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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Smalltalk mit einem Pärchen machen: „Habt ihr euch schon mal betrogen?“

Jemand aus 🇧🇭 hat kopiert:

Habe in meinem Leben noch nie so oft gelogen wie bei Deichmann an der Kasse, wenn ich gefragt werde, ob ich noch Imprägnierspray zu Hause habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gassi gehen. Auch bekannt als: Der Hund bringt seinen Menschen an die frische Luft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Vorbereitung ist schlimmer als die Untersuchung. Wer hätte gedacht, dass man einen Liter Abführmittel als Mutprobe sehen kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist beängstigend, wenn sich eine attraktive Person zu dir hingezogen fühl. Oh mein Gott!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manches erschließt sich einem wirklich erst mit dem Alter. Das erschließt sich einem allerdings auch erst mit dem Alter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm das Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Pazifist? Nein, ich finde alle Ozeane schön.

Jemand aus 🇹🇯 hat gecheckt:

LinkedIn ist wie Tinder rückwärts, da schreiben hübsche Mädels irgendwelche Nerds an und werden von denen gnadenlos ignoriert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In 100 Jahren, wenn alles weggebombt ist, werden Aliens landen und denken, dass Baden-Württemberg der wichtigste Ort der Welt war, weil überall diese ,,nett hier“-Aufkleber zu finden sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Discord:

Man hätte anstatt „Wärmepumpe“ einfach „Klimaanlage“ sagen müssen und jeder hätte es haben wollen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich habe früher nie verstanden, wieso die durchschnittliche Familie zweieinhalb Kinder hat. Inzwischen weiß ich, dass der Mann mitgerechnet wird.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich habe gerade das Haus geputzt und ein Foto gemacht, damit ich mich in 15 Minuten daran erinnern kann, wie schön es aussah.

Frisch gepostet auf Reddit:

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hinterlassen habe.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Entschuldigung von Mädels so: „Es tut mir leid, dass du beschlossen hast, mich zu nerven“

Frisch gepostet auf Instagram:

Jemandem voll eine reinlächeln.

Gesehen bei X:

Ich habe mir schon mal die schlechte Laune für morgen früh rausgelegt.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Krankheit ist der Weg deines Körpers, dir zu sagen, dass du 5 Staffeln irgendeiner Serie gucken sollst.

Soeben entdeckt auf Slack:

Die Spitze meines Muffins sieht aus wie ein Geburtstagskuchen.

Geht gerade viral auf Slack:

Mein Opa wusste von Anfang an, dass die Titanic sinken wird und hat es den Leuten immer wieder zugerufen, bis er aus dem Kino flog.

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27 Lustige Guten Morgen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich die Pläne absagen muss. Ich habe sie letzte Woche gemacht, als ich annahm, dass ich inzwischen ein anderer Mensch sein würde.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wir brauchen drei Tage Wochenende. Einen fürs erholen von der Woche. Einen fürs Putzen und Waschen. Einen für Spaß, Hobbies, Freunde & Familie.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Verständnis ist aus! Ab jetzt gibt es Konsequenzen!

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Schlimmste daran, von dem Tornado aufgesaugt zu werden, den du filmst, ist, in dem Wissen zu sterben, dass deine Frau recht hatte. Du bist ein Idiot.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wissen Lesben, dass sie sich gute Frisuren machen lassen dürfen?

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Discord eignet sich nur zum Anrufen von Freunden über den Computer. Bitte verschwenden Sie Ihre Zeit nicht damit, sich in zufälligen Servern zu verlieren.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich sehe, wie meine Kinder den Geschirrspüler beladen haben, denke ich: „Vielleicht ist ihr Vater mein Cousin.“

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Fakt ist: Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf als eine angebrochene Tafel Schokolade!

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Anstelle von Geschenken gibt es dieses Jahr für jeden meine Meinung. Freut euch schon mal!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Jeder liebt das Wohlfühlessen, bis man einen Wohlfühlkörper hat.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Eltern ihren Kindern bei den Hausarbeiten helfen, dann verstärken sie soziale Ungleichheit. Deshalb machen das bei uns die Hausangestellten.

8 Leute checken gerade 👀

Vielleicht hat der Montag ja mehr Angst vor uns als wir vor ihm… wir wissen es nicht.

11 Leute checken gerade 👀

Grundsätzlich verpasse ich keine Anrufe. Ich schaue dem Display nur sehr interessiert beim Aufleuchten zu.

25 Leute checken gerade 👀

Die Heiratsrate ist tendenziell rückläufig. Choreografierte Hochzeitstänze könnten der Grund dafür sein.

16 Leute checken gerade 👀

Mir ist heute fad, man bringe mir jetzt den Hofnarren!

25 Leute checken gerade 👀

Frauen sind nix für Feiglinge!

9 Leute checken gerade 👀

Programmieren: Wo ununterbrochene Selbstgespräche völlig normal erscheinen und das Fehlersuchen wie eine Spurensuche in einem Film ist, in dem man sowohl der Kommissar als auch der Täter ist.

24 Leute checken gerade 👀

Die Türen der Klokabinen sollten Gucklöcher haben, damit man nicht umständlich klopfen muss, wenn jemand drin ist.

8 Leute checken gerade 👀

An alle die über mich lästern: I love to entertain you!

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das ist keine Unordnung. Hier liegen überall Ideen rum.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein volles alkoholisches Getränk verschütten, wofür du bezahlt hast, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon loszulassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nicht aufgeben! Weiter geht’s! Es warten noch so viele Enttäuschungen auf uns.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, dass die Insekten hinten an der Heckscheibe aufschlagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine aufblasbare Puppe hat angefangen zu keuchen und sie verliert rapide an Gewicht. Ich mache mir große Sorgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schon wieder Montag. Ich wusste einfach, dass das passieren würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich lasse mich von meiner Frau scheiden, um mich auf meine Pornosucht zu konzentrieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir könnten jetzt alle Winterschlaf halten, aber nein, wir müssen ja „erwachsen“ sein und „Verantwortung“ tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nichts ist hungriger als ein Saugroboter, der ein Ladekabel sieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frühling ist, wenn die Baustellen wieder schneller sprießen als Pickel bei einem Teenager.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich vermisse die Zeiten, als es noch keine Überwachungskameras gab und alles im Laden kostenlos war.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Warum heißt es eigentlich Tzatziki und nicht Greecebrei?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich möchte einen Pinguin haben, der immer, wenn ich traurig bin, einfach auf mich zugewatschelt kommt.

Frisch gepostet auf Slack:

Eines der Kinder hat gerade um einen Spieleabend gebeten, als ob wir nicht schon genug voneinander genervt wären.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Man, diese blauen Blinklichter stören mich beim Fahren und Scrollen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn Sie sich deprimiert fühlen, gehen Sie joggen. Sie werden bald herausfinden, dass Ihre körperliche Gesundheit viel schlechter ist als Ihre geistige.

Gerade gelandet bei Instagram:

Mein Arzt meinte, ich müsse abwechslungsreicher essen. Faustregel wäre, je bunter, desto gesünder. Habe mir jetzt eine große Tüte Haribo Colorado gekauft.

Gesehen bei Snapchat:

Ich habe keine Angst mehr davor, wenn meine Füße unter der Decke hervorschauen. Sollen mich die Monster doch holen, dann muss ich wenigstens nicht zur Arbeit.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich bin genervt und wer bist du?

Frisch gepostet auf Slack:

Wer wird zuerst sterben, Sie oder „Gute Zeiten, Schlechte Zeiten“?

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