Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇻 hat geteilt:

Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In meinem Alter mache ich mir Sorgen, dass ich stolpere und falle, deshalb trage ich einen Helm. Ich mache mir auch Sorgen, lächerlich auszusehen, deshalb habe ich immer noch ein Skateboard dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich sterbe, begrabe mich mit einem Haufen Hähnchenflügel, damit zukünftige Archäologen denken, dass ich ein verrückter Mensch-Hühner-Hybrid war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Hund nimmt großen Anstoß an der Tatsache, dass wir Nachbarn haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bei einer Darmspiegelung lernst du zwei Dinge: Vertrauen und die Bedeutung von „tiefgründig“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin intelligent, superwitzig und auch ein bisschen sexy. Die Fremdwahrnehmung ist das Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Sie ist so egozentrisch!“ – Hä? Wer soll denn sonst der Mittelpunkt meines Lebens sein? Du etwa?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kleine Segnungen, wie wenn der Spiegel beschlägt und man sich nicht sehen kann, wenn man nackt aus der Dusche kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Hast du die Benzinpreise gesehen?“ Nein, man, ich fahre mit geschlossenen Augen, weil es so beängstigend ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm mit etwas Frau dran.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

612

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Niemand spricht über das schreckliche Ereignis, jemanden zu treffen, der genau deinem Typ entspricht.

Frisch gepostet auf X:

„Du schläfst aber viel!“ Yep, ich versuche, die Realität zu ignorieren.

Jetzt live auf Reddit:

Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sagen würde, und es hat eine Weile gedauert, bis ich mich damit abgefunden habe, aber ich denke, ich habe zu viel Chips gegessen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Alkohol: Wenn man vor seinen Problemen wegrennen will, ohne sich zu bewegen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Den einen Anruf aus dem Knast verwenden, um den Weihnachtsmann anzurufen.

Trendet auf Threads:

Wenn’s klingelt, gehe ich immer mit der Jacke zur Tür. Je nachdem wer’s ist, will ich gerade weg oder bin eben erst heim gekommen.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich wollte gerade einen gesunden Snack essen, aber dann ist mir eingefallen, dass Eva einst einen Apfel aß, und das nichts Gutes mit sich brachte. Es ist also wohl besser, es nicht zu riskieren.

Beliebt auf Messenger:

Menschen, die nicht fluchen, sind emotional verkrüppelt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Mein Beauty-Geheimnis ist 70 Euro für Skincare ausgeben und abends komplett bekiftt mein Gesicht mit Frosch Handseife abschrubben.

Geht gerade viral auf Instagram:

Jedes Mal, wenn meine Kinder anfangen zu quengeln, habe ich das Bedürfnis, meine Mutter anzurufen und mich zu entschuldigen.

Start » Lustige Grillen Sprüche » Seite 2

24 Lustige Grillen Sprüche

Mehr lustige Grillen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Angrillen, Deutschland, eigentlich, Grillen, Humor, Nationalhymne, nicht, ungewöhnlich, Wort
vor 5 Monaten

BBQ, Blut, fühlen, Grillen, Grillfest, Haie, Hunger, jemand, kann, Nachbarschaft, sich, Wasser
vor 5 Monaten

BBQ, Essen, Frauen, Grillen, Humor, ohne, Salat, Spaß
vor 5 Monaten

Essen, Gewicht, Grillen, halten, Hunger, mal, Scherz, Spaß, wer, will
vor 5 Monaten

an, BBQ, Essen, Fett, Grill, Grillen, müssen, Party, Spaß, verbrennen
vor 5 Monaten

Fleisch, Grillen, Jahreszeiten, Kuchen, Lebkuchen, Ostern, Supermarkt, Weihnachten
vor 5 Monaten

BBQ, Bier, dick, Genuss, Grillen, Humor, Macht, nicht, Warten
vor 5 Monaten

Berufswunsch, Essen, etwas, früher, gerne, Grillen, Heute, Humor, immer, Leidenschaft, machen, So, Tiere, Witz, wollte
vor 5 Monaten

dafür, eigentlich, Freiheit, geil, Grillen, keine, Rechnungen, Spaß, Steinzeit, Steuererklärungen, Zeit
vor 5 Monaten

Feiertag, Grillen, Heiligabend, langsam, Schmücken, So, Sommer, Sonnenschirm, überlegen, warm, Weihnachten

Für mehr lustige Grillen Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Grillen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wolltest du nicht aufstehen? Ja genau, ich wollte nicht aufstehen.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich komme mir wie ein Heuchler vor, wenn ich meiner Katze sage, dass sie keine Leckereien mehr bekommen darf, bis sie etwas abgenommen hat.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Leg‘ dich nicht mit mir an, sonst werde ich an einem deiner Kapuzenschnüre ziehen, damit sie ungleichmäßig werden.

Ich mache gerade eine Paartherapie ganz alleine, um zu versuchen, doppelt so viel Hilfe zu bekommen.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe ein paar Haare in meinen Augenbrauen, die mich zum Schurken machen wollen.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sorry nochmal an den Herren vor mir an der Kasse eben, der offenbar nur seine Schuhe zu binden und nicht bockspringen wollte.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Leute sagen „ich will nicht angeben“, dann geben sie damit an, dass sie nicht angeben.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wo ist eigentlich dieser Ort, von dem immer „alle abgeholt werden müssen“, wenn es um gesellschaftliche Veränderung geht? Ist es dort schön? Gemütlich? 1955?

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du einem Kerl ein Kompliment für sein Hemd machst, solltest du es besser ernst meinen, denn das ist das einzige Hemd, das er in den nächsten fünf Jahren tragen wird.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Im Einzelhandel sollte es nicht ,,Weihnachtsgeld“, sondern ,,Schmerzensgeld“ heißen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Warum haben die Menschen Angst vor dem Fliegen?! Die Erde ist ein riesiges Raumschiff ohne Piloten. Das ist viel beängstigender.

18 Leute checken gerade 👀

Nichts fliegt schneller als der Ketchup aus der Flasche, wenn man nur ein wenig davon will.

23 Leute checken gerade 👀

Es ist wirklich wichtig, bei der Arbeit ausreichend zu trinken, damit Sie so oft wie möglich Toilettenpausen einlegen können.

16 Leute checken gerade 👀

Beim Glücksspiel geht es darum, etwas umsonst zu bekommen und dafür Tausende von Dollar auszugeben.

13 Leute checken gerade 👀

Leute, ich brauche Hilfe bei einem guten Rezept, das dafür sorgt, dass meine Gäste nie wieder zu Besuch kommen.

19 Leute checken gerade 👀

Computer und Maschinen können vielleicht meinen Job übernehmen, aber Arbeitszeitbetrug bleibt Handarbeit.

7 Leute checken gerade 👀

Sternschnuppen sind Engel, die ihre Zigaretten wegwerfen, bevor Gott sie beim Rauchen erwischen kann.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft? Ich kann dir direkt ins Gesicht schauen, während du redest, und trotzdem kein einziges Wort von dem hören, was du sagst.

15 Leute checken gerade 👀

Das Wort „Montag“ kommt übrigens aus dem altmüdischen und bedeutet frei übersetzt : „Tag, an dem du schweigen solltest!“

10 Leute checken gerade 👀

Manchmal bekomme ich nichts mit. Das sind meine besten Momente.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

928

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Dinosaurier zu sein, klingt irgendwie nett. Keine Rechnungen, keine Arbeit und einfach ausgestorben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Krankenkassen bezahlen nicht für meine Brille, aber für Viagra. Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

Je älter ich werde, desto mehr hasse ich es, nach der Arbeit noch Dinge erledigen zu müssen. Ich rase lieber schnell nach Hause, wie ein Blitz durch den Baum.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so kompliziert wie ich aussehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen ins Fitnessstudio und auf dem Laufband steht jemand, der auf allen Vieren galoppiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich dich beleidige, flirte ich entweder oder mag dich wirklich nicht. Viel Glück damit!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Statistisch gesehen sind 6 von 7 Zwergen unglücklich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In meinen 20ern: Warum ist gesunde Ernährung überhaupt so eine große Sache? In meinen 40ern: Oh!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Hauch von Wahnsinn ist immernoch die beste Ausstrahlung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich immer öfter überlegen muss, in welchem Alter ich jetzt bin.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

In der Stadt lebt man zu seiner Unterhaltung, auf dem Lande zur Unterhaltung der anderen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit.

Frisch gepostet auf Discord:

Erwachsene Freundschaften sind schwierig. Die Menschen, mit denen ich mich am Besten verstehe, wollen ihre Wohnung auch nie verlassen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Bist du ein Update? Weil nicht jetzt, bitte!

Kürzlich geteilt auf X:

Ich fahre nach der Arbeit so schnell nach Hause, als ob ich mich für die Couch verspäte.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Mein Mann meint, er könne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

Gesehen bei WeChat:

Wenn ein Makler Ihnen sagt, eine Wohnung habe Charakter, meint er Kakerlaken.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wer beruflich was mit Menschen macht, will nach Feierabend nix mehr mit denen machen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Hand aufs Herz ist für viele ein Griff ins Leere.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Marder sollten besser Frechdachs heißen.