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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich überlebe diese enorme Menge an „Familienzeit“, indem ich so tue, als wären sie Geisteskranke und ich ihre Betreuerin.

Jemand aus 🇩🇯 hat gebookmarked:

Da fühlt man sich jung, dynamisch, gutaussehend. Und dann steht da dieser scheiß Spiegel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Winter komme ich immer zu nichts, weil ich mich hauptsächlich darüber aufrege, dass es ständig zu dunkel ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man einfach laut „HEXE“ gerufen hat und sich kurz darauf die Probleme in Flammen aufgelöst haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum heißt es eigentlich Domina und nicht Strieming-Anbieter?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männer gelten als verschlossen und gefühlskalt wenn sie auf „Was denkst du gerade?“ mit „Nichts!“ antworten, dabei entspricht das in 90% der Fälle ganz einfach der Wahrheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Logischerweise ist der beste Zeitpunkt, jemanden zu treten, wenn er am Boden liegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vielleicht hätten wir lieber die natürliche Intelligenz weiter ausbauen sollen, bevor wir uns an künstliche Intelligenz wagen.

Jemand aus 🇱🇻 hat gespeichert:

Anscheinend hilft es nicht, die Fernbedienung gegen die Wand zu werfen, wenn die Batterien leer sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich kein Wort von dem verstanden habe, was du gerade gesagt hast – ich habe mir deinen Dutt angesehen und konnte nur an Zimtschnecken denken.

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9. Okt., 2025

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Kürzlich geteilt auf Discord:

Winter ist die schönste Jahreszeit. Einfach süß wie die Kinder sich draußen mit dem Schlitten durch den Regen ziehen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Vielleicht habe ich Koriander verwendet, weil ich wusste, dass du ihn hasst, aber viel Glück dabei, das zu beweisen.

Macht Lärm auf Threads:

Vor der Hausarbeit immer ein kurzer Blick in die Nachrichten, ob es sich überhaupt noch lohnt.

Trendet auf Reddit:

Strahlend blauer Himmel und Sonnenschein. Die ersten Motorradfahrer sind aus dem Süden zurück.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Die wahren Gewinner des ESC sind all jene, die nicht zugeschaut haben.

Gerade gelandet bei Threads:

Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben viele Türen öffnen werden: ziehen und drücken.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Paare, die meinen, ein gemeinsamer Urlaub wäre die Bewährungsprobe für die Beziehung, haben noch nie zusammen Möbel aufgebaut.

Gesehen bei Discord:

Vergiss das Schicksal, wir machen das jetzt auf unsere Art.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich habe gerade zwei eineiige Zwillinge in der Öffentlichkeit zusammen gesehen. Nichts gegen diesen Lebensstil, aber bitte behaltet ihn für euch.

Gesehen bei WeChat:

Der Wahnsinn in meinem Kopf ist das Gegengewicht zum Irrsinn in meinem Leben.

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319 Lustige Gehen Sprüche

Mehr lustige Gehen Sprüche 👇

  • Lustige Gehen Sprüche - Pinguine sind nur Enten, die auf eine Hochzeit gehen.

    Kommentar:
    "Pinguine: die schicksten Enten auf dem Eis! 🐧🦆💍"

  • Lustige Gehen Sprüche - Grüße gehen raus an alle, deren Hautton ebenfalls Weizenmehl Typ 405 ist. Wir tun automatisch etwas für das Klima, wenn wir uns in die Sonne legen, weil wir die Sonnenstrahlen einfach zurück ins All reflektieren.

    Kommentar:
    "Wir sind einfach natürliche Sonnenschirme, immer bereit, die Sonne zurück ins All zu schicken! ☀️🌾 #TeamWeizenmehl"

  • Lustige Gehen Sprüche - Ich mag Menschen, die sich Mühe geben, mir aus dem Weg zu gehen.

    Kommentar:
    "Ja, schließlich braucht man auch mal ein bisschen Platz für sich selbst, oder? 😄🚶‍♂️ #Sozialdistanzierungsprofi"

  • Lustige Gehen Sprüche - Hinter jedem Mann in Rente steht eine Frau, die wünschte, er würde morgen wieder arbeiten gehen.

    Kommentar:
    "Hinten steht sie und schiebt ihn sanft Richtung Arbeitsplatz! 😄👩‍💼💼"

  • Lustige Gehen Sprüche - Boomer: „Meine Gefühle gehen dich nichts an!“ Millenials: „Wir teilen alle unsere Gefühle!“ Gen X: „Gefühle?“

    Kommentar:
    Boomer: "Meine Gefühle gehen dich nichts an!" 😠 Millenials: "Wir teilen alle unsere Gefühle!" 😄 Gen X: "Gefühle? 🤷‍♂️"

  • Lustige Gehen Sprüche - Ich habe meine Pläne, schwimmen zu gehen, abgesagt, weil es zu regnen drohte. Ich hatte kein Problem damit, nass zu werden, aber nur zu meinen Bedingungen.

    Kommentar:
    "Warum sich von oben nassregnen lassen, wenn man doch lieber stilvoll im Pool planschen kann? 💦🏊‍♂️ #trockenbleibenistcool"

  • Lustige Gehen Sprüche - Wenn du einer Frau auf die Nerven gehen willst, dann fang mit der Klitoris an.

    Kommentar:
    "Das ist definitiv der schnellste Weg, um auf ihrer Liste der unbeliebten Dinge ganz nach oben zu landen! 🙈🙊😂"

  • Lustige Gehen Sprüche - Man sagt, man solle Dinge vermeiden, die einen aufregen, wenn es Zeit zum Schlafen ist, aber was ist aufregender als schlafen zu gehen?

    Kommentar:
    "Schlafen ist mein tägliches Abenteuer! 🌙💤 Wer braucht schon Achterbahnen, wenn man Schlafengehen hat? 😄 #SleepingGoals"

  • Lustige Gehen Sprüche - Sprachnachrichten, die über eine Minute gehen, sollten als Ruhestörung gelten.

    Kommentar:
    "Wenn Sprachnachrichten über eine Minute gehen, sollte man einen Lärmwarnhinweis einfügen! 🚨🙉😂"

  • Lustige Gehen Sprüche - Solange wie eine Sonnenfinsternis auf sich warten lässt, wird es Jahre dauern, bis Vampire wieder zur Bank gehen können.

    Kommentar:
    "Da müssen die Vampire wohl ihr Blutsparschwein füttern 🧛‍♂️🏦😂"

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Sanifair-Drehkreuze sind der Einstieg in die Kriminalität.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe so viel Schlechtes über Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Morgen ist wieder Montag??? Ich kann so nicht weiterleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In mir arbeitet gerade so viel, dass wohl bald ein Betriebsrat gewählt werden wird.

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

„Gendern“ kommt ursprünglich aus dem Sächsischen, und heißt soviel wie „mit dem Boot umkippen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich schließe immer noch die Badezimmertür, wenn ich allein zu Hause bin, weil ich nicht will, dass der Mörder einbricht und mich auf der Toilette sieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ab welchem Alter vergisst man eigentlich beim abrupt Stehenbleiben, dass auf dem Bahnsteig hinter einem noch Leute laufen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Oh, das ist nichts, was ein plötzlicher Ausbruch von völlig übertriebener Wut nicht lösen könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Leute regen sich auf, wenn man eine Tröte zu einer Beerdigung mitbringt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich alleine bin, bin ich nie schlecht gelaunt. Also an mir kann es nicht liegen!

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Meiner Meinung nach haben diejenigen, die am Sonntagmorgen joggen gehen, ganz sicher ein unbequemes Sofa.

Gesehen bei WeChat:

Ich rauche ungefähr eine Packung Waldbrand pro Tag.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Wenn die Olympischen Spiele endlich den Sport „Das Handy fallen lassen und es trotzdem fangen“ einführen, dann werdet ihr mich alle strahlen sehen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Gott schlägt nicht mehr so oft zu wie früher noch.

Jetzt live auf TikTok:

Mein Chef hat gefragt, ob ich für den nächsten Karriereschritt bereit bin, dabei bin ich schon bereit für die Rente.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Meine Mama hat mir früher immer gesagt, dass ich beim Schlafen süß aussehe. Mein Chef ist da anderer Meinung.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Meine eine Katze hat ihr Abendessen erbrochen und dann hat die andere Katze angefangen, es zu fressen. Und das, meine Freunde, ist, was ChatGPT für mich ist.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich hasse es, wenn die Kollegen in der Schlange zur Kaffeemaschine keine Rettungsgasse bilden.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Gute Nachrichten, Leute! Der Priester, der mir die Beichte abnahm, wird voraussichtlich wieder vollständig genesen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Warum heißt es eigentlich Beamtentum und nicht Orden der Stempelritter?

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