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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nein, mir geht es gar nicht gut. Facebook hat mir gerade etwas gezeigt, das ich vor 10 Jahren gepostet habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Stellenanzeige: 15 €/Stunde für Master-Abschluss. Kebap-Menü: 23 € für Kebap mit Pommes und Soße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lesen ist eine Einstiegsdroge, um weniger dumm zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich mir sofort die Zähne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frauen sind eigentlich sehr verständnisvoll, wenn man ehrlich zu ihnen ist, besonders wenn sie einen mögen. Man muss gar nicht so viel lügen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Echt jetzt? Ich so 100 Mal am Tag zu mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jede 5-jährige namens Khaleesi bekommt bald einen kleinen Bruder namens Selenskyj.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich beobachte das ja schon seit längerem. Schlimme Tage fangen meistens Morgens an.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In drei Tagen ist Weihnachten. Oder wie wir sagen: Ach! Du! Scheiße!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe in meinem Leben nur sehr selten ins Klo gegriffen. Aber wenn, dann bis zur Schulter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich hasse Hotelbettdecken. Die sind so dick, dass ich meinen Koffer nicht schließen kann.

Gesehen bei X:

Wie heißt nochmal der kleine Gallier, der alle vom Arbeiten abhält? Netflix.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Einmal so cool sein, wie damals der Typ, der auf der Kirmes immer die Autoscooter so lässig einhändig eingeparkt hat.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich kann nicht glauben, dass ich verhaftet wurde, weil ich einen Politiker nachgemacht habe. Ich saß nur da und habe nichts getan.

Geht gerade viral auf Reddit:

Jede Geschichte hat zwei Seiten, und dann sind da noch diese Screenshots, die ich bekommen habe.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich eröffne einen Swinger Club mit Herrenüberschuss und nenne ihn „Nudelauflauf“.

Gesehen bei Pinterest:

Üben Sie Dominanz über Ihre Katze aus, indem Sie plötzlich und ohne Grund aus dem Zimmer stürmen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Es gibt nichts, was Berlin nicht kaputt kriegt.

Beliebt auf WeChat:

Ich hab und brauch zu Silvester gar nix. Ich hab selber nen Knall.

Trendet auf Instagram:

Podcasts wirken besser als jedes Schlafmittel.

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77 Lustige Gleich Sprüche

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Tatsache ist, dass Bären in die Wälder scheißen, aber manchmal Streichhölzer anzünden, um den Geruch zu lindern, und das ist die Ursache für Waldbrände.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Schöne daran, vor dem Internet groß geworden zu sein, ist, dass es absolut keine Beweise für den Mist gibt, den wir gebaut haben.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum gibt es so viele Lieder über die Liebe, aber keines über eine Schildkröte, die dich in deinem Kajak verfolgt?

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer von euch hält sonst noch die Kühlschranktür auf, als würde er auf Antworten warten?

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Natürlich definiere ich glücklich sein ausschließlich über Kohlenhydrate, alles andere wäre ja auch sehr albern.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hör auf, von allen gemocht werden zu wollen. Du magst ja auch nicht jeden.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich an meine Zeit als Lehrer zurückdenke, war der Sommer immer der beste Teil.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Elternschaft ist eine Mischung aus der Tatsache, dass man keine Ahnung hat, wovon sein Kind spricht, und der Hoffnung, dass es nicht anfängt, es zu erklären.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Escape Room, aber es ist ein Sitzsack in einer Hängematte auf einem Wasserbett in einer Hüpfbürg und du bist über 40. Viel Glück!

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab noch Fieberthermometer geschüttelt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist das Leben wie ein Kuhstall. Man tritt von einer Scheiße in die nächste.

25 Leute checken gerade 👀

Ich würde gerne auf Teilzeit reduzieren, aber nicht meine Arbeit, sondern so allgemein mein ganzes Leben.

13 Leute checken gerade 👀

Veganer sterben nicht. Sie beißen ins Gras.

20 Leute checken gerade 👀

Schön, dass es mich gibt. Muss ja auch mal gesagt werden.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Rentenplan ist zu 100% davon abhängig, dass ich irgendwann einen vergrabenen Schatz finde.

9 Leute checken gerade 👀

Der beste Weg, sich sozial zu distanzieren, ist, überall ein Klemmbrett dabei zu haben. Gern geschehen.

21 Leute checken gerade 👀

Strom teurer. Gas teurer. Benzin teurer. Lebensmittel teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

25 Leute checken gerade 👀

Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

20 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, dass mehr Menschen ihr Trauma überwinden würden, wenn sie Rache nehmen könnten.

11 Leute checken gerade 👀

Fast Food sollte nicht als Kalorien zählen, weil der Sättigunseffekt nicht lange genug hält.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mumien sind einfach super lässige Zombies.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kaffee schmeckt besser, wenn man nicht arbeiten muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Grau, kalt, ekelhaft, uneinladend und unmotivierend. Bah! Soviel zu meinem Spiegelbild. Was macht das Wetter?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hab 4 Flaschen Wein getrunken und kann immer noch stehen, obwohl das Haus umgekippt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer-Lieferando (Tinder) hat grad nichts leckeres im Angebot.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die ersten 24 Stunden des Tages sind immer die schwersten.

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Kennt ihr diese Freunde, die sich nur dann melden wenn sie etwas wollen? Ich auch nicht mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin für gleiche Bezahlung von Männern auf OnlyFans.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jede Person, die zwei Katzen besitzt, hat einen schönen Idioten und einen schrecklichen Dämon, der einen Putsch plant.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine neuste Erkenntnis: Arbeitsschutzkleidung schützt überhaupt nicht vor Arbeit.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich hätte gern eine App wie Shazam, nur für die seltsamen Geräusche, die Autos manchmal machen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Menschenähnliche Affen sehe ich selten, affenähnliche Menschen dagegen des Öfteren.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Es lohnt sich nicht, sich über Idioten aufzuregen. Die merken das sowieso nicht.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Haben Sie jemals so getan, als würden Sie die Kekse oder Süßigkeiten, die im Raum herumgereicht wurden, nicht sehen, und sich dann überrascht gezeigt, als Ihnen eines angeboten wurde?

Gerade gelandet bei X:

An Sonntagen kann man machen, wozu man die ganze Woche keine Zeit hatte: nichts.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Bei der ersten Verabredung stelle ich meine Dominanz unter Beweis, indem ich als erster gähne.

Frisch gepostet auf X:

Was den Menschen vom Affen unterscheidet, ist, dass Affen niemals den Dümmsten der Sippe die Führung überlassen würden.

Frisch gepostet auf WeChat:

Im Büro wird ernsthaft darüber nachgedacht, mich durch eine haarlose Katze zu ersetzen.

Gesehen bei Instagram:

Kleine Männer haben so viel Wut in ihrem kleinen Körper.

Trendet auf Reddit:

Wenn dein fancy Burger einen Spieß durch die Mitte braucht, um nicht auseinander zu fallen, ist er zu hoch!

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