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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dracula hatte recht: Den ganzen Tag schlafen, allein in einem Schloss leben und sich in tausend Fledermäuse verwandeln, um sozialen Situationen zu entgehen.

Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:

Popeln ist wie ein Überraschungsei. Spannung, Spiel und was zum Naschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich suche jemanden, der mich mit Chips füttert, während ich lese, damit ich die Seiten nicht versaue. Keine Verrückten, bitte!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein idealer Arbeitstag würde von 9:00 Uhr bis 9:07 Uhr dauern.

Jemand aus 🇰🇿 hat geteilt:

Ich habe beschlossen, ich selbst zu sein, und jetzt haben wir ein Problem.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

So, ich komm hier langsam durcheinander. Mal bitte die Hand heben, wer mir noch kein Nacktfoto geschickt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum schauen alle nach dem Naseputzen immer ins Taschentuch? Was erwartet ihr dort zu finden: Geld? Koks? Gott?

Jemand aus 🇲🇦 hat geteilt:

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:

Wenn du beim Einstellungstest der Polizei durchfällst, bist du offiziell dümmer, als die Polizei erlaubt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich glaub, ich mach ’ne Klapse auf. Kundschaft gibt’s hier ja genug.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

356 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

3.487

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Reddit:

Vielleicht wird ja mal eine Straße nach mir benannt. Oder eine Schule. Oder eine Klapse.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Die Zucchinis sind wahrscheinlich froh, dass es Auberginen gibt, weil sie sonst das beschissenste Gemüse wären.

Gerade geteilt über Threads:

Bester Film-Bösewicht: Der Eisberg in Titanic!

Soeben entdeckt auf Discord:

Meine Tochter versteht diese Matheaufgabe immer noch nicht, obwohl ich sie ihr in verschiedenen frustrierten Tönen erklärt habe.

Gesehen bei Twitch:

Wenn man in den 30ern ist, denkt man: Habe ich Corona oder fühlt sich mein Körper jetzt einfach so an?

Gerade geteilt über YouTube:

Meine Superkraft ist es, im Supermarkt immer die Schlange zu wählen, die am langsamsten ist.

Gerade geteilt über Twitch:

Mein Hund nimmt großen Anstoß an der Tatsache, dass wir Nachbarn haben.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Nein. Ich bin nicht im falschen Film. Das Drehbuch ist nur einfach scheiße.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Willkommen in den 40ern: Hier ist Ihr Eisbeutel.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Liebe Veganer, hört endlich auf, Pilze zu essen. Da wohnen doch Schlümpfe drin!

Start » Lustige Hungern Sprüche

Lustige hungern Sprüche

Lustige hungern Sprüche 🍕😅 – weil der Magen manchmal mehr Drama macht als jede Telenovela! Wenn der Hunger laut knurrt und der Kühlschrank wie ein leerer Schatz wirkt, braucht es genau den richtigen Spruch, um den kleinen Hunger-Kampf mit einem Lachen zu gewinnen. Hier gibt’s humorvolle Worte, die deinen knurrenden Bauch garantiert zum Schmunzeln bringen! 🍔😂

Neue lustige hungern Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Kommentar:
"Versuch gescheitert! 🍔🏠 #hungryforlife"
Feb. 21, 2025

Kommentar:
"Die andere Hälfte deines Kebaps hat wohl auch einen Augen-zu-Magen-Reflex! 👀🥙😆"
Feb. 19, 2025

Kommentar:
"Das klingt nach einem Salsa-Kurs der etwas anderen Art! 🌶️💃🕺 Vielleicht sollten sie beim nächsten Mal eine Snack-Pause einlegen, bevor es zu wild wird! 🤣"

[show_if_paginated] Mehr lustige hungern Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen hungern Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht gemein. Ich bin nur zu alt, um so zu tun, als würde ich dich mögen.

Jemand aus 🇧🇭 hat gebookmarked:

Es ist nahezu unmöglich, eine deutsche Behörde zu besuchen, ohne dass ein Mitarbeiter irgendwann „Na, komm schon!“ zu einem technischen Gerät sagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum ist Subway eigentlich so teuer? Wir haben das Sandwich doch zusammen gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Leute, denkt daran, heute genug zu trinken. Mindestens 2–3 Liter. Und zwischendurch auch mal ein Wasser.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Mann hat Hunger. Inwieweit das mich betrifft, verstehe ich nicht. Aber er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob mein Schutzengel und der Schutzengel meines zukünftigen Mannes in einem Gruppenchat versuchen, sich zu koordinieren.

Jemand aus 🇳🇿 hat gespeichert:

Ein großer Teil meiner Arbeit als Elternteil besteht darin, Dinge von Kanten zu entfernen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lieber Dezember, du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre offen für ein Happy End.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade geduscht, mit Licht, und die Heizung war auch an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Schweine von heute sind die Koteletts von morgen.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du einfach nicht hingehst.

Trendet auf WeChat:

Frauenlogik: Ich werde morgen mit diesem Outfit frieren. Aber hauptsache ich sehe geil aus.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Aus Mädchen mit Träumen werden Frauen mit Whiskey.

Gerade gelandet bei X:

Der Kaffee wurde erfolgreich hinzugefügt. Dieser Körper kann jetzt gestartet werden.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich bin so schnell von der Couch gesprungen, als die Mikrowelle gepiepst hat, dass ich jetzt für den Wehrdienst geeignet bin.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzählt, ich hätte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wie Sie sich verhalten, wenn Sie Frischhaltefolie verwenden, ist Ihr wahres Ich.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Bin für einen Probetag in der Wohnung. Nur um zu gucken, wie hellhörig die Wohnung ist und wie nervig laut die Nachbarn sind.

Beliebt auf Telegram:

Mir ist egal, was andere von mir denken, außer bei Tieren. Ich möchte, dass Tiere mich mögen.

Gerade geteilt über TikTok:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade macht keine Vorwürfe. Schokolade versteht einfach.

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