aus 🇲🇦 hat gespeichert:

Mein persönliches Markenzeichen ist, dass ich der Gast auf einer Hochzeit bin, der nicht tanzen kann, sich aber spürbar Mühe gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du hast Wünsche und Träume. Ich habe die Schnauze voll und schäume.

Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:

Du siehst aus wie was, was ich mit links zeichnen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich soll meiner Frau heute eine Spritze geben, aber sie ist besorgt, weil sie meine vielen Kämpfe mit Capri-Sonnen gesehen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Meinung über das deutsche Bildungssystem hängt weitgehend davon ab, wie viele Nuggets ich bekomme, wenn ich einen Zwanziger bestelle.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

3.623

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Macht ihr auch beim Workshop „zehn Kilo zunehmen in drei Tagen“ mit?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich finde es wirklich toll, wie das alleinige Tanzen im Zimmer einem buchstäblich das Leben retten kann.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, der hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

In der Zeitung steht, dass traditionell an Weiberfastnacht die Frauen die Herrschaft über die Männer übernehmen. Als wäre das was Neues.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Die Jahreszeit ist zurück, in der Frauen zu 80% aus Schal bestehen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich verstehe den Februar, ich kann auch nur etwa alle vier Jahre einen Sprung machen.

Beliebt auf Threads:

Ich trinke keinen Alkohol. Ich mag es, nüchtern zu leiden.

Gerade geteilt über X:

Der einzige Grund, warum ich darauf bestehe, ins Büro zurückzukehren, ist, dass meine Katze eine Pause davon braucht, dass ich sie den ganzen Tag anstarre.

Frisch gepostet auf YouTube:

Menschen deaktivieren ihr Instagram und denken, sie gehen auf spirituelle Reise. Okay, bis heute Abend dann, Dalai Lama.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Nicht alle Blindgänger sind aus dem 2. Weltkrieg.

Start » Lustige Geburtstagsfeier Sprüche

Lustige Geburtstagsfeier Sprüche

Lustige Geburtstagsfeier Sprüche bringen jede Party zum Lachen und machen das Geburtstagskind zum Star des Abends 🎉😄 Ob freche Wortspiele oder charmante Neckereien – hier dreht sich alles um Spaß, gute Laune und den perfekten Spruch zum Anstoßen 🥳🍰 Also ran an die guten Witze, denn mit Humor wird jede Feier unvergesslich! 🎈😂

Neue lustige Geburtstagsfeier Sprüche 👇

Alle lustigen Geburtstagsfeier Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Leute in meiner Nachbarschaft denken, dass ich Powerwalking betreibe, aber in Wirklichkeit muss ich nur schnell aufs Klo.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Sie erst einmal erkannt haben, dass die meisten Planeten etwa eine Milliarde Jahre brauchen, um sich in ihren Bahnen zu stabilisieren, werden Sie sich selbst gleich weniger kritisch sehen.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Vor der Einführung von Papier und Schere hatte der Stein keine Konkurrenz.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum ist da überhaupt eine Nadel im Heuhaufen?

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Entschuldigen Sie bitte die Verspätung. Der Verkehr war genau so, wie er in den letzten Jahren jeden Tag war, und das habe ich nicht erwartet.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der erste Mensch, der einen Papagei sprechen hörte, war wahrscheinlich mehrere Tage lang außer Fassung.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Stell dir vor, wie toll das Leben wäre, wenn Pizza dich dünn machen würde.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe meine Pläne, schwimmen zu gehen, abgesagt, weil es zu regnen drohte. Ich hatte kein Problem damit, nass zu werden, aber nur zu meinen Bedingungen.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Übergang zwischen besinnlich und besoffen ist häufig fließend!

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe diese ständigen Sicherheitsfragen von Microsoft satt. Wer meldet sich schon an, um meine Arbeit zu erledigen?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Mein Mann sagt, ich sei egoistisch. Wenn es das nächste Mal schneit, kann er die Schaufel deshalb ganz für sich allein haben.

17 Leute checken gerade 👀

Twitter ist für Leute, die nicht gerne alleine kacken.

14 Leute checken gerade 👀

Ja, wir sind ein sehr diverses Unternehmen. Milla aus der Buchhaltung ist ein Grufti.

7 Leute checken gerade 👀

Berliner Studenten so: Ich bin 20 Minuten einkaufen. Wer möchte in der Zeit meine Wohnung untermieten? 1.700 € kalt.

11 Leute checken gerade 👀

Die meisten Männer haben bestimmt nur einen Fußfetisch, weil ihre erste Freundin eine Socke war.

14 Leute checken gerade 👀

Langsam komme ich in das Alter, wo man … hier, Dingens.

22 Leute checken gerade 👀

Solange es Spaß macht, ist der Sinn egal.

13 Leute checken gerade 👀

Existiert Feminismus eigentlich nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren?

14 Leute checken gerade 👀

In Netz findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

24 Leute checken gerade 👀

Busfahrer haben ihr eigenes Schild, dass man nicht mit ihnen reden soll. So weit muss man es in anderen Berufen erstmal bringen.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der April macht, was er will.

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Manchmal weiß man nicht, ob man heulen, oder gestört wie der Joker lachen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Beichte war so sündhaft, dass der Priester Verstärkung anfordern musste.

Jemand aus 🇦🇴 hat geteilt:

Blind Date aufm Land. Entweder ist es Verwandtschaft, ein Vergebener oder du hattest ihn schon. Oder alles drei zusammen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will keine KI, die Bücher schreibt. Ich will ’ne KI, die meine Steuererklärung macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Handy hat geklingelt und ich habe aus Neugier auf dieses grüne Symbol gedrückt. Mach ich auch nie wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man nicht weiß, ob die Kopfschmerzen auf Dehydrierung, Stress oder Kaffeemangel zurückzuführen sind, trinkt man einfach mehr Kaffee.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Name ist Linda. Wie in Schmerzlindarung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habe heute meinem Ex zugewinkt, nächstes Mal benutze ich vielleicht alle meine Finger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute bitte nicht stören, ich warte auf Freitag!

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Ich habe versehentlich gesagt, dass ich eine Diät mache, anstatt ein Kaloriendefizit zu haben, und jetzt weiß jeder, dass ich aus dem 19. Jahrhundert stamme.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wollen Sie mir etwa sagen, dass die Milliardäre nicht mein Bestes im Sinn haben?

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Diskutiere nie mit einem Idioten. Er zieht dich auf sein Niveau runter und besiegt dich aufgrund seiner jahrelangen Erfahrung.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Mein Winterspeck ist zwar vom letzten Jahr, sieht aber noch ganz gut aus. Bisschen aufpeppen vielleicht und ich kann ihn noch mal tragen.

Geht gerade viral auf Twitch:

All das Mikroplastik in mir könnte zumindest meine Knie und meinen Rücken reparieren, wenn es schon da drin ist.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn ich tanze, sagen die Leute, es erinnere sie an einen wilden Hund, der seinen Schwanz jagt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Die besten Kommentare sind oft die, die ich mir verkneife.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Warum heißt es eigentlich Domina und nicht Strieming-Anbieter?

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Shababs Botten, ich hab Lebensmittelmotten.

Gerade geteilt über Threads:

Bringen Sie mich nicht in einen Escape Room. Ich bin ein Kaiserschnitt-Baby. Jemand müsste mich befreien.

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