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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die einzige Fantasie, die ich heutzutage im Schlafzimmer habe, ist, 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum bekommen nur Ärzte einen speziellen Hammer, mit dem sie Leute kloppen können? Ich sollte auch so einen haben dürfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alle anderen Zeitreisenden: Verhinderung von Kriegen oder der Ausbreitung von Krankheiten. Ich: Kaufe mehrere Paare meiner Lieblingsschuhe, die nicht mehr hergestellt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jemand hat mein Essen aus dem Bürokühlschrank geklaut. Ich werde das Gebäude dem Erdboden gleichmachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jemand nannte mich „imposant“ und ich wollte mich prügeln, bis ich es gegoogelt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nach langem Überlegen bin ich drauf gekommen, dass es keinen Grund gibt, mich altersgemäß zu verhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn es draußen in der Natur so toll sein soll, warum wollen dann immer alle Insekten am Abend in die Wohnung?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nicht einschlafen können, obwohl man richtig müde ist und dann nicht aufstehen können, weil man richtig müde ist. Irgendwas läuft doch bei mir falsch!

Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

Das Traurigste, das ich je sah, ist die Filmszene, in der diese Frau nach dem Sex ihr Glas nimmt und da immer noch Eiswürfel drin sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Kind hat die wildeste Fantasie, es gibt nicht einmal eine Wartezimmer, wenn sie Doktor spielt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Die einzige Tracht, die bei uns getragen wird, ist die Jogginghose.

Trendet auf Reddit:

In meinem Alter habe ich mehr Angst vor einer gebrochenen Hüfte als vor einem gebrochenen Herzen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wer Katastrophen mag, wird mich lieben.

Geht gerade viral auf TikTok:

Das Einzige, was ich noch mehr hasse als einen Lügner, ist ein Lügner, der mich für dumm hält.

Geht gerade viral auf Discord:

Meine Mutter hat mir ihr Erbe bereits in Tupperware ausbezahlt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Es macht mir Angst, wenn man lange aufbleibt und dann etwa gegen 3 Uhr morgens ein Auto die Straße entlangfahren hört, und sich nur denkt: Wo fährst du denn hin?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Alles, womit ich zu tun habe, sind kaputte Menschen. Herr, wenn ich ein Mechaniker bin, sag es mir bitte.

Gerade gelandet bei Facebook:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir aus dem Bett aufstehen konnten, ohne wie ein neugeborenes Pony auszusehen, das versucht zu laufen? Gute Zeiten.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich habe einmal einen Liegestütz versucht, aber ich habe beschlossen, dass ich lieber auf dem Gesicht liege.

Geht gerade viral auf Threads:

„Verhalte dich ganz natürlich“, sage ich zu mir selbst, während ich einen Spaten und zwei große Säcke Erde kaufe.

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202 Lustige Gedanken Sprüche

Mehr lustige Gedanken Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Alltag, Gedächtnis, Gedanken, geil, Humor, immer, merken, mir, vergessen
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Alltagssituation, Dumbo, Elefant, fallen, fliegender Elefant, Gedanken, Humor, Idee, Kacke, lassen, süße Idee, Tierwitz, viel, Würde
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bequem, Denken, entführen, Faul, Gedanken, gerade, hier, jemand, jetzt, Leben, mich, okay, So, wohnen, Würde
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arbeiten, Gedanken, Humor, Nacht, Schlaf, Spaß, Träumen, wäre
vor 3 Monaten

automatische Türen, Gedanken, Kontrolle, manchmal, normal, Türen
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

Fantasie, Gedanken, Humor, Kopfkino, läuft, Mist
vor 3 Monaten

Frage, Fragen, froh, Gedanken, Humor, manchmal, mich, nicht, nicht wissen, Probleme
vor 3 Monaten

Aggression, Gedanken, Gesicht, Humor, Kopf, ruhig, schlagen, vielleicht, Witz
vor 3 Monaten

Beziehung, Ehe, Gedanken, Gedanken lesen, Humor, Kommunikation, Lernen, Lesen, Missverständnis, Tatsache, toll, zu

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die 4 Jahreszeiten: Erkältung, Allergie, Hitzschlag und Depression.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nikolaus: Mitarbeiterjahresgespräch für Kinder

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Weihnachtsmarkt: Das Wacken der Bürofachangestellten.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich würde gerne in die Zeit zurück, in der der größte Stress darin bestand, das beste Versteck beim Versteckspiel zu finden.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nehmen Sie einen positiven und einen negativen Freund mit auf Ihre nächste Reise. Wenn Ihre Batterie leer ist, können Sie die Kabel an die beiden anschließen und Ihr Auto starten.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Notiz an mich: Ein heißes Backblech sieht genauso aus wie ein kaltes Backblech.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Werfen Sie Reste nicht gleich weg! Legen Sie sie erst eine Woche lang in den Kühlschrank, um Ihr Gewissen zu beruhigen.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe deinen Tweet fast fertig gelesen. Bis jetzt gefällt er mir sehr gut.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kaum ist man nüchtern, ist der Sommer auch schon wieder vorbei!

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wissen Sie noch, früher, als man Freitagabend immer weg gehen musste. Das war schlimm.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe so oft nachgegeben, es dürfte niemanden geben, der klüger ist als ich.

7 Leute checken gerade 👀

Niemand rennt schneller als ein Elternteil, das plötzlich feststellt, dass die Kinder schon viel zu lange schweigend gespielt haben.

9 Leute checken gerade 👀

Niemand weiß, was Ingenieure wirklich machen, weil alle, die jemals gefragt haben vor Langeweile gestorben sind.

6 Leute checken gerade 👀

Stellt euch vor es ist Mittelalter und ihr müsst um 3 Uhr nachts nach der Bar mit ’nem Pferd heimreiten.

17 Leute checken gerade 👀

Online-Gaming so unnötig. Wenn ich meine Zeit damit verbringen will, von 14jährigen erniedrigt zu werden, dann werd ich einfach Lehrer.

15 Leute checken gerade 👀

Mein Tamagotchi hat nie länger als 24 Stunden gelebt, aber ich werde dein Baby gerne im Arm halten.

24 Leute checken gerade 👀

Habe beschlossen, die Weltherrschaft nicht an mich zu reißen. Was will ich auch mit diesem riesigen Müllhaufen voller Idioten?

10 Leute checken gerade 👀

Koffein reicht nicht mehr. Ich muss eine Knarre fressen.

21 Leute checken gerade 👀

Heiße Singles über 40 in Ihrer Nähe sind neugierig, was Sie gegen Gelenkschmerzen und Entzündungen verwenden.

10 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, wenn Mädchen wieder anfangen, Rosa zu mögen, bedeutet das, dass sie sich erholen.

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Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇸🇧 hat gebookmarked:

KI sollte gezwungen werden, zu kellnern, bevor man ihr erlaubt, Kunst zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie mit Yoga meinen, dass ich die Steckdose erreiche, um mein Ladegerät anzuschließen, ohne das Bett zu verlassen, dann ja, ich mache Yoga.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Freundeskreis ist so extrem klein, es ist nicht einmal mehr ein Kreis. Es ist ein Punk. Ein Freundespunkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann „Fick dich!“ lächeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich führe eine Fernbeziehung. Mit dem Meer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bei manchen Menschen fällt mir immer wieder ein Spruch meiner Oma ein: „Es war mir eine Lehre, Sie kennenzulernen!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kann mir jemand 5.000 Euro für ’nen Kaffee schicken?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das einzige, was bei mir morgens noch steif ist, ist der Nacken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zunge am heißen Kaffee verbrannt. Ist nur ’ne Schlürfwunde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute habe ich ein Kabel verwendet, das ich seit 2011 in meiner Kabelbox aufbewahrt habe. Ich bitte um Applaus.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Es ist verrückt, wie schlecht man sich nach dem Trinken von Gift am nächsten Tag fühlt.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

You’re a real german when you have an Allwetterjacke because man weiß ja nie.

Geht gerade viral auf Discord:

Münster ist ein studentischer Ethnostaat. Als Azubi hat man dort nichts zu lachen.

Jetzt live auf Telegram:

Sorry, dass ich spät dran bin. Ich saß 45 Minuten lang in einem Handtuch auf meinem Bett und starrte die Wand an.

Gerade geteilt über TikTok:

Imbissbuden, die einen Aufschlag für Ketchup/Mayo auf Pommes verlangen, gehören geschlossen.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich gönne mir täglich ein sehr ausgewogenes Frühstück. Es besteht aus Kaffee, Kaffee und noch mehr Kaffee!

Macht Lärm auf Snapchat:

Wenn du einen Hotdog in einen Mixer gibst und ihn mit Schlagsahne servierst, bitten die Leute nicht mehr darum, vorbeizukommen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich weigere mich, einem Verein beizutreten, der mich als Mitglied haben will.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Intelligenz wird oft verwechselt mit der Fähigkeit, seine Dummheit besser verbergen zu können als andere Menschen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Der Pfleger hier fragt mich dauernd, ob’s euch wirklich gibt.