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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du kannst viel darüber erfahren, was am Wochenende bei mir zu Hause los war, wenn du den Spuren der Weinspritzer folgst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie gewähren den Rauchern all diese Pausen, um die Zeit auszugleichen, die das Leben ihnen nimmt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Ungeschicktheit erreicht heute wieder Stellen, da kommt eine Haftpflichtversicherung gar nicht hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Frühling ist endlich da. Zeit, die Hundescheiße im Garten zu beseitigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?“ Ich: „Ich würde sagen, meine größte Schwäche ist das Zuhören.“

Jemand aus 🇧🇩 hat geteilt:

Scheiß auf Bauch – Beine – Po! Ich will Bratwurst, Pommes und ein Bier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich trage eine Sonnenbrille, wenn ich Auto fahre, damit niemand merkt, dass ich schlafe.

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

Während junge Dinger von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, auf eine Blasenvergrößerung zu sparen, um mal wieder auszuschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du bist nicht allein. Du hast ein Ökosystem von Mikroorganismen auf deiner Haut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nichts zu tun ist schwer. Man weiß nie, wann man fertig ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Euer Ehren, mein Mandant kann das nicht getan haben. Das Verbrechen wurde weit nach seiner üblichen Schlafenszeit begangen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als ledige. Es kommt ihnen nur länger vor.

Gerade gelandet bei Reddit:

Du lügst, wenn du sagst, dass du den PS4-Controller nie an deinen Eiern vibrieren lässt.

Beliebt auf Snapchat:

Montag früh schon ans Wochenende denken

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Früh aufzustehen ist immer von Vorteil. Man muss nur die ersten 10 Minuten der Gereizt- und Verwirrtheit überstehen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Alles, was ich über königliche Familien weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Schenken Sie ihr dieses Weihnachten etwas, das ein Leben lang hält. Schenken Sie ihr eine Schildkröte.

Gerade gelandet bei Instagram:

Heute haben 12-jährige schon Beziehungskrisen. Als ich so alt war, habe ich die Kühlschranktür langsam zugemacht, um zu sehen, ob das Licht anbleibt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Warum heißt es „Teenager“ und nicht „wachsende Herausforderung“?

Gerade gelandet bei Messenger:

Halten Sie Ihren Kreis klein. Brautjungfernkleider sind teuer.

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64 Lustige Hoffnung Sprüche

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe offiziell das Alter erreicht, in dem mich eingeschaltete Lichter, offenstehende Türen, laute Geräusche und Menschen stören.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein großer Wunsch: Einmal beim Bieranstich auf dem Oktoberfest sitzen, mein Glas frisch gepressten Orangensaft in die Höhe recken und laut schreien: „O-SAFT IS!“

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Pac Man ist ein Spiel über mein Leben. Es wird immer schwieriger und ich kann nicht aufhören, alles in Sichtweite zu essen.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin dazu bestimmt, reich zu sein, das merke ich daran, wie ich mein Geld ausgebe.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich trinke so selten Tee, ich weiß nie, isst man die Beutel jetzt mit oder nicht?

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Früher haben Computer vor Schmerz geschrien, wenn wir eine Verbindung zum Internet herstellten. Das war eine Warnung, und wir haben sie nicht beachtet.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Das weiße Zeug in deinem Haar ist dein Haar.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Nachbarn sind davon überzeugt, dass es in unserem Haus spukt. Ich wohne hier seit 274 Jahren und habe noch nie etwas Seltsames bemerkt.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Neuer Traumjob: Friedhofsgärtnerin. Kreativ mit Menschen arbeiten, ohne mit ihnen diskutieren zu müssen.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Augenarzt so: „Bitte lesen Sie die unterste Zeile, die Sie sehen“. Ich: „Made in China“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich danke Gott, dass meine Haustiere nicht sprechen können. Sie wissen einfach zu viel.

13 Leute checken gerade 👀

„Die erste Million ist die schwerste“ als Wandtattoo in den Wartehallen aller Jobcenter.

25 Leute checken gerade 👀

Da waren sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, ratlos, ungekämmt.

19 Leute checken gerade 👀

Herrlich. Immer noch Wochenende.

13 Leute checken gerade 👀

Fische zu halten ist kniffelig, die sagen ja nix. Man fragt sich ständig: Alles ok? Geht’s gut? Leben sie noch? Mit Männern ist es ähnlich.

16 Leute checken gerade 👀

Ich mache ja nur keinen Sport, weil das keiner aushalten würde, wenn ich auch noch schlank wäre.

18 Leute checken gerade 👀

Man muss die Kunst vom Künstler trennen. Der Künstler ist zum Beispiel manchmal wirklich nett, aber seine Kunst richtig scheiße.

17 Leute checken gerade 👀

Ob Himmel oder Hölle ist mir egal. Ich hab Freunde an beiden Orten.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe es langsam satt, dass mein Mann sich immer die Lotion ausleiht, die ich aus seiner Sporttasche geklaut habe.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Duschkopf hat zwei Einstellungen: Entfernen der obersten Hautschicht oder Abwaschen aller Sünden.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Abwasch kann warten. Das Leben nicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein größter Märchenheld ist Dornröschen, weil sie den Traum lebt und einfach mal 100 Jahre durchschlafen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich flippe erst aus, wenn ich sehe, dass die Buddhisten ausflippen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer hat als Kind auch immer dem Meer „Tschüss“ gesagt, als der Urlaub vorbei war?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Weihnachten bei den Eltern: Du kommst als Gast und gehst als Systemadministrator.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Chuck Norris hat bei Excel bis ganz nach unten gescrollt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich mal allein sein will, stelle ich mich an einen Infostand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es fängt ja schon damit an, dass Menschen heute einen „body“ haben und ich nur einen Körper.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal muss ich mir selbst sagen: Das ist die Zeit im Gefängnis nicht wert.

Jemand aus 🇮🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht hier, um jemanden zu beleidigen; ich bin hier, um alle zu beleidigen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Nacktbilder von mir sind so gut, dass mich keiner jemals nach einem zweiten fragt.

Gesichtet auf X:

Sie sollten ein Wort dafür erfinden, wenn man Lust auf einen Drink hat.

Jetzt live auf Messenger:

Nichts, was ich für Geld mache, geschieht aus Leidenschaft. Es ist einfach nur purer Hass darauf, pleite zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich möchte schlafen, aber mein Gehirn hört nicht auf, mit sich selbst zu reden.

Frisch gepostet auf Telegram:

Mein Urologe verschreibt mir kein Viagra mehr. Er hat mich einfach hängen lassen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Halloween brauche ich nicht. Ich habe das ganze Jahr merkwürdige Gestalten um mich.

Frisch gepostet auf Instagram:

Romantiklevel: Irgendwann kommt einer vorbei, sieht mich und denkt sich: Ach naja, mein Gott, warum nicht!

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe bei Starbucks versehentlich „groß“ statt „venti“ gesagt, und jetzt ist die Polizei da.

Gesehen bei Snapchat:

Lasst uns alle einen Moment dankbar sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

Soeben entdeckt auf Instagram:

„Kulanz“ ist der Fachbegriff für „Du hast zwar Unrecht, aber ich habe keine Nerven übrig, mir dein Gejammer anzuhören“.

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