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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man ist erst alt, wenn man eine Grußkarte vom Bürgermeister bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du lässt mich in Ruhe, ich lass dich am Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Und meinen Kindern hinterlasse ich meine Sammlung von Tragetaschen und Geschenktüten.

Jemand aus 🇪🇬 hat kopiert:

Mädels so: „Vergiss es, alles gut“ und zünden dann dein Haus an.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verkleide mich für die Halloween Party als Deutsche Bahn und komme nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum werden Eltern wütend, wenn man den ganzen Tag schläft. Ich halte mich aus Schwierigkeiten raus und gebe kein Geld aus. Was ist hier das Problem?

Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:

Rauchmelder wissen einfach nicht, was richtig lecker schmeckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gerade einer Spinne in die Augen geschaut, aber anstatt sie zu töten, bin ich weggerannt und habe mich versteckt, damit sie die Nacht damit verbringen kann, sich zu fragen, wo ich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Und die Moral von der Geschicht, manchmal ist man besser dicht!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin heute so gut drauf, ich könnte Konfetti kotzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

3.455

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Sozial zu sein raubt mir meine ganze Energie.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

„Ich habe gesehen, wie du mit dir selbst geredet hast.“ Gott bewahre, dass ich einen Experten um Rat gefragt habe.

Gesehen bei Instagram:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig. Auch mollige Frauen können sexy sein.

Gerade geteilt über YouTube:

Männer haben auch Gefühle! Hunger zum Beispiel. Oder Durst.

Geht gerade viral auf Discord:

Wer braucht schon eine Domina, wenn man auch vom automatisch einrollenden Staubsaugerkabel verprügelt werden kann.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich habe eine Katze, ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Männer hören 50% langsamer zu als Frauen sprechen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Das größte Kompliment ist, wenn jemand nach deinem Rezept fragt, und das größte Ego, wenn du sagst, dass es keins gibt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich bin gerne allein, aber ich brauche jemanden, mit dem ich allein sein kann.

Trendet auf WhatsApp:

Als ich heute morgen auf der Waage stand, wurde mir klar: Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Stahl, der kann ja gar nicht wenig wiegen.

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Lustige Hässliche Sprüche

Neue lustige Hässliche Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Das ist ja wie eine Einladung für Karma, sich einzumischen! 🏠😂 #IKEAProblems"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Prioritäten setzen, richtig? 🤣🎁 #ehrlichkeitwährtamlängsten"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Offenbar war damals nicht nur die Mode fragwürdig, sondern auch die Geschmackswahl bei der Familiengründung. 🙈😂 #90erJahreVibes"
vor 5 Monaten

Kommentar:
Oh, da hat wohl jemand den Witz nicht verstanden! 🤦‍♂️ Feminismus existiert, um die Gleichberechtigung von Frauen und Männern zu fördern, nicht um "hässliche Frauen" zu integrieren. Aber hey, jeder hat mal einen schlechten Tag, oder? 😉🌸 #FeminismusFürAlle
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht funktioniert ja die Reverse-Psychology! 🤷‍♂️😂 #HässlicheKörbe"

Mehr lustige Hässliche Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich stamme aus einer langen Reihe von Überfliegern, und ich habe diesem Unsinn ein Ende gesetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann zwar den Mund halten, wenn ich zu einem Thema etwas nicht sagen soll, aber die Untertitel dazu kann man deutlich auf meinem Gesicht lesen.

Jemand aus 🇹🇹 hat gecheckt:

Da ich derzeit auf einem Gesundheitstrip bin, suche ich jetzt nicht mehr nach einem Sugar Daddy, sondern nach einem Protein Papa.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Cola hilft nur gegen Durchfall, wenn die Flasche auch stecken bleibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tschüss Winterspeck – Hallo Frühlingsrolle!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin gerade so gut drauf. Wenn ich nicht aufpasse, wächst mir noch ein zynisches Lächeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ronaldo ist das beste Beispiel, wieso man niemals zu seiner Ex zurück sollte.

Jemand aus 🇫🇷 hat gespeichert:

Ich habe keine Ahnung, wer diese berühmten Leute sind. Wir müssen wieder auf drei Kanäle umschalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Für jemanden, der so schlecht in Mathe ist, rechne ich aber ziemlich oft mit dem Schlimmsten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kennt ihr auch so Menschen, bei denen man verzweifelt die Stummtaste sucht?

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Plötzlich stand da ein Kleinkind neben mir. Und ich dachte nur: „Was will der denn?“ Gab ihm dann meine Visitenkarte.

Trendet auf Messenger:

All I want for Christmas is my Weihnachtsgeld.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

„Wer ist alles da?“ heißt bei mir eigentlich nur „sag einen falschen Namen und ich komm nicht“

Gesehen bei TikTok:

Wenn ich für jedes Mal, wenn mich jemand bei der Arbeit nervt, einen Cent bekäme, hätte ich genug, um nächste Woche in Rente zu gehen.

Gesehen bei Reddit:

Als ich jünger war, ging ich an den Tresen und der Barkeeper kannte mich mit Namen. Jetzt ist es mein Apotheker.

Gerade geteilt über Telegram:

Gib dich nicht auf! Für irgendeine Lösung bist du das Problem.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich überlebe diese enorme Menge an „Familienzeit“, indem ich so tue, als wären sie Geisteskranke und ich ihre Betreuerin.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Sex ist für manche Männer wie ein SEK Einsatz. Reinhämmern, Sauerrei machen, nach 2 Minuten kontrollierter Rückzug.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Und das Leben so: „Nimm das! Und das! Und das hier! Nein, halt, gib das wieder her!“

Macht Lärm auf WeChat:

Der Weiße Hai ist ein so großartiger Film, weil er die menschliche Urangst vor der Unwirtschaftlichkeit eines Strandbades aufgreift.

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