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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin faul und mollig. Ich liebe Essen, Nickerchen und Kaffee. Ich mag Montage, Menschen und Sport nicht. Ich hätte nie gedacht, dass ich einmal wie Garfield werden würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen erstmal durch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin „der Burger, den ich gegessen habe, schlägt zurück“ Jahre alt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das wirklich tolle am Internet ist ja, dass ich für kostenlose Belehrungen, nicht mehr extra meine Mutter anrufen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn die Schlange im Supermarkt länger als 10 Minuten dauert, sollten die Süßigkeiten neben der Kasse kostenlos sein.

Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:

Wecken Sie kein schlafendes Baby, und nehmen Sie keinen Blickkontakt mit einem spielenden Kleinkind auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist mir egal, was andere über mich denken, zumindest finden mich Moskitos attraktiv.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Tamagotchi hat nie länger als 24 Stunden gelebt, aber ich werde dein Baby gerne im Arm halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bereiten Sie sich darauf vor, das Pferd zu erhalten, das Sie verdienen.

Jemand aus 🇱🇺 hat gebookmarked:

Ich mit 18: Oh, eine Tanzfläche. Ich mit 38: Oh, ein Sofa.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

„Hör auf, so viel nachzudenken.“ Oh, wow. Das hatte ich gar nicht bedacht. Problem gelöst.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich hasse es, Überweisungen zu machen, weil ich dafür immer mein Online-Banking öffnen muss und jedes Mal meinen Kontostand sehe. Das tut einfach weh.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wie viele Vitamin D-Pillen muss ich fressen, damit mir die Sonne aus’m Arsch scheint?

Trendet auf Threads:

Mein WLAN ist so typisch deutsch, das zeigt direkt alle Nachbarn an.

Gesehen bei Reddit:

Woher weiß man eigentlich, ob man glücklich ist oder nur einen an der Waffel hat?

Trendet auf TikTok:

Bei den Oscar-Reden wird Musik eingespielt, wenn die Redezeit vorbei ist. Können wir das bitte auch in Meetings einführen?

Gerade geteilt über X:

Ich besitze einen Delorean, aber ich fahre ihn nur, wenn es die Zeit erlaubt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Es tut mir leid, dass ich deine Anrufe auf meinem Handy nicht beantworte. Ich benutze es nicht dafür.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Der Satisfyer fragt nach 5 Minuten dümmlich Rumrubbeln nicht: „Und, bist du gekommen?“

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn wir aufhören Leute zu beleidigen, was unterscheidet uns dann noch von den Tieren?

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27 Lustige Guten Morgen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn man keinen Sex hat, ärgert man sich wirklich ohne Grund über jede Kleinigkeit.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du jeden politischen Beitrag kommentierst mit „Ich bin gerade so angeturnt davon“, kannst du sicherstellen, dass niemand mehr mit dir über Politik reden will.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine beste Fähigkeit zu Weihnachten: Ich kann jedes Geschenk so einpacken, dass es aussieht, als wäre das Papier recycelt.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Nachbar rief heute „Kopf hoch“, also fragte ich ihn, ob er endlich umziehen würde.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ihr könnt aufatmen. Es wird kühler und ist morgens wieder länger dunkel. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Sie jemals Zweifel daran haben, ob Menschen dumm sind, fragen Sie einen Tätowierer, was er seinen Kunden schon alles verweigern musste.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin fertig mit Dating-Apps. Mein Fokus liegt jetzt auf Liefer-Apps. Denn die Fahrer haben wenigstens einen Job, ein Auto und Pizza.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Kindheit ist genau so, als wäre man betrunken. Jeder kann sich daran erinnern, was du getan hast, außer du.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nicht das BBQ macht dick, sondern das Bier beim Warten.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Klauen im Supermarkt ist Containern nur vorher.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Männer kennen die Namen aller Fußballspieler in 250 Mannschaften auswendig, aber wenn’s um Pronomen geht „kann man sich das ja alles gar nicht merken“.

17 Leute checken gerade 👀

Wählen Sie einen Job, den Sie lieben, und Ihr Chef wird keinen einzigen Tag in seinem Leben arbeiten müssen.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich höre, wie Kinder heute mit ihren Eltern reden, denke ich mir: Früher hätte es gescheppert, da hättest du Sterne gesehen.

6 Leute checken gerade 👀

Dieser deprimierende Moment, wenn man sein Auto startet, um zur Arbeit zu fahren, und es nicht explodiert.

10 Leute checken gerade 👀

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere Tür.“ – mein IKEA Schrank, 5 Jahre alt.

20 Leute checken gerade 👀

Man sollte meinen, dass die Hitze und die Feuchtigkeit die Falten aus meinem Körper herausdampfen würden.

17 Leute checken gerade 👀

Nur eine Frage der Zeit, bis ein Kind namens Labubu geboren wird.

25 Leute checken gerade 👀

Schokolade erweitert dein Speckdrum.

14 Leute checken gerade 👀

Ihre Lieblingssportarten: Nachtragenund Vorwerfen

9 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Anderen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Menschen, die in einen Getränkemarkt gehen und ohne ein Bier wieder raus kommen. So traurig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es dauert jede Menge Quatsch, bis man glücklich, klug und weise ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Achter Tag ohne Schokolade. Ich höre auf dem linken Auge nichts mehr.

Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:

Warum haben alle Tage 24 Stunden und der Sonntag nur Fünf?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dinge, die man über Wein, aber nie über seine Frau sagen sollte: „Gibt bessere, aber zum Kochen reicht’s!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin gelangweilt, aber nicht „ein Buch zum Spaß lesen“ gelangweilt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erzählen Sie mir nichts vom Stockholm-Syndrom, ich bin an meinem ersten Urlaubstag um 6 Uhr morgens aufgewacht und habe mich gefragt, wie es auf der Arbeit läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Twitter ist das schwarze Schaf des Internets, das immer in der Ecke steht und lautstark mit sich selbst streitet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin heute so gut gelaunt, wenn ich nicht aufpasse, wächst mir gleich ein lustiges Partyhütchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn jeder nur an sich selbst denkt, ist an alle gedacht.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Tortenstille. Wenn niemand im Raum etwas sagt, weil alle mit Kuchen essen beschäftigt sind.

Frisch gepostet auf Twitch:

Früh arbeiten macht nur früh müde.

Beliebt auf Slack:

„Guten Morgen, hattet ihr ein schönes Wochenende?“, frage ich auf der Arbeit meine vielen offenen Browser-Tabs.

Frisch gepostet auf Facebook:

Offenbar gibt es neben Hochbegabten auch Tiefbekloppte.

Beliebt auf Instagram:

Früher als Menschen noch zu 65% aus Wasser und nicht aus Scheisse bestanden.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich bringe die Pfandflaschen mittlerweile immer gleich direkt zum Finanzamt.

Beliebt auf TikTok:

Haribo macht Kinder fett, das weiß das ganze Internet.

Trendet auf Pinterest:

Je älter wir werden, desto größer der Kindergarten.

Macht Lärm auf YouTube:

Haben sie schon mal ihren Kollegen angeschaut und sich gefragt, „wieso wirst du eigentlich noch bezahlt?“

Frisch gepostet auf TikTok:

Natürlich passen alle meine Klamotten noch. Nur eben nicht mir.

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