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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:

Was mein Gewicht betrifft, hab ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:

Filmidee: Spider-Man, aber im ländlichen Brandenburg, so dass er einfach überall hinlaufen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich schätze, das Beste daran, ein Zombie zu sein, ist, die Tanznummer zu „Thriller“ zu kennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Nase ist die Bohrinsel des kleinen Mannes.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald, überall ist es beschissen kalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal ist mein Gehirn wie das Bermuda Dreieck. Informationen kommen rein und werden dann nie wieder gefunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Und wenn ein Sommer nichts, aber auch rein gar nichts kann. Fruchtfliegen kann er immer.

Jemand aus 🇦🇬 hat gespeichert:

Wie die gesamte Evolution erwartet hat, habe ich beschlossen, den Schmetterling mit den wütend blickenden Augen auf den Flügeln nicht zu essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer mit dem Kopf in die Vergangenheit schaut, der schaut mit dem Arsch in die Zukunft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Autos von heute sehen alle aus wie wütende Staubsauger.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Facebook:

Eine Luftmatratze ist ideal, wenn Sie auf dem Boden schlafen wollen, aber nicht sofort.

Trendet auf TikTok:

Beziehungsstatus: Ich habe schon genug Probleme mit meinen Haaren.

Beliebt auf Twitch:

Wieder ein Tag, an dem ich nicht mit Schweinen auf den Bahamas schwimmen gehe. Wie lange soll das noch so weitergehen?

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich bin sehr produktiv, nur nicht bei den Dingen, die ich eigentlich tun müsste.

Gerade geteilt über X:

Nur noch ein paar Tage Börsencrash bis Grönland die USA kaufen kann.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Eigentlich kämpft sie fürs Gendern. Aber als ich Schwesterin gesagt habe, ist sie ausgerastet.

Trendet auf Snapchat:

Wenn du so müde bist, dass du dir den Kaffee direkt in die Augen schütten musst, um eine Wirkung zu erzielen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Eure IQ-Werte sind aber auch aus einem kostenlosen Facebook-Test, oder?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Früher arbeiteten Jungs hart wie ihre Väter, heute stylen sie sich wie ihre Mütter.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wer Knoblauch ablehnt, lehnt auch mich ab.

Start » Lustige Gewissen Sprüche

16 Lustige Gewissen Sprüche

Lustige Gewissen Sprüche bieten eine amüsante Perspektive auf das oft ernste Thema des Gewissens. Ob du die inneren Konflikte und moralischen Überlegungen auf die Schippe nehmen oder einfach nur über die Eigenheiten deines Gewissens lachen möchtest, diese Sprüche sind genau das Richtige. Mit cleveren Kommentaren und witzigen Beobachtungen bringen sie Humor in die alltäglichen Gedanken und Entscheidungen. Entdecke die besten lustigen Gewissen Sprüche und genieße eine humorvolle Sicht auf das Zusammenspiel von Gewissen und Alltag!

Neue lustige Gewissen Sprüche 👇

  • Lustige Gewissen Sprüche - Ab einem gewissen Alter verliebt man sich nicht mehr. Da sucht man sich jemanden, der nicht nervt.

    Kommentar:
    "Wenn Liebe zur Kunst des Nervenvermeidens wird! 😂❤️🙉 #ZenDerBeziehungen"

  • Lustige Gewissen Sprüche - Ab einem gewissen Alter wird einem klar, dass Dehnen nicht mehr verhandelbar ist.

    Kommentar:
    "Dehnen ist jetzt nicht mehr optional, sondern eine Überlebensstrategie! 💪🧘‍♂️ #flexibelbleiben"

  • Lustige Gewissen Sprüche - Eierlikör – weil man ab einem gewissen Alter stilvoll einen sitzen haben will.

    Kommentar:
    "Prost! 🍹 Wer braucht schon Champagner, wenn man Eierlikör haben kann? 🥚🎉 #StilvollBetrunkensein"

  • Lustige Gewissen Sprüche - Ich suche Freundschaften mit gewissen Vorzügen. Und damit meine ich Freunde, die Pools, Boote und Ferienhäuser haben.

    Kommentar:
    "Freundschaften mit gewissen Vorzügen? Ja bitte! 😂🏊‍♂️🚤🏡 #LebenWieEinVIP"

  • Lustige Gewissen Sprüche - Bei gewissen Menschen kriegt man schon Brechreiz, wenn man nur ihren Namen hört.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir ihnen Ohrstöpsel schenken, damit sie es nicht mitbekommen! 🤢😂"

  • Lustige Gewissen Sprüche - Witze über Zeitmaschinen sind für mich beleidigend. Eine Zeitmaschine hat meinen Ur-Ur-Enkel auf dem Gewissen.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir vorsichtig sein mit den Zeitmaschinen-Witzen, wer weiß, wer als nächstes dran ist! ⏳😂"

  • Lustige Gewissen Sprüche - Frauen sind ab einem gewissen Alter so erfahren, dass sie Männer nur noch „ambulant“, aber nie wieder „stationär“ aufnehmen.

    Kommentar:
    "Rettungsdienst für Männer – Frauen nehmen nur noch ambulante Fälle an! 🚑😂"

  • Lustige Gewissen Sprüche - Keine Sorge! Ich besitze ein selbstreinigendes Gewissen.

    Kommentar:
    "Keine Sorge, ich brauche keinen Putzplan für mein Gewissen! 👼🚿😂"

  • Lustige Gewissen Sprüche - Werfen Sie Reste nicht gleich weg! Legen Sie sie erst eine Woche lang in den Kühlschrank, um Ihr Gewissen zu beruhigen.

    Kommentar:
    "Das nenne ich nachhaltiges Denken! 🌱🤣 #KühlschrankDerGewissensberuhigung"

  • Lustige Gewissen Sprüche - Halt die Klappe Gewissen, die Schuhe brauchen mich.

    Kommentar:
    "Sorry Gewissen, aber die Schuhe rufen nach mir! 👠😂"

Mehr lustige Gewissen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe Rückenprobleme, weil der Teufel auf meiner linken Schulter so fett ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn rotes Fleisch so viel Eisen enthält, warum rosten Kühe dann nicht?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Leute, hört auf zu suchen, ich bin das Problem.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lass uns ein Spiel spielen, das heißt: Du bringst mir Essen und ich esse es.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wünschte, Beeren wären so groß wie Äpfel. Stell dir das mal kurz vor.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vollmond. Dafür ist natürlich Geld da!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand für arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Normandie, Stalingrad, Pazifik, Korea, Vietnam, Kaufland.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich stelle gerade fest, dass es ein Fehler ist, die Bildschirmzeit meiner Kinder zu begrenzen, denn sie könnten zu Influencern werden und den Rest meines Lebens finanzieren.

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Mein Hund nimmt großen Anstoß an der Tatsache, dass wir Nachbarn haben.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Pinterest:

September ist die magische Zeit, in der man mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen kann.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Alle reden von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Wenn das nicht bald losgeht, kündige ich!

Gerade geteilt über Reddit:

Geduld und Nachsicht sind diese Eigenschaften, die man entwickelt, wenn zu viele Zeugen anwesend sind.

Frisch gepostet auf WeChat:

Nehmt bitte keine beschissenen Bluetooth-Lautsprecher mehr mit auf Wanderungen. Keiner ist in den Wald gekommen, um Katy Perry zu hören.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

So viel Sicherheit hängt davon ab, dass Computer nie herausfinden, wie ein Bus aussieht.

Gesichtet auf Snapchat:

„Bedienungsanleitungen sind für Amateure“, sage ich, bevor ich den Gegenstand so zusammenbaue, dass nicht einmal der Hersteller ihn erkennen würde.

Gerade gelandet bei YouTube:

Im Fitnessstudio denken alle ausschließlich darüber nach, wie wenig Gewicht ich stemmen kann und wie schnell ich aus der Puste bin, denn die Welt dreht sich nur um mich.

Gerade gelandet bei Instagram:

Es gibt Leute, da fängst du mit Kopfschütteln an und hast am Ende ein Schleudertrauma.

Beliebt auf Slack:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Eier zu leihen und nach Stunden hackedicht zurück kommst. Ohne Eier.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn du genau 9 Monate nach deinem Vater Geburtstag hast, weißt du, deine Mutter hatte kein Geschenk.

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