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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn der Mond mitten am Tag zu sehen ist, ist es so, als ob er an seinem freien Tag arbeiten muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schon mal „Halt’s Maul“ gedacht, obwohl die Person noch gar nichts gesagt hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Trennungen sind hart, aber warst du jemals enttäuscht von dem Essen, das du bestellt hast?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei manchen Menschen hat man den Eindruck, dass ihre Worte und ihre Taten voneinander getrennt Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Kinder von heute bekommen nicht einmal mehr Windpocken, sondern direkt Geschlechtskrankheiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ein Mann will, dass seine Frau zuhört, braucht er nur mit einer anderen zu reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Solange nicht zweifelsfrei geklärt ist, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, darf die Männergrippe nicht verharmlost werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe vor, mir eine Zweitmeinung über die Gesundheit meines Tamagotchis einzuholen.

Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:

Schrittzähler sind für Fortgeschrittene. Ich fange mit dem Bewegungsmelder an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kleinanzeige: Jäger sucht Sammler für eine böse, brutale und kurze Beziehung. Keine Verrückten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

316

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Mein Sofa, meine Serien, meine Jogginghose. Viel brauche ich nicht.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Dein Gehirn übersetzt automatisch „WTF“, aber nicht „LOL“.

Gerade geteilt über WeChat:

Gibt es tatsächlich noch Leute, die studieren? Wisst ihr nicht, dass probieren viel besser ist?

Gerade geteilt über YouTube:

Mich zu erklären ist zu anstrengend. Bitte urteile einfach über mich.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin zu alt für den Tag danach.

Geht gerade viral auf Twitch:

Das wahre Horror-Genre: meine alten Facebook-Posts.

Gerade geteilt über Pinterest:

Willkommen im Konjunktiv. Hier könnte alles so schön sein!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bin zwar auf Diät, aber das muss ja keiner wissen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Der Nachbar grillt wieder ohne Bier in der Hand. Anzeige ist raus.

Beliebt auf X:

Es macht mir nichts aus, in deiner Geschichte der Bösewicht zu sein, weil du in meiner ein Clown bist.

Start » Lustige Geredet Sprüche

Lustige geredet Sprüche

Lustige geredet Sprüche bringen Schwung in jeden Chat und sorgen garantiert für Lachkrämpfe 😂💬 Ob freche Wortspiele oder charmante Flachwitze – hier trifft Humor auf Alltagssprache und macht jeden Satz zum Highlight. Bereit für eine Portion Spaß und gute Laune? Dann schnall dich an, denn jetzt wird geredet, gelacht und gefeiert! 🎉😄

Neue lustige geredet Sprüche 👇

Alle lustigen geredet Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dehnen reicht nicht aus, ich muss meinen Körper wie LEGO auseinandernehmen können.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich liebe dich wie Klopapier. Bist du mal nicht da, fehlst du mir. Kann man das so schreiben?

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Grün ist nur Blau, das eingepinkelt hat.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfiesticks gab. Bei uns musste noch der Hässlichste der Gruppe das Foto machen.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sex unter der Dusche. Nicht nur sauber, sondern rein.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wollen wir was Schönes machen? Ich bin schön und du machst was.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Katze steht, die mir auf die Toilette gefolgt ist.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, dass mein Wecker direkt wieder einschlafen kann, nachdem ich auf „Schlummern“ gedrückt habe.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man merkt, dass man älter wird, wenn man sich immer wieder fragt: „Warum müssen sie die Anleitungen so klein machen?“

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Verabredung endete abrupt wegen einem Streit darüber, wie man Gnocchi ausspricht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Eine zweistufige Anleitung, um jemanden zu warnen, sich nicht den Kopf zu stoßen: 1.) Warte, bis sie sich den Kopf gestoßen haben. 2.) Sage „Oh, Vorsicht mit dem Kopf!“

18 Leute checken gerade 👀

Ich muss meine Frau nicht verstehen. Lieben reicht vollkommen aus.

15 Leute checken gerade 👀

Jeden Morgen dieselbe Frage: Wer bin ich, wo bin ich und warum so früh!?

17 Leute checken gerade 👀

Die beste Art, Twitter zu nutzen, wird immer die als Beobachter sein.

5 Leute checken gerade 👀

Meiner Waage zufolge habe ich das richtige Gewicht. Der Winterschlaf kann kommen.

6 Leute checken gerade 👀

Breaking News: Jenny von Facebook isst heute Salat zum Abendessen.

5 Leute checken gerade 👀

Als die Telefone noch festgebunden waren, waren die Menschen frei.

25 Leute checken gerade 👀

Zumindest gibt es Musik im Leben.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, dass ich fast wieder in Mode bin.

23 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, mein Lied wurde im Supermarkt gespielt.

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24. Jan., 2026

769

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man jemanden neu kennenlernt, sollte es eine Schonfrist geben, nach der man nochmal seinen Namen sagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein ungeklärtes Mysterium: Warum schläft die Person, die schnarcht, immer zuerst?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gib immer 100%, es sei denn, du spendest Blut.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer auch immer den Bumerang erfunden hat, hatte Schwierigkeiten loszulassen.

Jemand aus 🇹🇱 hat gespeichert:

Wir leben in einer Welt, in der Nahrung voller Chemie, aber die Kosmetik voller Avocado, Honig und Vitamine ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alkohol: Wenn man vor seinen Problemen wegrennen will, ohne sich zu bewegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du weißt, dass das Nickerchen gut ist, wenn es Spuren hinterlässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich glaub, ich bin der einzige Mensch, der Geschenke hässlicher macht, wenn er sie einpackt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Wer wird Millionär?“ wäre eine bessere Sendung, wenn die Kandidaten nur Milliardäre wären.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du mir sagst, dass ich bis zum Ende schauen soll, sollte das Ende besser in fünf Sekunden kommen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Vertrauen ist halt kein nachwachsender Rohstoff. Kaputt ist kaputt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wir haben einen Teenie im Haus und sollen Wasser und Strom sparen. LOL!

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn du mich brauchst, kannst du mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe dann zurück, sobald ich dazu komme.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Frau Claus hat Santa ja bestimmt nur wegen seines großen Sacks geheiratet.

Geht gerade viral auf Instagram:

Leute, die sagen: „Darüber lässt sich nicht streiten“, kennen mich wirklich nicht sehr gut.

Beliebt auf Instagram:

Ich bin so alt, ich habe früher Plastikkügelchen aus den Tintenpatronen gesammelt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Webseite: Bist du ein Roboter? Ich: Schön wär’s!

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wir sind alle nur so lange erwachsen, bis jemand Luftpolsterfolie herausholt!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Die Skelette in meinem Schrank flirten mit den Monstern unter meinem Bett.

Gesehen bei LinkedIn:

Hören Sie auf, Kindern biblische Namen zu geben, aber keine biblischen Lektionen. Moses hat gestern Abend versucht, mich auszurauben.

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