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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich war schon komisch, bevor das cool war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie bei Ihrem Date Rippchen bestellen und sich weigern, eine Serviette zu benutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fehler mache ich nur damit die anderen nicht merken wie perfekt ich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Fresse. Ich schneeschippe jetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Natürlich kannst du mich voreilig in eine Schublade stecken. Das zeigt mir nur, aus welcher du kommst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wünschte, es gäbe für jeden Mann einen Trailer, damit ich vorher eine grobe Vorstellung bekomme, worauf ich mich einlasse.

Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:

Ich vermisse es, meine Fehlinformationen von weniger Stellen zu erhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Betrunkene sagt, was der Nüchterne denkt

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin der Freund, der mit einer Schaufel und einem Alibi auftaucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine neue Serie zu starten, ist immer scheiße. Wer sind diese Leute?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.253

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

Nutzer Online

3.484

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Facebook:

Gott gibt seine schlechtesten Verpackungsfähigkeiten an seine stärksten Geschenkgeber.

Trendet auf Slack:

Sie sagen, dass es keine dummen Fragen gibt, aber dann wecken sie dich auf, um zu fragen, ob du schläfst.

Gerade gelandet bei Threads:

Schade, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Männer behaupten, dass sie auf Temperament stehen, bezeichnen einen aber bei der ersten Auseinandersetzung sofort als Zicke oder Dramaqueen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Das Einzige, was ich über KI weiß, ist, dass sie unbedingt will, dass wir mehr Finger haben.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Die größte Lüge aus der Schulzeit: „Du hast später auch nicht immer eine Taschenrechner dabei.“

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich stell mir gerade vor, wie Sanna Marin durch die Politikerfotos vom Oktoberfest klickt und sich voll verarscht fühlt.

Gesehen bei TikTok:

Ich wünsche jedem, dass er irgendwann die Quittung für all seine hinterfortzigen Taten bekommt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Meine Damen, sprechen Sie mir nach: „Ich hatte Unrecht und es tut mir leid“

Geht gerade viral auf Facebook:

Es gibt Tage im Leben, da lautet das Motto: Nachschenken statt Nachdenken.

Start » Lustige Heim Sprüche

Lustige heim Sprüche

Lustige heim Sprüche bringen das Lachen direkt in dein Zuhause 🏡😂 Ob für die Wand, den Kühlschrank oder den Kaffee-Pausen-Tisch – hier trifft Humor auf Gemütlichkeit! Lass dich inspirieren und mach dein Heim zum Comedy-Club mit ganz viel Herz und Schmunzelfaktor 😄🎉. Wer sagt, dass Wohnen langweilig sein muss?

Neue lustige heim Sprüche 👇

  • Lustige heim Sprüche - Früher kamen die Kinder vom Spielen nach Hause, wenn sie schmutzig, nass oder hungrig waren. Heute rennen sie heim, wenn der Akku ihres Handys leer ist.

    Kommentar:
    "Früher spielten die Kinder draußen, heute spielen sie drauf los… auf ihren Handys! 📱😂 #DieZeitenändernSich"

  • Lustige heim Sprüche - Habe heute meinen Rentenbescheid bekommen. Fazit: Ich muss später nicht ins Heim. Zu teuer.

    Kommentar:
    "Na, immerhin eine gute Nachricht! 💸😅 #Rentenleben"

  • Lustige heim Sprüche - Wenn’s klingelt, gehe ich immer mit der Jacke zur Tür. Je nachdem wer’s ist, will ich gerade weg oder bin eben erst heim gekommen.

    Kommentar:
    "Immer gut vorbereitet auf alle Eventualitäten! 🚪🧥😄"

  • Lustige heim Sprüche - Früher als Kinder kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren. Heute kommen die Kids heim, wenn der Akku leer ist.

    Kommentar:
    Früher war der Schlamm unser Highlight, heute ist es die Powerbank! 🔋😂

  • Lustige heim Sprüche - Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen.

    Kommentar:
    "Manche nennen es Stolpern, ich nenne es spontane Schlafenszeit! 🤷‍♂️💤 #Prioritäten"

  • Lustige heim Sprüche - Mittlerweile ist es mir egal, wenn mein Fuß über die Bettkante ragt. Holt mich doch, ihr Geister und Dämonen. Bringt mich heim!

    Kommentar:
    "Na, wenn das mal nicht Fußgängerzone für Geister und Dämonen ist! 😂👻🦶 #ZuHauseBeiDenSpukis"

[show_if_paginated] Mehr lustige heim Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen heim Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Ich frage mich, ob mein Schutzengel und der Schutzengel meines zukünftigen Mannes in einem Gruppenchat versuchen, sich zu koordinieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich weigere mich, einem Verein beizutreten, der mich als Mitglied haben will.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heißen weibliche Erdmännchen Erdweibchen oder Erdmännchen Weibchen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Montag ein Song wäre, wäre er Fahrstuhlmusik in Endlosschleife.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gilt es schon als normal, mit kleinen Kindern zu streiten? Die sind so frech.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein schockierender Teil der Elternschaft besteht darin, zu wissen, welches Kind man vor dem Gefängnis bewahren muss.

Jemand aus 🇿🇦 hat gecheckt:

Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen, ist auch irgendwie putzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann jetzt die Stunde des Tages daran erkennen, welcher Teil meines Körpers ein Heizkissen braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was bedeutet das kleine „-“ vor der Temperatur?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Merkur ist nicht mehr rückläufig, also traue nie einer Kuh, denn die Sonne kann nicht schwimmen.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Slack:

Mit Geld kann ich keine Liebe kaufen, aber ich kann mir die Haare von jemand anderem waschen lassen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Allein das Wissen, dass ich morgen aufstehen muss, ist schon ärgerlich, und es ist noch nicht einmal dunkel.

Gesehen bei Reddit:

Der Kühlschrank hat mich häufiger nackt gesehen als sonst wer.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Glätte misst man in „Huch pro Meter“.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Pointe geht über Freundschaft.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Pubertierende Jungs haben einen Ausdruck für andere pubertierende Jungs, die sie nicht respektieren, er heißt „Bruder“.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Nicht alle Blindgänger sind aus dem 2. Weltkrieg.

Soeben entdeckt auf Slack:

Unglückliche Beziehungen. Beschissene Jobs. WhatsApp-Gruppen. Die schlimmsten Höllen bauen wir uns meistens selber.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich habe schon so lange nicht mehr trainiert, dass mir mein Fitbit gerade entfolgt ist.

Frisch gepostet auf WeChat:

Spotify: Genießen Sie die nächsten 30 Minuten ohne Werbung. Auch Spotify: Wir haben absolut kein Zeitgefühl.

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