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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Technik hat uns Hoverboards versprochen, aber nur E-Scooter geliefert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn sie nicht mehr zu Kindergeburtstagen eingeladen werden wollen, kaufen sie allen Kindern eine Tröte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich muss jemanden einstellen, der mir ständig das Essen aus der Hand schlägt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Fitbit ist nur ein Tamagotchi, aber die Kreatur, die man am Leben erhalten muss, ist man selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich würde viel mehr Dinge vor Wut durch meine Wohnung werfen, wenn ich sie danach nicht selber wieder in Ordnung bringen müsste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Leben ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten. Und ohne Schnee. Und ohne Spaß. Aber es geht bergab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Einzige, was Käsekuchen davon abhält, ein Frühstücksessen zu sein, bist du.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kaffee her oder ich schlafe Amok!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Flusspferde und Pandas sind der Beweis, dass man vom ständigen Essen von Salat unweigerlich fett wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist schon klar, dass es im Kühlschrank kalt ist, aber das mein Käse jetzt Pelz trägt, finde ich doch etwas übertrieben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

2 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich bin Sternzeichen Arrogant.

Verbreitet sich schnell über X:

Zeitumstellung: Eine Stunde weniger Schlaf – oder eine Stunde weniger Netflix?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Willkommen in deinen 50ern, es gibt jetzt eine falsche Art, sich zu strecken.

Frisch gepostet auf WeChat:

Neue Vogelfutterhäuschen ziehen nur minderwertige Schmutzvögel an. Wie kriege ich Adler und Schwäne und so einen Scheiß? Zwei von fünf Sternen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich liebe Schuhe. Egal wieviel ich esse, sie passen immer.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Das Leben wäre viel einfacher, wenn es nicht so schwer wäre.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Menschen, die sich für was besseres halten. Wartet ab, bis man euch den Hintern abwischen muss.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Die ganze Scheiße hat doch angefangen, als wir aufgehört haben Kassetten umzudrehen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich habe den schweren Entschluss gefasst, mein Tamagotchi einschläfern zu lassen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Egal, was in deinem Leben gerade vor sich geht, es gibt immer irgendeine Form von Kartoffel, die es besser machen kann.

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Lustige Hundert Sprüche

Lustige Hundert Sprüche 🐶😂 bringen Schwung in deinen Alltag und zaubern garantiert ein Grinsen ins Gesicht! Ob freche Fellnasen-Weisheiten oder haarige Wortspiele – hier trifft Humor auf Hundeliebe. Schnapp dir eine Portion Spaß und lass dich von witzigen Sprüchen inspirieren, die selbst den müdesten Vierbeiner munter machen! 🌟🐾

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇲 hat gecheckt:

Man sollte einen Körper erfinden, der sich nicht alles merkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich trug heute Shorts, und meine blassen Beine schrien wie Vampire bei dem Anblick von Sonnenlicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich sollte wahrscheinlich aufhören, darüber zu reden, wie dumm mein Hund ist, wenn man bedenkt, dass er sein ganzes Leben lang zu Hause unterrichtet wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nach dem Liebesakt in der Waschmaschine fressen Socken ihre Partner auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer ist dieser Rorschach-Typ und woher hat er all die Bilder vom Streit meiner Eltern?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde immer für dich da sein, wie eine langfristige Nebenwirkung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mai ist, wenn man nicht mehr weiß, aus welchem Grund man genau frei hat, weil es so viele Feiertage gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vergesst die Achse des Bösen, es ist die Achse der Blöden, die uns das Genick brechen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Notiz an mich: Gaaaanz wichtig! Erst auflegen, dann beleidigen.

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Ich lese bis ich verwese.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Threads:

Ich werde jetzt auch für das Klima streiken und vier Wochen kein Auto fahren. Die Idee kam übrigens aus Flensburg.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich wollte früher immer etwas mit Tieren machen, deshalb grille ich heute so gerne.

Gesichtet auf LinkedIn:

Flirten im Internet ist immer lustig, bis jemand ein Zugticket kauft.

Gesehen bei YouTube:

Wenn sie sich jemals von jemandem eingeschüchtert fühlen, stellen sie sich einfach vor, wie er eine Capri-Sonne öffnet.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Niemand ist schockiert, wenn ein Defibrillator nicht funktioniert.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ein Applaus für alle, die so tun, als hätten sie alles im Griff. So wie ich.

Jetzt live auf Facebook:

Bud Spencer hat mir beigebracht, dass es durchaus eine Lösung sein kann, jemandem einen Fisch durch die Fresse zu ziehen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich verstehe die heutige Jugend einfach nicht. Mein Syrisch ist aber auch schlecht.

Macht Lärm auf Facebook:

Manchmal glaube ich, meine Jogginghose kann gar nicht joggen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Als echter Gourmet geht man nicht „Döner essen“. Man geht dönieren.

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