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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche Menschen will man einfach nur entkennenlernen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Banane ist nur krumm, weil sie jahrelang einen Bogen um die DDR machen musste.

Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:

Eines meiner Hobbys ist es, Taschentücher mitzuwaschen.

Jemand aus 🇱🇨 hat geteilt:

Liebe Veganer, es hat schon einen Grund, weshalb es dahinvegetieren und nicht dahinschnitzeln heißt.

Jemand aus 🇧🇹 hat gebookmarked:

Shampoo-Firmen müssen deutlicher werden, wenn sie sagen „repariert Schäden“. Ich habe meine Therapie jetzt umsonst abgesagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Hund hat im Schlaf gefurzt, geschnarcht und ist kurz aufgewacht, um zu rülpsen. Ich brauche gar keinen Mann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wäre wahrscheinlich öfter pünktlich, wenn ich einen Wecker hätte, der schreit: „Die Pfannkuchen sind fertig!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Pandabären sind der Beweis, dass es in Ordnung ist, ein Idiot zu sein, solange man super liebenswert ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Versprechen, niemandem dein Geheimnis zu verraten, gilt nicht für meinen Mann. Er ist im Grunde mein Tagebuch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn die Chefin mal da ist, ist sie nicht nett.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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360 diesen Monat

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Willkommen in deinen Vierzigern. Die Leute denken, du seist ein guter Zuhörer, aber in Wirklichkeit hast du nur gelernt, mit offenen Augen zu schlafen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Du kannst eine Katze dazu trainieren, alles zu tun, was sie von dir will.

Gesehen bei Threads:

Dumme Menschen zu belügen kann einem ein tiefes Gefühl der Befriedigung geben, es kann einen auch zum Kanzler machen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Schnell weg… der Montag ist hinter mir her!

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Tipp des Tages: Falls Ihr noch nicht aufgestanden seid, macht das bloß nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich bin ja eigentlich nur deswegen immer freundlich zu jedem, weil ich mir nicht merken kann, wer die Idioten sind.

Gesehen bei Twitch:

Ich sage ja immer: Die Scheiße ändert sich, aber die Fliegen bleiben gleich!

Soeben entdeckt auf Threads:

Und am Mittag des 7. Tages sagte Gott, diese Kinder brauchen ein paar iPads.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Meine Eltern haben beschlossen, ihre Ehe zu testen, indem sie heute zu IKEA gehen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich ärgere mich, dass Giraffen keine Vögel direkt vom Himmel fressen.

Start » Lustige Getöpfert Sprüche

Lustige getöpfert Sprüche

Lustige getöpfert Sprüche bringen Humor direkt aus dem Töpferton in deinen Alltag 🎨😂 Ob schiefe Krüge oder wilde Vase – hier trifft Kreativität auf Comedy! Perfekt für alle, die beim Drehen nicht nur Ton, sondern auch Lacher formen wollen. Lass dich inspirieren und dreh mit uns am Rad – Wortwitz garantiert! 🏺🤣

Neue lustige getöpfert Sprüche 👇

  • Lustige getöpfert Sprüche - Ich will ja nicht sagen, dass ich alt bin, aber als ich in der Schule war, haben wir unseren Eltern zu Weihnachten noch Aschenbecher getöpfert.

    Kommentar:
    Damals, als Kunstunterricht noch Rauchzeichen hinterließ! 🚬🎨🤣

  • Lustige getöpfert Sprüche - Ich bin so alt, ich habe damals im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

    Kommentar:
    "Wow, das erklärt also, warum deine Aschenbecher so professionell aussehen! 🤣👵🏼🏺"

  • Lustige getöpfert Sprüche - Ich bin so alt, ich hab im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

    Kommentar:
    "Das erklärt, warum deine Keramikkunst so rauchig aussieht! 🚬😂"

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Alle lustigen getöpfert Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich weiß nicht, wie viele Kekse man braucht, um glücklich zu sein, aber bis jetzt sind es nicht zwölf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du verpasst einen Hundegeburtstag und er tut so, als hätte ich die letzten sieben verpasst!

Jemand aus 🇮🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was würde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie alt man wirklich ist, merkt man erst, wenn man von etwas herunterspringen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Menschen in Fantasy-Romanen lieben es, Brot und Hartkäse aus ihrem Rucksack zu nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir hatten ja früher nichts. Nicht mal Internet. Wir mussten uns noch aus dem Fenster lehnen, um andere Leute anzupöbeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die schrecklichste Sexstellung ist: Du liegst unten, bist geil und keiner liegt oben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gott, ich will dich ja nicht zu meinem Seelenverwandten drängen, aber könnte ich vielleicht die Tracking-Nummer bekommen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so klug wie die Person, die den Dudelsack benannt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich glaube, ich kann jetzt mit Sicherheit sagen, dass keiner meiner Mitarbeiter aufgrund seiner Persönlichkeit eingestellt wurde.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich habe meinen Kinder gerade gesagt, dass ihr Erbe nur Mr. Bean NFTs besteht.

Gesehen bei WeChat:

Darf ich vorbeikommen und um dich herumkrabbeln wie ein Käfer?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin nicht faul, mein Tatenvolumen ist aufgebraucht.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Großeltern sind dafür da, um den Kindern beim Unfug machen zu helfen und ihnen Dummheiten beizubringen, auf die sie allein nicht kommen würden!

Gerade gelandet bei Slack:

Niemand ist schockiert, wenn ein Defibrillator nicht funktioniert.

Gerade geteilt über WeChat:

Und? Seid ihr da, wo ihr euch vor 5 Jahren gesehen habt? Macht nichts.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

So etwas wie einen Hamburger gibt es nicht. Es gibt nur traurige Cheeseburger, denen der Käse fehlt.

Gesehen bei Pinterest:

Der wahre Grund, warum ich im Leben Vertrauensprobleme habe, sind Brötchen mit Rosinen, die aussehen wie Brötchen mit Schokostückchen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Nur noch ein paar Tage Börsencrash bis Grönland die USA kaufen kann.

Beliebt auf Snapchat:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, war noch nie bei einem Elternabend.

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