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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hatte zweimal Pech mit Frauen. Die Erste verließ mich, die Zweite blieb.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ihr blöden Weiber, mit eurem perfekten Lidstrich. Ich seh immer aus wie ne Mischung aus Panda und versoffener Amy Winehouse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Körper ist ein Tempel für verschiedene Dips.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe festgestellt, dass Tupperware viel billiger ist, wenn man die kauft, die mit Eiscreme gefüllt sind.

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Es gibt zwei Arten von Menschen: diejenigen, die kein Geheimnis bewahren können, und diejenigen, die ein Geheimnis etwa fünf Minuten lang bewahren können.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn meine Frau und ich uns scheiden lassen und in verschiedene Städte ziehen würden, bin ich überzeugt, dass ich sie immer noch kauen hören würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann nicht verstehen, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Apple Pay hat mich bankrott gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nicht alle Blindgänger sind aus dem 2. Weltkrieg.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn niemand hinsieht, benutzen Würmer Schaufeln zum Graben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

546

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Mein Herz sagt Magnum Pistazie. Meine Waage sagt: „Lutsch einen Eiswürfel!“

Trendet auf Facebook:

Wir gehen mit dem Welpen zur Hundeschule und versuchen, Dinge mit ihm zu trainieren. Aber ehrlich gesagt erzieht ihn niemand von uns so konsequent wie unser Kater.

Gesehen bei Slack:

Manchmal bekomme ich hier gar nichts mit und bin dann froh, wenn mich niemand informiert.

Soeben entdeckt auf Discord:

Die Kombination aus früh, kalt und dunkel, ist jetzt nicht sooo mein Ding.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn ich sage „Ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Das Drama anderer Leute? Großer Fan!

Macht Lärm auf Discord:

Irgendwann kommt man in das Alter, in dem aus dem „Bar Hopping“ ein „Lass hier bleiben“ wird, weil es nicht so laut und das Bad sauber ist.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Es ist mir egal, welche Farbe sie haben, wenn du zwei Socken hast, ist das ein Paar Socken.

Frisch gepostet auf Slack:

Bewahre ich Dinge immer an einem sicheren Ort auf? Ja. Vergesse ich in 99 % der Fälle, wo dieser sichere Ort war? Auch ja.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Was machen Männer eigentlich in Sommer, wenn sie nicht mehr North Face tragen können?

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn Gerard Butler einen Butler namens Gerard hätte, dann wäre Gerard Butlers Butler Gerard Gerard Butlers Butler.

Start » Lustige Gelogen Sprüche

15 Lustige gelogen Sprüche

Lustige gelogen Sprüche bringen jede Stimmung zum Kichern 😜✨ Ob kleine Notlügen oder übertriebene Storys – hier geht’s nicht um Wahrheit, sondern um Spaß! 😂 Perfekt, um Freunde zu necken oder peinliche Situationen charmant zu umschiffen. Bereit für eine Portion Humor mit Augenzwinkern? Dann schnall dich an, denn Lachen ist garantiert! 🎉🎭

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn jemand etwas verliert, stelle ich gerne hilfreiche Fragen wie „Wo hast du es zuletzt gesehen?“, „Wo hast du es hingelegt?“ und „Wo kann es sein?“

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin aufgewacht und habe meine Brille aufgesetzt, dann habe ich meine Brille gesucht, also schätze ich, dass es Montag ist.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dschungelcamp: Der einzige Ort, an dem man fürs Nichts-Tun Gage bekommt.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Typ, der die Taschenlampe erfunden hat, hat mich durch einige dunkle Zeiten gebracht.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Saturday Night Fever bedeutet jetzt viel Ruhe, Erkältungsmedizin und heiße Nudelsuppe.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich mein Handy verlieren würde, hätte ich jeden Tag 16 Stunden mehr Freizeit!

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin Optimist. Das heißt aber nicht, dass ich mehr gebacken bekomme als alle anderen. Ich laufe halt nur fröhlich pfeifend ins Verderben.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mindestens einmal muss jemand das Kind mit dem Bade ausgeschüttet haben, sonst würde man sich nicht so viele Gedanken darüber machen.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Milliardäre haben beschlossen, dass die Menschen, die nichts haben, zu viel haben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Social Media ist, wenn dir mehr Leute auf die Nerven gehen, als du kennst.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe kein Problem damit, eine Diät einzuhalten, wenn ich gleich nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

11 Leute checken gerade 👀

Wie ich heutzutage diskutiere: „Du hast recht, tschüss!“

24 Leute checken gerade 👀

Wissen Männer eigentlich, dass sie ihre Kleidung nicht behalten müssen, bis sie sich auflöst?

8 Leute checken gerade 👀

An einem Tag ist man jung und frech, und am nächsten Tag sagt man: „Ich frage mich, wie alt dieser Baum ist.“

24 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass „kostenloses Obst und Mineralwasser“ kein nennenswertes Benefit für Stellenausschreibungen ist.

16 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, warum Banken Stifte immer anketten. Wir vertrauen ihnen unser Geld an, aber sie können uns nicht einmal einen einzigen Stift anvertrauen.

11 Leute checken gerade 👀

Ja, Mädchen, er ist dein Seelenverwandter. Und ihr Seelenverwandter, und ihr Seelenverwandter, usw.

8 Leute checken gerade 👀

Sparen Sie sich das Geld für die Scheidung, indem Sie Single bleiben.

25 Leute checken gerade 👀

Damals, als man die Armbanduhr noch nicht laden musste und sie einen nicht dauernd daran erinnerte, wie fett man ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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2. Feb., 2026

1.201

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe mir gerade eine Feder aus den Haaren gekämmt. Es ist soweit. Der Vogel möchte raus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Andere Länder, andere Sitten. Nur in Deutschland haben wir die Sitten anderer Länder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn eine Frau sagt „Mach was du willst!“, dann mach um Gottes Willen nicht, was du willst!

Jemand aus 🇷🇺 hat gecheckt:

Auswertung von Instagram-Fotos ergibt: Mehrheit aller Menschen sind Multimillionäre.

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

Putze mir die Nase. Die Zimmertür des Teenagers geht auf. „Ich vernahm das Horn von Gondor, welche Hilfe braucht ihr?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich weine nicht, ich lasse meine Dämonen nur kurz zum pinkeln raus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wette, die Aliens verriegeln ihre Tür, wenn sie an der Erde vorbeifliegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich war ja auch mal Teenager. Und mein Gott, es tut mir jetzt alles so leid.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei Rucola fehlt übrigens noch ein „m“.

Jemand aus 🇨🇲 hat gebookmarked:

Wenn Dracula mir in den Hals beißen würde, käme Kaffee raus.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Wurde gerade von einem Jugendlichen gefragt, ob ich ein Problem habe. Habe ihm alles erzählt. Jetzt weint er.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Manchmal habe ich das Gefühl, der Haushalt macht das extra.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Meine Kinder wollten eine gruselige Geschichte aus alten Zeiten, also habe ich ihnen erzählt, dass das Internet früher schrie, wenn man es einschaltete.

Gesichtet auf Slack:

Weil bald ja wieder Zeitumstellung ist. Ich hätte gern die geile zurück.

Beliebt auf Slack:

Dieses Wetter sollte besser aufhören, sich wie mein launischer Teenager zu verhalten.

Gesehen bei Pinterest:

Zimmerlautstärke ist, wenn ich die Musik in allen Räumen gut hören kann.

Trendet auf TikTok:

Einatmen. Ausatmen. Ignorieren.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Morgens, nach dem ersten Aufwachen, ist es am Wichtigsten, erstmal zu prüfen, dass kein Zettel am Großen Zeh hängt.

Jetzt live auf Reddit:

Gut Ding will Weile haben, deshalb bin ich immer zu spät.

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