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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manche Leute würde ich für meine Hand ins Feuer legen.

Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:

Podcasts sind einfach nicht mein Ding. Wenn ich komischen Menschen beim Smalltalk zuhören möchte, dann führen wir ein Selbstgespräch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Superkraft ist die Fähigkeit, die Form der Lebensmittel anzunehmen, die ich esse. Wenn ich zum Beispiel Kartoffelchips esse, nehme ich die Form einer Kartoffel an.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum heißt es „Teenager“ und nicht „wachsende Herausforderung“?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du Frühstück im Bett möchtest, dann schlaf in der Küche.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder macht jetzt, was er am Besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

Mit dem Kennenlernen ist es wie mit neuen Serien. Wenn du nicht spätestens nach der dritten Folge süchtig bist, lass es!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder hat diese drei Arbeitskolleginnen: Die, der immer kalt ist. Die, die immer Hunger hat. Die, die immer müde ist. Ich bin alles in einem.

Jemand aus 🇨🇺 hat gespeichert:

Meine Katze hat morgen Geburtstag und mein fieser Chef hat gesagt, dass ich trotzdem zur Arbeit kommen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Tja“ ist ein vollständiger Satz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

Trendet auf WhatsApp:

Man wird mit zunehmendem Alter nicht cooler, aber man kümmert sich immer weniger darum, cool zu sein, was der einzig wahre Weg ist, um cool zu sein.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn du sagst „Du wirst mich dafür hassen“, gehst du davon aus, dass ich dich nicht schon hasse.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn man Super Mario rückwärts spielen würde, wäre es die Geschichte eines Klempners, der seine Frau verlassen hat und dessen Leben immer weniger kompliziert wird.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich habe meinen 3D-Drucker zurückgegeben, aber nicht bevor ich damit einen 3D-Drucker gedruckt habe.

Gerade geteilt über Messenger:

Egal, mit welchem Fuß ich aufstehe, es scheint immer der Falsche zu sein! Ich brauche definitiv mehr Füße.

Trendet auf WhatsApp:

Meine Tochter versteht diese Matheaufgabe immer noch nicht, obwohl ich sie ihr in verschiedenen frustrierten Tönen erklärt habe.

Verbreitet sich schnell über X:

Die beste Zeit in einer Beziehung ist ganz am Anfang. Wenn man sich noch nicht getroffen hat und Single ist.

Gesichtet auf Facebook:

Ich fange an zu glauben, dass die Stimme in meinem Kopf mich nicht besonders mag.

Gesehen bei Pinterest:

Bitte hört auf, Autos mit Touchscreens auszustatten, denn die meisten dieser Idioten können ohnehin schon kaum fahren.

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309 Lustige gibt Sprüche

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Natürlich kann man sich verbiegen, um der ganzen Welt zu gefallen. Man könnte aber auch einfach weiterhin authentisch bleiben.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Programmieren: Wo ununterbrochene Selbstgespräche völlig normal erscheinen und das Fehlersuchen wie eine Spurensuche in einem Film ist, in dem man sowohl der Kommissar als auch der Täter ist.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Erst verursachen sie Schmetterlinge im Bauch, dann psychische Probleme.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Hobbys sind Schlafen und wünschen, ich würde schlafen.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Gewürze wurden erstmals im Mittelalter nach Westeuropa gebracht. Einige von ihnen sind noch immer in meinem Schrank zu finden.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die meisten Meetings enden mit dem Befund, dass man das alles in einem weiteren Meeting besprechen muss.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das am schwersten zu fassende aller Lebewesen ist das Camo Camo Camo Chamäleon.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du verpasst einen Hundegeburtstag und er tut so, als hätte ich die letzten sieben verpasst!

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es fällt mir schwer zu glauben, dass der Erfinder von Stein, Schere, Papier dachte: „OMG, das macht so viel Spaß!“

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mit einer Frau zu diskutieren, ist wie einen Lotto schein zu kaufen. Du weißt, du wirst nicht gewinnen, aber man kann’s ja mal versuchen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Mindestens einmal muss jemand das Kind mit dem Bade ausgeschüttet haben, sonst würde man sich nicht so viele Gedanken darüber machen.

12 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen, Sippe. Jetzt straffen wir alle mal unseren Astralkörper und nehmen eine korrekte Scheißegal-Haltung ein.

8 Leute checken gerade 👀

In der Cheops-Pyramide wurde eine unbekannte 2 Meter hohe und 9 Meter lange Kammer entdeckt. In Ägypten eine Sensation, in München 1800 Euro kalt.

18 Leute checken gerade 👀

Weihnachten ist vorbei und Silvester steht vor der Tür. Oder anders gesagt: „Ich esse nieder was“ wird bald von „Ich trinke nie wieder was“ abgelöst.

16 Leute checken gerade 👀

In der Antike war jeder zweite Hellene Fischer.

25 Leute checken gerade 👀

Instagram sollte es dir ermöglichen, die Laufzeit einer Story um weitere 24 Stunden zu verlängern, wenn die beabsichtigte Zielperson sie nicht gesehen hat.

10 Leute checken gerade 👀

Neben meinem Ladegerät liegen und darauf warten, dass mein Handy den Geist aufgibt. So faul bin ich.

24 Leute checken gerade 👀

Viel zu viele Pappteller halten sich für teures Porzellan.

13 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich mit meinen Kindern in den Zoo gehe, denke ich, dass sie genau dahin gehören.

17 Leute checken gerade 👀

Der arbeitslose Drang, während eines Vorstellungsgesprächs „Ich liebe dich“ zu sagen.

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26. Jan., 2026

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Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:

Ich habe unseren Hund von der Hundesteuer abgemeldet, weil er sich seit neustem als Katze identifiziert. Pronomen Miau/Mietz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist eine tolle Zeit, um ein Miesepeter zu sein, alles ist schrecklich und die Leute sind dumm.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Deutsche umarmen ihre Kinder nie, aber machen Zungenkuss mit ihrem Hund.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ah, das magische Land des Montags – das Geschenk, das keiner will!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich beuge mich nicht länger der Diktatur des Kalenders! Frohe Weihnachten euch allen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn mir Ihr Beitrag gefällt, ist das so, als würde ein Engel Ihre Stirn küssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Haustür ist wie ein Banktresor, wenn ich pinkeln muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Elternschaft bedeutet, dass Sie nie wieder „Was?!“ sagen werden, ohne verärgert zu klingen.

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Der Weihnachtsmann führt keine Listen mehr, er checkt einfach die sozialen Medien.

Jemand aus 🇸🇰 hat kopiert:

Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sagen würde, und es hat eine Weile gedauert, bis ich mich damit abgefunden habe, aber ich denke, ich habe zu viel Chips gegessen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich mache keine Vorsätze mehr. Ich denke, es ist an der Zeit, dass die Jahre besser werden, nicht ich.

Frisch gepostet auf Instagram:

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikinifigur hast oder nicht.

Frisch gepostet auf YouTube:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, aber niemand heilt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Niemand spricht darüber, dass ein Großteil der Arbeit eines frischen Vaters darin besteht, ein Stuhl zu sein.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich sollte nicht zur Arbeit gehen müssen, wenn es regnet. Ich sollte den ganzen Tag aus dem Fenster starren können wie eine Katze.

Gesehen bei WhatsApp:

Man sollte jeden Planer einer Straßenbaustelle zwingen, jeden Morgen vor der Arbeit daran vorbei zu fahren.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Frauen nennen mich hässlich, bis sie erfahren, wie viel Geld ich verdiene. Dann nennen sie mich hässlich und arm.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Nichts ist wichtiger als die Familie, vor allem, wenn deine Nieren zu versagen beginnen.

Frisch gepostet auf X:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht in das Schnapsglas.

Gesehen bei Instagram:

Meinem Vater sind Traditionen sehr wichtig, deshalb zahlt er seit 1993 keinen Unterhalt.

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