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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Wurm ist ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen, wenn Sie mich fragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich frage mich, ob in der Polizeikantine Selbstbedienung ist, oder observiert wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Montags der Welt vorspielen, man wäre lebensfähig, ist auch einen Oscar wert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich Geschenke kaufe, überlege ich gerne, was hätte Jesus wohl für dich besorgt? Also genieße gefälligst dein Fischbrötchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich frage mich bis heute noch, wer die Hempels waren. Bei keinen Deutschen muss es schlimmer ausgesehen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Blöde am Leben ist, dass man mit 40 weiß, was man hätte mit 20 machen sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mag es, mehrere Kinder zu haben, denn wenn eines nicht schreit, gibt es immer ein anderes, das die Situation ausgleicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in Ihren 20ern in einen Vampir, lassen sich von ihm beißen und müssen bis in alle Ewigkeit mit dem Typ leben, den Sie in Ihren 20ern mochten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die häufigste Sexposition für viele Männer ist und bleibt die Wunschvorstellung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nirgends ist der Verkehr so vorbildlich wie 100 Meter vor und hinter einem Polizeiauto.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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9. Okt., 2025

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Macht Lärm auf Threads:

Wenn Gott gewusst hätte was aus der Menschheit wird, hätte er Adam sterilisiert.

Geht gerade viral auf Twitch:

Man hätte anstatt „Wärmepumpe“ einfach „Klimaanlage“ sagen müssen und jeder hätte es haben wollen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Nur noch ein paar Stunden blöd gucken, dann ist Feierabend.

Trendet auf Slack:

Drei Dinge kann ein Mensch von Geburt an: Schreien, scheißen und fressen. Und manche lernen ihr Leben lang nichts dazu!

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich ironiere jeden Tag bis ich zum Sarkasmus komme

Gerade gelandet bei Messenger:

Es gibt eine Waschmaschine, einen Trockner, aber keinen Falter.

Verbreitet sich schnell über X:

Hab meinem Date heimlich Schmetterlinge unters Essen gemischt. Jetzt kann nichts mehr schief gehen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Wenn ich mit einer beliebigen Person, egal ob lebend oder tot, zu Abend essen könnte, würde ich mich für eine lebende Person entscheiden.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich kleide mich nicht für Frauen. Ich kleide mich nicht für Männer. Ich kleide mich hauptsächlich für das Wetter.

Geht gerade viral auf Discord:

Die beiden häufigsten Motive für Mord sind: Liebe und Geld. Ich werde definitiv eines natürlichen Todes sterben.

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332 Lustige gut Sprüche

Mehr lustige gut Sprüche 👇

  • Lustige gut Sprüche - Ich erinner mich immer gerne an die Zeit vor dem Internet zurück. Es tat so gut, nicht zu wissen, wie grausam und verblödet die Menschheit wirklich ist.

    Kommentar:
    "Früher war alles besser… oder zumindest wussten wir es nicht! 🙈😂 #GoodOldDays"

  • Lustige gut Sprüche - Alles wird gut. Für wen, steht noch nicht fest.

    Kommentar:
    "Alles wird gut. Vielleicht nicht für dich, aber auf jeden Fall für jemand anderen! 🤷‍♂️😂"

  • Lustige gut Sprüche - Tinder ist eine App für Essenslieferungen, wenn du gut darin bist.

    Kommentar:
    "Swipe rechts für Pizza, swipe links für Sushi! 🍕🍣 Wer braucht schon Dates, wenn man Essen haben kann? 😂 #Prioritäten"

  • Lustige gut Sprüche - Der beste Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind, ist die Tatsache, dass der Prinz immer ein intelligenter und gut aussehender Single ist.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir uns dann doch lieber nach dem Frosch umsehen 🐸🤓✨"

  • Lustige gut Sprüche - Man hat uns beigebracht, zu funktionieren. Wie lange das gut geht, hat man dabei leider nicht erwähnt.

    Kommentar:
    "Mein Leben läuft wie ein Windows-Update: Es dauert ewig, und am Ende funktioniert trotzdem nichts richtig. 🤖🤦‍♂️"

  • Lustige gut Sprüche - Teenager wissen nicht, wie gut sie es mit Songtext-Seiten haben. Früher mussten wir jahrelang alles falsch singen, bis die Wahrheit uns zerstörte.

    Kommentar:
    "Die armen Teenager von heute haben es so leicht! 🎤😂 #Karaokesorgenfrei"

  • Lustige gut Sprüche - Kann ich der Sprecher sein? Ich bin ziemlich gut darin, viel zu sagen, ohne überhaupt etwas zu sagen.

    Kommentar:
    "Klar, du könntest sogar Politiker werden! 🗣️🤥"

  • Lustige gut Sprüche - Zoom ist wirklich nur für eines gut: Um unseren Traum zu verwirklichen, uns selbst anzustarren, während wir mit anderen sprechen.

    Kommentar:
    "Zoom – wo wir uns selbst beim Reden bewundern können, während wir hoffen, dass niemand unsere Jogginghose sieht. 🤳🤣 #selfie #zoomlife"

  • Lustige gut Sprüche - Helmpflicht für Radfahrer schön und gut, aber was wir wirklich bräuchten wäre eine Gehirnpflicht für alle.

    Kommentar:
    "Helmpflicht für Radfahrer ist ja gut und schön, aber eine Gehirnpflicht für alle wäre definitiv eine bessere Investition! 🚴‍♂️🧠😂"

  • Lustige gut Sprüche - Erwachsen zu sein besteht hauptsächlich aus arbeiten, Wohnung putzen und sich nicht gut genug fühlen.

    Kommentar:
    "Erwachsen werden: Die Kunst, den Spagat zwischen 'Ich kann alles schaffen!' und 'Ich brauche ein Nickerchen' zu meistern. 💪😴 #Adulting"

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vertrauen ist übrigens kein nachwachsender Rohstoff. Was kaputt ist, bleibt kaputt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ihr Kind sie fragt, wo das andere Elternteil ist, möchte es quasi mit dem Manager sprechen.

Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sitzen die ganzen Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich verlasse gerne meine Komfortzone, indem ich mich manchmal ans andere Ende des Sofas setze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Übung den Meister macht, warum zum Teufel können wir als Erwachsene so schlecht schlafen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal doppelklicke ich auf ein trojanisches Pferd, um zu sehen, ob sich darin Soldaten verstecken.

Jemand aus 🇨🇿 hat kopiert:

Ich kann fast immer erkennen, wenn ein Film keine echten Dinosaurier verwendet.

Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:

Ich habe einen Hund, der sicherstellt, dass die Geräusche mitten in der Nacht nichts Ernstes sind, und ich habe eine Katze, die diese Geräusche verursacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In der einen Minute bist du noch jung und sorglos. In der nächsten Minute spürst du in deinem Knie, wann es anfängt zu regnen.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

„Die erste Million ist die schwerste“ als Wandtattoo in den Wartehallen aller Jobcenter.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin den Liebeskummer stoppt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich arbeite sehr hart, damit der Marder unter meinem Auto mal ein besseres Leben hat als ich.

Beliebt auf TikTok:

Wenn Rauchen und Trinken so schlecht ist, wieso ist die menschliche Hand dann so perfekt dazu geeignet, ein Bier und eine Kippe gleichzeitig zu halten?

Gerade geteilt über Instagram:

Jahrelang machst du dir Sorgen, was die anderen von dir denken. Und dann stellst du plötzlich fest: Die denken gar nicht!

Gerade gelandet bei TikTok:

Mein Fitnesstracker hat den Geist aufgegeben. Der Klügere gibt tatsächlich nach.

Gesehen bei Facebook:

Wer noch nie das Innere aus dem Brötchen gepult und zum Klumpen gerollt hat, hat nicht gelebt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Kondome: Von Menschen, für Menschen, in Menschen, gegen Menschen.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich habe es verstanden, liebe Hähne, ich schreie auch, wenn ich morgens aufwache.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich war immer froh, wenn etwas vorbei war: Kindergarten, Schule, Ausbildung, Bundeswehr. Rückblickend hätte ich im Kindergarten bleiben sollen.

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