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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Single zu sein ist besser, als von einem Mann zu verlangen, sich wie ein Mann zu benehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich schiebe nichts auf, ich delegiere an mein zukünftiges Ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

An alle Menschen, die mich nicht ausstehen können. Nächstes Jahr lege ich noch einen drauf!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnenmilch eincremen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Sicherheitssystem besteht nur aus einem Haufen unbezahlter Rechnungen, die an meiner Haustür kleben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es tut mir leid, dass ich deine Anrufe auf meinem Handy nicht beantworte. Ich benutze es nicht dafür.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Hacker hat die Kontrolle über dutzende Teslas übernommen, was erklärt, warum ich gerade durch Bautzen, Sachsen, fahre.

Jemand aus 🇸🇪 hat gespeichert:

Mir gehen die Lügen aus, die ich im Beichtstuhl erzählen kann, aber es ist der einzige Ort, an dem ich Ruhe vor meinen Kindern habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer Käse streut, wird Liebe ernten.

Jemand aus 🇩🇰 hat gebookmarked:

Die Fruchtfliegen suchen in der Küche nach etwas Süßem. Ich folge ihnen unauffällig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Kaffee ist mein Rettungsring in einem Meer voller dämlicher Verpflichtungen, das sich Leben nennt.

Macht Lärm auf X:

Meine zarte Haut verdanke ich übrigens dem Gesichtsdampfbad des frisch geöffneten Geschirrspülers.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich zähle keine Schäfchen, sondern Einhörner.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich bin weder früher Vogel noch Nachteule, sondern eher eine Art permanent erschöpfte und hungrige Taube.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wechseljahre sind für Anfänger. Ich mach‘ das nochmal mit der Pubertät.

Gesehen bei Slack:

Die Personalabteilung meinte, keine Nunchakus mehr.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Mikrowellen sind nur Uhren, die auch Lebensmittel erhitzen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Das Schlimmste, was man beim Hausputz tun kann, ist, sich „kurz eine Minute hinzusetzen“.

Soeben entdeckt auf X:

Ich werde nie verstehen, wieso die Lautstärke bei Filmen immer so abgemischt ist, dass man Dialoge kaum versteht und bei Actionszenen der Nachbar Stalingrad-Flashbacks bekommt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wer auch immer die Giraffen entworfen hat, war extrem high.

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25 Lustige Gefängnis Sprüche

Mehr lustige Gefängnis Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Alibi, Gefängnis, Introvertiert, Schuld, Unrecht, Verbrechen
vor 4 Monaten

anderen, bewahren, da, dabei, Gefängnis, gut, helfen, Humor, Kaffee, mich, mir, Morgen, Sätze, starten, Tag, Tasse, trinke, Trinken, Wachmacher, zu
vor 4 Monaten

bezahlen, Finanzamt, formal hoch gebildet, Gefängnis, Geld, Geld bezahlen, Geld erhalten, halten, Hoch, Humor, kann, Muttersprachler, nicht, Unklarheit
vor 4 Monaten

Alltag, Arbeit, Besseres, Büro, ein, Freiheit, Gefängnis, Humor
vor 4 Monaten

besteht, bewahren, ein, Elternschaft, Gefängnis, Kind, schockierend, Teil, Wissen, zu
vor 4 Monaten

Freiheit, Gebühren, Gefängnis, genau, Humor, Ironie, Monat, müssen, nicht, zu
vor 4 Monaten

denkt, Gefängnis, Humor, Identität, Knast, Pass, wahrscheinlich, Witz
vor 4 Monaten

Gefängnis, Humor, manchmal, mir, nicht, nicht wert, sagen, selbst, selbst sagen, Selbstreflexion, wert, Zeit
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Morgen wären in Ordnung, wenn sie später anfangen würden.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Sie erst einmal erkannt haben, dass die meisten Planeten etwa eine Milliarde Jahre brauchen, um sich in ihren Bahnen zu stabilisieren, werden Sie sich selbst gleich weniger kritisch sehen.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Toll, dass der Januar endlich vorbei ist, aber schade, dass unsere Belohnung dafür der Februar ist.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alle beschweren sich wegen dem Wetter, außer Klugscheißer, die sich wegen des Wetters beschweren.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Weiß, Schwarz, Gelb, Braun, Links, Rechts, Mitte, Männer, Frauen, Heteros, Schwule, Transgender, Juden, Christen, Muslime, Junge und Alte – für die Zombies sind sie alle gleich.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich finde, Flugzeuge wären viel cooler, wenn die Flügel wie ein Vogel flattern würden.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn man sich ein halbes Hähnchen kauft, teilt man sich das Essen mit einem völlig Fremden.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du dich auf ein wildes Abenteuer einlassen willst, dann lass dein Kind einfach die Regeln für ein Brettspiel aufstellen.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Frauen verbringen wahrscheinlich mehr Zeit damit, darüber nachzudenken, was die Männer denken, als Männer tatsächlich mit denken verbringen.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Kaiser ist tot, es herscht Krieg im heiligen Land und die Bauern begehren auf. Der Nachrichtenlage zufolge befinden wir uns im 13. Jahrhundert.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Kalorien aus dem Urlaub zählen nicht.

25 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Der Junge dort, der wie ein Polizist aussieht, ist ein Polizist.

5 Leute checken gerade 👀

Ich würde ja gern mal im Lotto gewinnen. Nur um zu sehen, wie viele Verwandte und Freunde ich eigentlich habe.

22 Leute checken gerade 👀

Captain America hat mir beigebracht, dass ich nur leistungssteigernde Drogen nehmen muss, um von allen geliebt zu werden.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe drei Jahrzehnte gebraucht, um über Nacht erfolgreich zu werden.

12 Leute checken gerade 👀

Von „Queen Elizabeth the Second“ zu „King Charles the Third“, die britische Königsfamilie hasst Katja Burkard.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich nicht verzählt habe, bin ich jetzt bei Plan T.

25 Leute checken gerade 👀

Sie müssen nicht die gleichen Fehler machen wie Ihre Eltern. Ein ehrgeiziger Mensch macht neue Fehler.

13 Leute checken gerade 👀

Nicht alle Ex-Partner sind schlecht. Ich meine, schaut mich an, ich bin auch die Ex von jemandem.

5 Leute checken gerade 👀

Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.721

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was backt ihr denn alle Plätzchen, habt ihr kein Bier?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute ist der Tag, an dem ich die Zwiebeln zum Weinen bringen werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Niemand, der schon mal eine öffentliche Toilette betreten hat, kann daran glauben, dass man mit „Eigenverantwortung“ irgendetwas erreicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich mein Alter erwähne, gucken mich mittlerweile die ersten schon an, als hätte ich gesagt, ich war die Trockenpflaume bei Tutti Frutti.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Teenager möchte, dass du weißt, dass ich sein Leben ruiniert habe, als ich ihm gesagt habe, er solle „weniger cringe, mehr chillig und vor allem super lit“ sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich krieche ja lieber Menschen ins Herz, als in den Arsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Österreich: „Wir nehmen ein großes weißes Minus auf rotem Hintergrund als Flagge.“ Schweiz: „Ja gut, wenn das Minus weg ist, nehmen wir halt das Plus.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nein, Stil ist nicht das Ende des Besens.

Jemand aus 🇨🇴 hat gespeichert:

Es ist völlig normal, wenn Sie alle Filme eines Schauspielers sehen möchten, weil Sie ihn attraktiv finden. Lassen Sie sich von niemandem davon abhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich bin huchbegabt.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Sie können sich entweder einen schönen Abend machen oder Ihrem Kind bei den Hausaufgaben helfen. Sie können nicht beides haben.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich wünsche allen Kontakten in meinem Handy „Frohe Weihnachten, ich hoffe, du bekommst, was du verdienst“ und wartet dann ab, was das Universum draus macht.

Soeben entdeckt auf Threads:

Beziehungsstatus: Suche einen Saufpartner für den Valentinstag.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich kann es kaum erwarten, bis sich mein Winterspeck in Frühlingsrollen verwandelt.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich esse gerne Snacks, während ich nach besseren Snacks suche.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Man wird geboren, macht den Führerschein, steht im Stau und dann stirbt man.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Top Tipp fürs Intervallfasten: 16 Stunden schlafen

Gesehen bei X:

Wenn ich mit dem Essen fertig bin, muss ich dem Hund meine Hände zeigen, als wäre ich ein Blackjack-Dealer.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Geister schreien, Hexen lachen, gebt uns Süßes, sonst wirds krachen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem gegenüber öffne, ist während einer Operation.