Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Ex so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Warum fühle ich mich ständig schlecht?“, frage ich mich, während ich in die Taschenlampe starre, die mir immer nur schlechte Nachrichten liefert.

Jemand aus 🇧🇷 hat kopiert:

Auf einer einsamen Insel würde mir das alles nicht passieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alles wäre viel einfacher, würde Deutschland in der Karibik liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schreibt man „Montag“ mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es heißt immer: „Warum bist du noch nicht verheiratet?“ Und nie: „Ich habe einen alten, reichen Freund, der kurz vor dem Tod steht und den ich dir gerne vorstellen würde.“

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Die ganze Scheiße hat doch damit angefangen, dass der Chickenburger nicht mehr einen Euro gekostet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin immer noch verärgert, dass man Corona mehr als einmal kriegen kann. Ich kann nicht erklären, warum, aber es fühlt sich irgendwie unhöflich an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich würde es Ihnen erklären, aber ich habe keine Buntstifte dabei.

Jemand aus 🇫🇲 hat gespeichert:

Perfekt aussehen muss man nur, wenn man sonst nichts kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

160 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.942

Lustige Sprüche Themen

22.592

Lustige Sprüche Bilder

20.942

Aktualisiert

28. Jan., 2026

Nutzer Online

3.787

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn du eine Auszeit von den sozialen Medien nimmst, kündige es nicht an. Mache aus deinem letzten Beitrag einfach etwas Lustiges wie „Ich frage mich, ob in dieser Höhle ein Bär ist?“.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich gendere nicht, ich habe einen Schulabschluss!

Frisch gepostet auf WeChat:

Lieber Single als in falschen Händen!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich kanalisiere meine innere Brezel, um eine schlechte Körperhaltung auf Expertenniveau zu erreichen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich würde gerne wissen, was mein Hund denkt, wenn er sieht, wie ich ein Outfit nach dem anderen anprobiere, während ich mich für eine Party fertig mache.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn Sie sich hinsetzen, um eine Partie Schach zu spielen, und Ihr Gegner Ihnen ins Gesicht schlägt, werden Sie nicht gewinnen, indem Sie besser Schach spielen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Die 30er Jahre verbringt man hauptsächlich damit, nach günstigen Angeboten zu suchen und zu versuchen, bei der Arbeit nicht zu weinen.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn man sich nicht mehr selbst auf den Arm nehmen kann, ist das Ego zu fett.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich komm‘ langsam in ein Alter, in dem mir Klamotten von Bonprix gefallen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

An einem Tag bist du jung und frech und unkonventionell, und am nächsten Tag freust du dich über deinen aufgeräumten Kühlschrank.

Start » Lustige Heute Sprüche » Seite 60

646 Lustige Heute Sprüche

Mehr lustige Heute Sprüche 👇

Für mehr lustige Heute Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Heute Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Reverse Cowgirl, damit ich Selfies machen kann.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man wird geboren, kriegt Druckertreiber nicht installiert und dann stirbt man.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Seit meine Eltern Computer und Smartphones haben, habe ich eine ungefähre Vorstellung davon, wie anstrengend ich als Kind war.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Falls sich jemand über das trübe Wetter beschweren möchte: Das ist meine Schuld. Ich habe Urlaub.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich, in meiner ersten Woche als freiwilliger Feuerwehrmann, der dachte, wir würden nur Katzen retten: „Wir machen was?“

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir. Die eine sagt: „Iss sie!“. Die andere sagt: „Hast du gehört? Du sollst sie essen!“

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Superkraft? Ich kann dir direkt ins Gesicht schauen, während du redest, und trotzdem kein einziges Wort von dem hören, was du sagst.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Seit wir die Katzen habe, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich Langeweile habe, schneide ich einfach eine ungerade Zahl Apfelspalten auf und gebe sie den beiden Kindern.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe seit etwa einer Million Jahren nicht mehr übertrieben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Jeans in der Sonne getrocknet sind härter, als du es jemals sein wirst.

18 Leute checken gerade 👀

Nur Bots aus Nigeria dürfen mich „Liebling“ nennen.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn man ein Problem nicht sehen will, kann man es auch nicht lösen.

22 Leute checken gerade 👀

Alexa, übernimm meinen morgigen Kater!

15 Leute checken gerade 👀

Für die Welt bist du irgendjemand, aber für irgendjemand bist du ein Loser.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe wieder den Fehler gemacht, zu glauben, was mir gesagt wurde.

23 Leute checken gerade 👀

Drei Buben saßen im Bette und pupsten um die Wette. Da kamen sie aus dem Takte, weil einer plötzlich kackte.

6 Leute checken gerade 👀

Und während du beim Zähneputzen noch denkst: „Das wird mein Tag!“ Hat dir der Zahnpastavogel schon aufs Hemd geschissen.

25 Leute checken gerade 👀

Der Drang, eine Kokosnuss nach jemandem zu werfen.

15 Leute checken gerade 👀

Ja Basilikum ist empfindlich, aber kennst du schon männliches Ego?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

160 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.942

Lustige Sprüche Themen

22.592

Lustige Sprüche Bilder

20.942

Aktualisiert

28. Jan., 2026

Nutzer Online

4.016

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich einmal sterbe, möchte ich, dass meine Überreste im Park verstreut werden. Außerdem möchte ich nicht verbrannt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer „es ist, wie es ist“ sagen, während ich mir meinen Weg durch den Zusammenbruch der Zivilisation bahne.

Jemand aus 🇮🇸 hat gebookmarked:

Ich gucke nicht Böse, ich selektiere.

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

Der Ping für „Meeting abgesagt“ ist ein Geschenk der Götter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Guten Morgen an alle, außer an diejenigen, die die Zustimmung von Fremden im Internet brauchen.

Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:

Es ist schon verrückt, wie sehr die Leute Überraschungen lieben, bis sie dich in ihrem Gebüsch entdecken.

Jemand aus 🇦🇲 hat gecheckt:

Dieses Jahr habe ich ein paar besondere Menschen auf meiner Liste, die abgelaufene Geschenkkarten mit viel Glitzer verpackt bekommen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein ziemlich wichtiger Teil des Vaterseins ist es, schneller als der Rest der Familie durch einen Flughafen zu laufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ständig zwingt man mich dazu, Dinge zu tun, für die ich eigentlich gar nicht geeignet bin. Zum Beispiel nett zu sein zu dummen Menschen.

Jemand aus 🇹🇯 hat gecheckt:

Kritiker interessieren mich nicht. Das sind Hennen, die gackern, wenn andere ein Ei gelegt haben.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Das Ich, das Gutscheine ausschneidet, muss besser mit dem Ich, das in die Geschäfte geht, kommunizieren.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich habe meinem Chef einen Witz erzählt, und er muss ihn wirklich lustig gefunden haben, denn jetzt darf ich ihn der Personalabteilung erzählen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn ich morgens dusche, halte ich mich immer an der Duschstange fest, um nicht umzukippen. Ich sehe dann aus wie eine sehr müde Stripperin.

Geht gerade viral auf WeChat:

Was den Menschen vom Affen unterscheidet, ist, dass Affen niemals den Dümmsten der Sippe die Führung überlassen würden.

Gerade geteilt über Slack:

Meine Vorstellung von Spaß ist es, etwas im Fernsehen anzuschauen, während ich auf meinem Handy relevante Wikipedia-Artikel dazu lese.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

„Ich tanke morgen früh“ ist die dümmste Entscheidung, die man als Erwachsener treffen kann.

Geht gerade viral auf Slack:

Zu dieser Jahreszeit muss man wieder aufpassen, dass einem nicht das Lächeln im Gesicht einfriert und man für freundlich gehalten wird.

Gesehen bei Slack:

Als Eltern sehen Sie, wie viel ein Baby in seinem ersten Lebensjahr erreicht. Denn Sie sind bei allem wach.

Gerade geteilt über Facebook:

Zu deinem Ex zurückzukehren ist wie McDonald’s-Pommes aufzuwärmen. Vergiss es!

Trendet auf YouTube:

Schatz, würde es dich umbringen, wenn du zurückmiaust?

© 2026

Zurück auf Los! ↑