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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Endlich ist Herbst und man kann Menschen wieder Kastanien an den Kopf werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Seit ich weiß, dass Sacred Steel aus Schwaben kommen, frage ich mich, ob der Bandname einfach die Übersetzung von „Heiligs Blechle“ ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hinterlasse meinen Freunden immer Sprachnachrichten, für den Fall, dass sie plötzlich beschließen, Musiker zu werden und ein cooles Intro brauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was ich trage? Ich trage das Lächeln eines Mannes, der extrem zufrieden mit sich ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin zu vielem fähig, aber Leuten beim Kauen zuzuhören, gehört nicht dazu.

Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:

Wenn du 50 wirst, tauschen sie die Glühbirne in deinem Kühlschrank gegen den Gedächtnislöscher aus Men in Black aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer aufräumen mag, wird Kinder lieben!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Moment mal, Früchte und Nüsse sind also nur gesund, wenn sie nicht mit Schokolade überzogen sind? Diäten sind Blödsinn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ihr Regen wollt, putzt euer Auto. Das hilft immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen im Erwachsensein: Du bist nicht verkatert, es ist einfach Dienstag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn sie sagt: „Du bist meine Welt“, denk daran, dass es andere Planeten gibt. Bleibt wachsam, Könige!

Soeben entdeckt auf Instagram:

Liebe auf den ersten Blick: Die am weitesten verbreitete Augenkrankheit.

Trendet auf Pinterest:

Der Dezember hat eindeutig mehr Kalorien als alle anderen Monate.

Trendet auf LinkedIn:

Ich habe keine Spiegel in meinem Haus. Wer will schon jeden Tag eine Enttäuschung sehen?

Trendet auf Discord:

Es ist völlig absurd, dass das Silicon Valley uns KI aufdrängt, bevor sie herausgefunden haben, wie man Pommes länger frisch hält.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich vermisse die Zeiten, als es noch keine Überwachungskameras gab und alles im Laden kostenlos war.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich kam zu einer Weihnachtsfeier und sah, dass jemand anderes bereits mit dem Hund spielte, und mir wurde klar, dass er meine gesamte soziale Strategie gestohlen hatte.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Mein Mann konnte vorhin seine Jacke nicht finden, weil er sie versehentlich aufgehängt hatte.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich fühle mich schrecklich, dass ich mich zurückgelehnt und nichts getan habe, während so viele „Fast & Furious“-Filme gedreht wurden.

Gerade geteilt über Instagram:

Eine Frau hat mich gerade gefragt, was „Mansplaining“ ist. Ich glaube, das ist eine Falle. Wir starren uns jetzt schon seit einer halben Stunde schweigend an.

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309 Lustige gibt Sprüche

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Und immer wieder sagt das Leben so: „Herzlich willkommen im falschen Film.“

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hast du jemals jemanden getroffen, der so dumm ist, dass du tief Luft holen musst, bevor du ihm antwortest?

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin jetzt „das muss ich mir nicht mehr antun“ Jahre alt.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hoffe sehr, dass die Geräusche in meinem Haus nur Geister sind und keine notwendigen Reparaturen.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Mutter hat niemanden großgezogen, der aufgibt, sondern einen ausgebrannten Perfektionisten, der sich manchmal mit Mittelmäßigkeit zufrieden gibt.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eine Python kann ihren Unterkiefer ausrenken und Beute fressen, die mehr als doppelt so dick wie der Kopf ist – wie ich, wenn ich Kuchen esse.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Übergangsjacken sind für Anfänger. Profis haben Untergangsjacken.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Was dich nicht umbringt, macht dich stärker, aber auch ein bisschen mürrischer.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Um diesem Arbeitstag gerecht zu werden, rühre ich meinen Kaffee jetzt mit dem Mittelfinger um.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hinterher ist man gar nicht immer klüger. Manchmal ist man hinterher auch einfach ärmer oder überfressen oder betrunken oder schwanger.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Welcher Praktikant hatte eigentlich die Idee, den bundesweiten Warntag am 11. September zu machen?

7 Leute checken gerade 👀

Mein Hund steht schneller auf als ich, wenn die Mikrowelle piepst.

7 Leute checken gerade 👀

Wer Geschenkpapierrollen nicht dazu verwendet, anderen auf den Kopf zu hauen, der verschwendet sein Leben.

23 Leute checken gerade 👀

Albträume sind so peinlich. Warum macht meine Angst Nachtschicht?

8 Leute checken gerade 👀

Ich finde, jeder sollte jeden Tag 500 Euro auf sein Konto überwiesen bekommen, einfach nur dafür, dass er aufwacht.

10 Leute checken gerade 👀

Einen Bogen Geschenkpapier so in zwei Teile schneiden, dass sich das Geschenk weder mit Teilstück A noch mit Teilstück B verpacken lässt. Es ist eine Gabe.

14 Leute checken gerade 👀

Man benötigt kein botanisches Wissen, um eine Pissnelke zu erkennen.

18 Leute checken gerade 👀

Das Erwachsenenleben – eine nie endende Geschichte voller lästiger Pflichten.

15 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht deinen Hoodie, ich will dein noch schlagendes Herz, präsentiert in einer schicken Schachtel.

17 Leute checken gerade 👀

Ich hab das mit den Menschen wirklich versucht. Ich möchte jetzt bitte zurück auf meinen Heimatplaneten.

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nein, Zeitreisender. Wir haben keine fliegenden Autos. Aber in Tankstellentoiletten gibt es kleine Maschinen, die feuchte Hände anbrüllen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich schaffe es auch ohne Alkohol Nachrichten zu verschicken, die ich danach bereue.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann Wein in Pipi verwandeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mir ist gerade noch so eingefallen, dass ich mich nach der Arbeit auch einfach betrinken kann, statt zu kündigen. Das war ganz schön knapp.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der introvertierte Drang, eine Veranstaltung zu verlassen, ohne sich von irgendjemandem zu verabschieden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eiskunstlauf ist so eine Nischensportart, dass ich manchmal in die Eishalle gehe und dort einen Olympiasieger treffe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Missionarsstellung, damit ich ihm in die Augen schauen und ihn fragen kann, warum die eine von der Arbeit ihm Herz-Emojis schickt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Kinder von heute haben es viel einfacher. Als ich aufwuchs und etwas Schlimmes passiert ist, mussten wir nach draußen gehen und unsere Fehlinformationen persönlich verbreiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erfinder des grünen Tees: „Was wäre, wenn Tee nicht nur wach machen, sondern auch noch schlecht schmecken würde?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Jeder kann den Schalter finden, wenn das Licht an ist.“ – Konfuzius

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Stell dir vor, Spinnen könnten Breakdance.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Heute hat mich auf der Strasse ein Telekom Techniker gefragt, wieviel Uhr es ist. Habe gesagt zwischen 9 Uhr und 16 Uhr.

Jetzt live auf WhatsApp:

Viel wichtiger als der Schambereich ist ja der Charmebereich.

Gerade geteilt über Pinterest:

Was niemand jemals bedenkt, ist, dass die Kinder nur so tun, als würden sie an den Weihnachtsmann glauben, um ihren Eltern eine Freude zu machen.

Gerade geteilt über Discord:

Ich bin übelst genervt, weil mich übelst nervt, dass ich übelst genervt bin.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich habe mich gerade selbst als Reinigungskraft in meinem Haus gefeuert. Ich mag mein Auftreten nicht, und ich wurde erwischt, wie ich bei der Arbeit getrunken habe.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wie reagiert ihr, wenn ihr jemanden, den ihr respektiert, auf einem E-Scooter seht?

Macht Lärm auf WhatsApp:

Leute, wenn eure Frau wütend ist, fragt sie einfach, ob es daran liegt, dass sie etwas zugenommen hat. Das wird sie beruhigen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Mein Chef könnte problemlos in eine Steckdose greifen, so schlecht wie der leitet.

Trendet auf WhatsApp:

In solchen Momenten frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und dann verstecke ich mich für drei Tage in einer Höhle.

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