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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Ich werde heute Nacht mehr schlafen“ ist immer die erste Lüge, die ich mir morgens einrede.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ist es nicht unfair, dass die Leute, die gerne ins Bett gehen wollen, die Leute ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen?

Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:

Ich bin nicht dramatisch. Ich reagiere nur immer mit der Intensität einer Shakespeare-Witwe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du mit mir abhängen willst, brauchst du nur zu fragen, und ich sage nein.

Jemand aus 🇹🇱 hat gespeichert:

Dieses Jahr gibt es keine Geschenke. Die Butter war zu teuer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt nichts Gefährlicheres als einen unwissenden Menschen, der sich für ein Genie hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wollte eigentlich mit dem Trinken aufhören, aber dann ist mir klar geworden, dass die Menschen dahinter ja auch ihre Familien ernähren müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich hab mit Scheibe gewählt, Platten gehört, Fernsehen mit Antenne gesehen und den ganzen Tag überstanden, ohne ein Foto von mir zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn der Apfel nicht weit vom Stamm fällt, sind meine Kinder wirklich aufgeschmissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche Menschen wechseln ihre Gesichter wie Ampeln ihre Lichter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

357 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

471

Social Media Stars 💫

Trendet auf YouTube:

Ich frage mich, ob meine Verabredung jemals den Weg aus dem Labyrinth herausgefunden hat.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Tut mir leid, dass ich dir lange nicht mehr geschrieben habe, ich war nicht betrunken.

Jetzt live auf Discord:

Wenn man sich eine Playlist mit spanischer Musik herunterlädt, am Pool liegt und jedes Mal bei dem Wort „Corazón“ kräftig am Strohhalm zieht, ist man nach zwei Stunden hackedicht.

Macht Lärm auf WeChat:

Eine Stunde gearbeitet, bis ich bemerkt habe, dass Sonntag ist. Home Office hat auch so seine Tücken.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich bin im Grunde die menschliche Version einer verhedderten Weihnachtsbeleuchtung.

Geht gerade viral auf TikTok:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vors Auto laufen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich bin vielleicht nicht so hübsch, dafür aber unfreundlich.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ratschläge sind auch nur Schläge.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich will nicht angeben, aber vor Corona habe ich auch schon andere Menschen gemieden.

Jetzt live auf Slack:

Bei uns im Ort wurde der Bäcker verhaftet. Drogenhandel. Da glaubst du, du kennst die Menschen und dann sowas. War 5 Jahre lang sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er Bäcker ist.

Start » Lustige Heißen Sprüche

Lustige heißen Sprüche

Lustige heißen Sprüche bringen jedes Gespräch zum Glühen 🔥 und zaubern garantiert ein Schmunzeln ins Gesicht 😏. Ob frech, charmant oder einfach nur clever – hier trifft Humor auf heiße Worte, die richtig Spaß machen! Bereit, dein Flirt-Level auf das nächste Level zu heben? Let’s heat it up! 😉🔥

Neue lustige heißen Sprüche 👇

vor 3 Wochen

Kommentar:
Für 16,50 € hoffe ich, dass der Multivitaminsaft mir Superkräfte verleiht! 🦸‍♂️🥤✨
vor 2 Monaten

Kommentar:
"Früher auf dem Dorf, heute im Feed: Die Evolution der Unterhaltung! 🤪📱🌟"
vor 3 Monaten

Kommentar:
"Der einzige Nachteil bei Dates mit heißen Männern ist, dass man sich am Ende die Finger verbrennt! 🔥😂"
vor 4 Monaten

Kommentar:
"Die perfekte Mischung aus Spannung und Vibes! 🍆💥😂 #SorryNotSorry"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Da wäre wohl ein neuer Papst gefragt! 🕵️‍♂️🏰😂"
Feb. 23, 2025

Kommentar:
"Na dann heißt es wohl: ab ins Krematorium für den ultimativen Body-Check! 🔥💪😂"
Feb. 23, 2025

Kommentar:
"Montag? Mehr wie Mon-Scheiß-tag! 💩🙄"
Feb. 23, 2025

Kommentar:
"Stimmt, denn Frechdachse sind definitiv flauschiger als Marder! 🦝😄"
Feb. 21, 2025

Kommentar:
"Das ist der Moment, in dem du lieber den Notausgang suchen solltest! 🏃‍♂️😅"

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Alle lustigen heißen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die jungen Leute sind heutzutage zu jung. In der guten alten Zeit waren die jungen Leute in meinem Alter.

Jemand aus 🇭🇳 hat geteilt:

Ich mag das Geräusch des Donners, denn es besteht immer eine winzig kleine Chance, dass mein Ex vom Blitz getroffen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Hast du die Benzinpreise gesehen?“ Nein, man, ich fahre mit geschlossenen Augen, weil es so beängstigend ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Rebellischste an mir ist, dass ich mich weigere, meine superweißen Beine zu bedecken, egal wie viele Leute ich damit blende.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Haben Sie jemals an einem öffentlichen Ort etwas gehört und sich umgesehen, um zu sehen, ob die Person so dumm aussieht, wie sie klingt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Leute sollten nicht reden dürfen, bevor sie etwa 35 Jahre alt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine gute Freundin ist wie ein BH. Sie unterstützt dich, lässt dich nicht hängen und ist immer nah an deinem Herzen.

Jemand aus 🇧🇹 hat gespeichert:

Ein neuer König wurde gekrönt, eine große europäische Armee entscheidend im Feld geschlagen. Im Winter drohen Hunger und Kälte. Alles wie im 19. Jahrhundert!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eigentlich mag ich keinen Partnerlook, aber nackt ist in Ordnung.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Zählt der Anblick des Nachbarn in Unterhose als Morgengrauen?

Frisch gepostet auf YouTube:

Verteilen Sie zu Halloween je einen Tic Tac, damit die Kinder lernen, dass das Leben voller kleiner Enttäuschungen ist.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn du schlafen willst wie ein Stein, musst du denken wie ein Stein.

Trendet auf WhatsApp:

Kaffee kochen, Fresse halten, alles hassen. Ich habe es morgens gern schlicht.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn dein Schwanz so groß ist wie dein Maul, bin ich interessiert.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Eigentlich ungewöhnlich für Deutschland, dass das Wort „angrillen“ nicht in der Nationalhymne vorkommt.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wenn ich jemals wegen Mordes ins Gefängnis käme, dann für die Ermordung meines Druckers.

Gesichtet auf WhatsApp:

Wenn Sie glauben, dass Wählen sinnlos ist, dann warten Sie, bis Sie erfahren, wie sinnlos Beiträge in den sozialen Medien sind.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich streite nicht, ich erkläre nur, warum ich Recht habe.

Frisch gepostet auf Twitch:

Habe in meinem Leben noch nie so oft gelogen wie bei Deichmann an der Kasse, wenn ich gefragt werde, ob ich noch Imprägnierspray zu Hause habe.

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