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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:

Meine Tochter versteht diese Matheaufgabe immer noch nicht, obwohl ich sie ihr in verschiedenen frustrierten Tönen erklärt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

So kurz vor Neujahr lohnt sich Sport machen ja jetzt auch nicht mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum nennen sie es K-Pop und nicht Seoul Music?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Kopf tut weh, die Füße stinken – höchste Zeit, ein Bier zu trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In den 80er Jahren habe ich mein ganzes Geld mit dem Verkauf von Rubiks-Hämmern verdient. Die waren für die beschissenen Würfel, die dachten, sie wären schlauer als du.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe die perfekte Methode gefunden, um meine Pflanzen gesund zu erhalten. Ich lasse sie im Gartencenter, wie es die Natur vorgesehen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn mir das Leben Steine in den Weg legt, bin ich die Person, die definitiv darüber stolpert und aufs Maul fliegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Morgens, wenn die Frisur aussieht, als hätte man die letzten acht Jahre zusammen mit Wölfen im Wald gelebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Diese drei Hexen aus Macbeth sind ja wohl völliger Quark, nie im Leben finden drei erwachsene Leute so einfach einen gemeinsamen Termin.

Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

„Wo ist dein ganzes Geld hin?“ Entweder ich trage es oder ich esse es.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

356 diesen Monat

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Manche hüpfen morgens aus dem Bett wie aus dem Toaster. Ich bin mehr so das Brötchen, das mit der Butterseite nach unten fällt und liegen bleibt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Heutzutage ist es schwer, dumm zu sein, weil die Konkurrenz so gigantisch ist.

Gesehen bei Pinterest:

Ich, der noch Öl ins Feuer gießt: „Ich bin nur hier, um zu helfen.“

Frisch gepostet auf Snapchat:

Männer haben reine Haut, weil sie alle stressen außer sich selbst.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Gott: „Ihr seid alle wirklich schlecht darin.“

Beliebt auf Telegram:

Mein Kopf bekommt langsam eine Delle, weil ich so oft den Tiefpunkt erreiche.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich ein Trabi bin.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich habe mir selbst die Haare geschnitten und sehe jetzt aus, als hätte ich mir selbst die Haare geschnitten.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Beuteltiere haben Beutel und die guten Manieren, Kinder aus dem Blickfeld zu halten.

Macht Lärm auf Reddit:

Sonntags vor zwölf aufstehen: Leben am Limit.

Start » Lustige Gefressen Sprüche

Lustige gefressen Sprüche

Lustige gefressen Sprüche sind wie kleine Snacks für die Lachmuskeln 🍿😂 – frech, bissig und total unterhaltsam! Ob du gerade richtig hungrig auf gute Laune bist oder einfach nur ein bisschen Spaß suchst, hier gibt’s die perfekte Portion Humor zum Schlemmen 😜🍔. Also, anschnallen und reinbeißen in die witzigste Wortküche ever!

Neue lustige gefressen Sprüche 👇

  • Lustige gefressen Sprüche - Ich wusste, der Sommer kommt, und trotzdem habe ich weiter gefressen.

    Kommentar:
    "Oops, ich habe den Sommer-Body verpasst und stattdessen den Sommer-Snack-Body bekommen! 🍔🌞 #sommerbodygoals"

  • Lustige gefressen Sprüche - Früher habe ich aus Frust gefressen, aber jetzt ist alles so teuer, dass ich genauso gut zur Therapie gehen könnte.

    Kommentar:
    "Früher war der Kühlschrank meine Therapie, jetzt ist die Therapie mein Kühlschrank! 💸🍪 #TeuerAberTherapeutisch"

  • Lustige gefressen Sprüche - Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten schon gefressen hat.

    Kommentar:
    🐱😂 "Da haben Katzen echt ein Gedächtnis wie ein Sieb! Oder sollte ich sagen, wie eine leere Futterschüssel? 😹"

  • Lustige gefressen Sprüche - Ich bin noch nie von einem Tiger gefressen worden. Wenn Sie also einen Rat brauchen, wie Sie nicht von einem Tiger gefressen werden, fragen Sie einfach.

    Kommentar:
    "Mein Geheimtipp: Brüllen Sie einfach lauter als der Tiger! 🐯💪😂"

  • Lustige gefressen Sprüche - Mein Hund hat mein Homeoffice gefressen.

    Kommentar:
    "Oh nein, hoffentlich hat er nicht auch noch den Stecker verschluckt! 🐶💻 #HomeOfficeProbleme"

  • Lustige gefressen Sprüche - Menschen, die austeilen, aber nicht einstecken können. Die hab ich ja gefressen.

    Kommentar:
    "Die haben wohl vergessen, dass Karma auch mal Hunger bekommt! 🍔🤣"

  • Lustige gefressen Sprüche - Der Hund hat meine Theorie des Universums gefressen.

    Kommentar:
    "Oh nein, jetzt hat er nicht nur die Hausaufgaben gefressen, sondern auch noch die Theorie des Universums! 🐶🌌 #WissenschaftlicherHund"

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Alle lustigen gefressen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mag meinen Kaffee wie ich meine Männer mag. Vom Dach meines Autos rutschend, während ich wegfahre.

Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

Ich werde ab sofort 25% Zoll auf meinen sexy Blick erheben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man sagt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, aber könnte mir jemand eine Menge davon geben, damit ich mich selbst davon überzeugen kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist eine furchtbare Zeit in der Geschichte, um ein anständiger Mensch zu sein.

Jemand aus 🇮🇷 hat geteilt:

Ich möchte meinen Hund dazu bringen, zwei Minuten lang als meine Mailbox zu bellen, damit mir nie wieder jemand eine hinterlässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Sätze verwenden viele der gleichen Buchstaben wie Shakespeare.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen in Ihren späten 40ern, von nun an werden Sie nicht mehr „gesund“ sein, sondern nur noch „gesund für Ihr Alter“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Introvertierte, haben meistens die perfekte Antwort… fünf Stunden, nachdem das Gespräch vorbei ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die ersten zehn Monate halten dich alle für verrückt, aber am Ende lohnt es sich, den Weihnachtsschmuck nie entfernt zu haben.

Jemand aus 🇧🇭 hat geteilt:

Wenn du jemals einem Bären in der Wildnis begegnest, wirf ein kleines Fahrrad nach ihm. Sein Zirkusinstinkt wird die Situation entschärfen.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Reddit:

Schmetterlinge sind auch nur Motten, die bei Desigual shoppen waren.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wichtig: Möglichst oft auf den Knopf am Fahrstuhl drücken, nur so wird die geheime Express-Funktion aktiviert und der Fahrstuhl kommt schneller.

Trendet auf Messenger:

In meinem nächsten Leben werde ich Pirat, dann muss ich morgens nur ein Auge aufmachen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ein Tag vor der Hochzeit der Verlobten schreiben: „Yo, steht morgen noch?“

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Erste Dates sind seltsam, wenn man sich einen Film ansieht. Man verbringt zwei Stunden damit, nur dazusitzen und nicht zu reden, es ist, als wäre man direkt verheiratet.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Tut mir leid, Kinder, wenn der Weihnachtsmann echt wäre, hätte er schon einen Podcast.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich glaube nicht, dass ich noch einmal heiraten würde, aber ich würde schon gerne jemanden ärgern, bis einer von uns tot ist.

Gerade geteilt über Twitch:

Bin im Wald giftige Pilze suchen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Respekt setzt immer Intelligenz voraus und genau da fängt bei vielen das Problem leider schon an.

Gerade gelandet bei Slack:

Zuerst bin ich schüchtern, dann bin ich ein Podcast.

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