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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:

Interviewer: „Warum wollen Sie diesen Job?“ Ich: „Ich will ihn gar nicht. Ich brauche nur Geld.“

Jemand aus 🇯🇲 hat gespeichert:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Sackhüpfen und im Finale Topfschlagen.

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen aus, verlieben sich, heiraten, bekommen Kinder und stellen dann fest, dass die Person, die Sie ausgewählt haben, buchstäblich nicht in der Lage ist, zu flüstern.

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Hallo Bauchgefühl, du hattest recht!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der wahre Flex besteht darin, die Frau zu werden, zu der er nicht zurückkehren kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Idee: Ein Nebelhorn, aber für Leute, die ihren eigenen Schwachsinn nicht durchschauen können.

Jemand aus 🇦🇺 hat geteilt:

In einer Ehe geht es darum, gemeinsam Probleme zu lösen, die man nicht hätte, wenn man Single wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es muss einen unsichtbaren Mechanismus in meinem Buch geben. Jedes Mal, wenn ich es aufschlage, versucht mein Mann, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich muss wieder einmal feststellen, dass man bei der Lieferung mancher Zeitgenossen den Storch am besten schon im Anflug erschossen hätte.

Jemand aus 🇧🇯 hat gecheckt:

Ich habe mir eingeredet, dass Hummeln nicht stechen, weil sie zu flauschig und süß sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

355

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Meinte zu meinem Kumpel, dass ich gerade eine schlechte Zeit durchmache und er meinte nur „mach’s einfach nicht!“

Trendet auf Messenger:

Greifen Sie nur dann zu Gewalt, wenn es nötig ist, zum Beispiel wenn die Pizza falsch belegt wurde.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin nicht introvertiert. Ich habe einfach chronisch keine Energie für Smalltalk mit Menschen, die mir egal sind.

Gerade gelandet bei WeChat:

Das erste Squid Game wurde von Willy Wonka ausgerichtet.

Gerade geteilt über TikTok:

Mich hat der Männerschnupfen erwischt. Schade, ich hätte gerne noch ein paar Jahre gehabt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Hat jemand von euch heute zufällig ein Portemonnaie in der Stadt gefunden? – Farbe egal.

Gesichtet auf Instagram:

Als ich jung war, habe ich den Computer meiner Eltern repariert, und jetzt, wo ich älter bin, repariere ich die Computer meiner Kinder. Sind wir die einzige Generation, die weiß, wie Computer funktionieren?

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Der beste Trick, um ein wirklich gelungenes Selfie zu machen, ist die gut gewählte Position der Kamera. Am besten richtest du sie auf jemanden, der besser aussieht als du.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Bei Überforderung am Arbeitsplatz empfiehlt es sich, sofort den Arbeitsplatz zu verlassen und erst wieder zurückzukommen, wenn der Arbeitsplatz nicht mehr von einem überfordert ist.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn es dir nicht gut geht, geh‘ eine Runde joggen. Dann wird dir klar, dass deine körperliche Gesundheit schlechter ist als deine mentale.

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11 Lustige Gericht Sprüche

Lustige Gericht Sprüche 🍽️😂 bringen Schwung auf deinen Teller und zaubern ein Lächeln beim Dinner! Ob Pasta-Pannen oder Kuchen-Katastrophen – mit einem Augenzwinkern wird jedes Gericht zum Star der Show. Lass dich inspirieren und serviere Humor zum Nachkochen! 🍕🎉

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In einer Ehe geht es darum, gemeinsam Probleme zu lösen, die man nicht hätte, wenn man Single wäre.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Alter erlaubt es mir nicht mehr, für die Liebe zu leiden, wenn Sie mich also traurig sehen, liegt das am Geldmangel.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin irre hungrig. Wann ist endlich Weihnachten?

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein Kebap hat die Macht, dein ganzes Leben zu verändern.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ihr müsst mehr lächeln, es verunsichert die Leute.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe gerade endlich meinen BH ausgezogen, und auch wenn ich beim Mauerfall nicht dabei war, weiß ich das Gefühl von Freiheit durchaus zu schätzen.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Männer erfanden das Armdrücken nur, damit sie sich an den Händen halten und in die Augen schauen konnten.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Satz „Verstehen Sie das bitte nicht falsch“ hat eine Erfolgsquote von 0 Prozent.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Diabetes war der Gott des Zuckers.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn es keine Männer gäbe, würde ich einfach jede Nacht um 2 Uhr nachts spazieren gehen und Podcasts hören.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Arbeiten sie auch wieder für die Miete ihrer Wohnung, die sie kaum nutzen, weil sie die meiste Zeit für die Miete ihrer Wohnung arbeiten?

12 Leute checken gerade 👀

Mit den Jahren lernt man, wo seine Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

23 Leute checken gerade 👀

Alles ist ein Zeichen Gottes, wenn man schizophren genug ist.

10 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich brauche bald eine Brille. Ich sehe immer öfter Menschen mit zwei Gesichtern.

22 Leute checken gerade 👀

Habe die Nase voll von diesen 30-Minuten-Wochenenden.

7 Leute checken gerade 👀

Es ist immer noch schwer zu glauben, dass der Zugang zu unendlichen Informationen uns dümmer gemacht hat.

19 Leute checken gerade 👀

Es ist kein Zufall, dass Montag und Mord beide mit M beginnen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin so froh, dass die Leute nicht hören können, was ich denke.

14 Leute checken gerade 👀

„Es ist, wie es ist“, sage ich, ohne wirklich zu wissen, wie es ist.

14 Leute checken gerade 👀

Alle Autos sollten Boxautos sein, damit wir uns gegenseitig anfahren können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Diplomatie ist die Kunst, jemanden so zur Hölle zu schicken, dass er sich auf die Reise freut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe deinen Post mit einem Stock berührt, in der Hoffnung, dass etwas passiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Dezember verwandelt mich in jemanden, der glaubt, dass ein dicker Mann mit Bart alles richten kann.

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Ich bin außerordentlich geschickt darin, absolut nichts zu erreichen und gleichzeitig etwas zu vermasseln, also weniger als null zu erreichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Spiegelbild hat mir gerade gesagt, dass ich heute wohl auf meine inneren Werte setzen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin oben und das Essen ist unten. Schickt Hilfe!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn es wirklich ein Smartphone wäre, würde es erkennen, dass es sich um einen ignorierten und nicht um einen verpassten Anruf handelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Forscher finden große Eisvorkommen auf dem Mars“ Gott, ich hoffe so sehr, es ist Stracciatella.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht fürs Arbeiten gemacht, ich bin dafür gemacht, Eis zu essen und in der Sonne zu liegen wie eine Eidechse.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Unterschätze niemals die Macht einer Gruppe von Idioten.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Ich wäre gern eine Fitness-Mieze, stattdessen bin ich nur eine Maus in der Speisekammer.

Gerade gelandet bei X:

Ohne Facebook würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

Gesehen bei Twitch:

Ich finde es ja wichtig, meine Mitmenschen regelmäßig auf ihre Rechte hinzuweisen. Manche wissen ja überhaupt nicht, dass sie das Recht zu schweigen haben.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wer für alles offen ist, ist nicht ganz dicht.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Eltern sollten eine Gefahrenzulage erhalten, wenn sie mit einem Kleinkind im selben Bett schlafen.

Beliebt auf Snapchat:

Ich bin nicht launisch, ich bin nur auf ‚Shuffle‘.

Trendet auf X:

Mamas fahren nicht in den Urlaub. Sie passen nur woanders auf ihre Kinder auf.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich putze ja gerne im Nena-Style: Irgendwie. Irgendwo. Irgendwann.

Gesehen bei Slack:

Elternschaft bedeutet, dass Sie nie wieder „Was?!“ sagen werden, ohne verärgert zu klingen.

Trendet auf YouTube:

Wenn Fett wirklich ein Geschmacksträger ist, dann bin ich vermutlich ziemlich lecker.

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