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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Beste an Diät- und Fitnessplänen ist die Forschungsphase. Deshalb beschäftige ich mich auch nur damit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal denke ich, dass ich ziemlich schlau bin, und an anderen Tagen ducke ich mich weg, wenn Flugzeuge vorbeifliegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tschüss Winterspeck – Hallo Frühlingsrolle!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Solange im Fitnessstudio keine Hüpfburg steht, sehe ich auch keinen Grund, mich da anzumelden.

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Und das Leben so: „Nimm das! Und das! Und das hier! Nein, halt, gib das wieder her!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe beschlossen, wieder auf die altmodische Art und Weise jemanden kennen zu lernen: durch Alkohol und schlechtes Urteilsvermögen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Witzig, wie scheiße man Menschen finden kann, ohne sie zu kennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute hat mich auf der Strasse ein Telekom Techniker gefragt, wieviel Uhr es ist. Habe gesagt zwischen 9 Uhr und 16 Uhr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Damals, als man die Armbanduhr noch nicht laden musste und sie einen nicht dauernd daran erinnerte, wie fett man ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der nächste, der Helene Fischer Erwähnt, schieße ich atemlos zum Mond!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich werde zu jemandem, den ich nicht wiedererkenne, wenn ich Monopoly spiele.

Frisch gepostet auf Slack:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du bringst mir Kaffee, ich lass dich am Leben.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Erwachsene sind im Grunde nur große Kinder mit Körperbehaarung, die gerne Kaffee trinken und sich vor den Nachbarn verstecken.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

„Wie in meiner letzten Mail beschrieben“ bedeutet in Bürosprache: „Ob du lesen kannst, verdammt?!“

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin kerngesund. Bis auf meinen kranken Humor.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, in der ich dich nicht hören kann.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich kann langeweile und Hunger ganz schlecht auseinander halten.

Trendet auf WhatsApp:

Bei vielen Leuten ist die Problemzone nicht Bauch, Beine oder Po, sondern der Kopf.

Gesehen bei Instagram:

Bevor Sie in Erwägung ziehen, einen Streit mit mir anzufangen, sollten Sie wissen, dass ich meine Hose und Unterwäsche ausziehen werde, um den größtmöglichen Effekt zu erzielen.

Gesehen bei Snapchat:

Morgen ist wieder Montag??? Ich kann so nicht weiterleben.

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202 Lustige Gedanken Sprüche

Mehr lustige Gedanken Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Alltag, bin, froh, Gedanken, Hintergedanken, Humor, niemals, Reihe, Verwirrung, vorne, Witz
vor 4 Monaten

früher, Gedanken, hätten, Humor, Nostalgie, Probleme
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Gedanken, Humor, Ironie, Sarkasmus, Sex
vor 4 Monaten

einfach, Gedanken, Gemütlichkeit, grummeln, grüßen, Kaffee, Kaffeepause, Morgenstimmung, sitzen, Starren
vor 4 Monaten

Alltag, Gedanken, Gehen, Humor, mir, Nerven, nicht, passiert, Sachen, Stress, Ungeduld, Vorahnung, wieder
vor 4 Monaten

Blase, erscheinen, Gedanken, Glück, Humor, Kopf, nicht, Scheiße, schön, Selbstironie, Würde
vor 4 Monaten

Einschlafen, Funktioniert, Gedanken, Humor, nachdenken, Schlaf, vorher
vor 4 Monaten

Andere, Denken, egal, etwas, Gedanken, gut, Humor, Meinung, selbst, Selbstbild, Selbstironie, Selbstvertrauen
vor 4 Monaten

Einschlafen, Gedanken, hinlegen, keine, Leute, machen, mich, Scherz, Schlaf, sofort, Verrückt
vor 4 Monaten

Gedanken, gemacht, Humor, jetzt, mir, schwindelig, Selbstironie, überdenken, zu

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Social Media Stars ⭐

Wir brauchen sowas wie einen Taschentuch-Spender, nur für Aufschnitt.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Update zu meiner Fitness: Auf dem Markt reichte mir meine Frau eine Tüte Gemüse und sagte: „Vorsicht, die ist schwer.“

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe früher Plastikkügelchen aus den Tintenpatronen gesammelt.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Fotoalbum besteht zu 25% aus meinen Kindern und zu 75% aus Dingen, die ich nicht lesen konnte und größer machen musste.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man merkt immer gleich, dass Montag ist, weil niemand lächelt.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man es einfach ein Wimmelbild nennt, geht’s eigentlich mit dem Haushalt.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hatte dieses Jahr eine Million Gelegenheiten, Geld zu verschwenden, und ich habe sie alle genutzt. Selbst wenn es keine Gelegenheit gab, habe ich mir eine geschaffen.

Ich würde ja gerne mal im Lotto gewinnen, einfach nur um zu sehen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Okay, Herbst, wie ich sehe, zeigst du schon ein bisschen Bein.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn in einer Jobanzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen müssen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Beende ich meine Ausbildung oder beendet meine Ausbildung mich?

20 Leute checken gerade 👀

Im fremden Supermarkt einzukaufen ist die Schnitzeljagd der Ü30er.

19 Leute checken gerade 👀

Auch Idioten verändern sich. Meistens in noch größere.

20 Leute checken gerade 👀

Ist Ihnen schon mal aufgefallen, dass 97% der Menschen Statistiken erfinden?

8 Leute checken gerade 👀

Je mehr Menschen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich Pflanzen, Tiere und Steine.

25 Leute checken gerade 👀

Bist du in echt genauso wie auf Facebook? Ich befürchte ja.

8 Leute checken gerade 👀

Irgendwann kommt dieses Irgendwann. Und dann bin ich bestimmt gerade nicht da.

23 Leute checken gerade 👀

Manchmal sollte man sich lieber Kaffee als Sorgen machen.

24 Leute checken gerade 👀

Meine Eltern: Schaffe, schaffe, Häusle bauen. Ich: Schaffe, schaffe, schaffe, schaffe, mickrige Mietwohnung.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn der am Nebentisch noch einmal „Expresso matschiato“ sagt, krieg ich heute noch Hausverbot.

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

Während eines Smalltalks lächle und nicke ich, und plane gleichzeitig meine Flucht.

Jemand aus 🇬🇷 hat geteilt:

Kleinanzeige: Jäger sucht Sammler für eine böse, brutale und kurze Beziehung. Keine Verrückten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hier liegt eine Mutter, die sich tapfer wehrte, aber am Ende war der Wäschestapel zu groß und sie konnte sich nicht mehr herauswinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ups, ich habe versehentlich gesagt, dass ich es nicht schaffe, bevor sie überhaupt das Datum genannt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Periode sollte nur 10 Minuten dauern. Danke, dass du mir gesagt hast, dass ich nicht schwanger bin, bis hoffentlich bald dann wieder.

Jemand aus 🇱🇨 hat gecheckt:

Wenn ich zunehme, sollte ich selbst bestimmen können, an welchen Stellen meines Körpers sich das Gewicht verteilt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

All I want for Christmas ist einfach mal ein Jahr, in dem es keine Schreckensmeldungen gibt und ich nicht täglich den Wunsch hege, von Aliens auf einen anderen Planeten entführt zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Uber-Fahrer haben heimlich Zugang zu einem Streaming-Dienst, der ausschließlich die schlechteste Musik anbietet, die Sie je gehört haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Montag sollte besser Scheißtag heißen.

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Eine interessante Sache, die ich in meinen Dreißigern gelernt habe, ist, dass man eine Bar verlassen kann, bevor sie schließt.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Die Zeit läuft am Sonntag schneller als Usain Bolt.

Gesehen bei Instagram:

Mein Mann und ich lachen oft darüber, wie konkurrenzfähig wir sind, aber ich lache mehr.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn ich bestellte Pakete verfolge, verwende ich nicht die Nummer. Ich verwende Fußabdrücke, abgebrochene Zweige und den Geruch von Blut.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bin nicht Single, ich lebe in einer Fernbeziehung. Mein Partner lebt ln der Zukunft.

Gesichtet auf Threads:

Spotify liegt komplett falsch, die heißeste Single des Jahres bin ich.

Gerade gelandet bei Facebook:

Lass uns kuscheln und zusammen Dokus über Serienmörder schauen.

Gerade gelandet bei X:

Noch 6 Monate bis: „Boah, ist das ’ne scheiß Hitze.“

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich habe Schnupfen. Oder wie mein Mann sagen würde: „Es geht zu Ende mit mir.“

Beliebt auf Threads:

Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.

Gerade gelandet bei Threads:

Warum heißt es Biobäcker und nicht Fürst der Dinkelheit?