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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Im nächsten Jahr mache ich alles anders falsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann mich einfach nicht entscheiden, was leerer ist. Meine Nachrichten, mein Kühlschrank. mein Konto oder meine Seele.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die einzige Wachstumsbranche, die es in Deutschland noch gibt, ist der Neid unter den Generationen.

Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:

Vielleicht bellt Ihr Hund ja mein Gepäck an, weil ihm seine Arbeit keinen Spaß macht, Herr Zollbeamter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Aufgrund von Umständen, die sich meiner Kontrolle entziehen, bin ich auf der der Arbeit.

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

Sonntage wären so viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

Jemand aus 🇧🇴 hat gebookmarked:

Wer auch immer den 30. und 31. aus dem Februar gestrichen hat, kann auch den 14. haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich besitze 50 Tassen und benutze am Ende immer ein und dieselbe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als man damals die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte – ich war dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nach vielen Jahren der Katzenhaltung versteht man Katzen wirklich, bis man eine zweite Katze bekommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

778

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Das Spannende an Sarkasmus ist ja, man weiß nie, ob man einen Großmeister oder einfach nur einen Vollpfosten vor sich hat.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Warum kaufen Jungs nie die Pro Max iPhones? Ich schwöre, nur Mädchen haben große Handys.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Recycling ist wichtig. Ich zum Beispiel verwende meinen Winterspeck vom letzten Jahr einfach nochmal für diesen Winter.

Beliebt auf Snapchat:

Ich habe jetzt den Moonwalk gelernt. Es ist optisch die coolste Art, um frische Hundekacke von der Schuhsohle los zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Manchmal weiß ich, dass ich falsch liege, aber es macht Spaß, sich zu streiten.

Gesichtet auf Instagram:

Ich möchte, dass die Träume mich einmal verfolgen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Entweder ich bin schwach vor Hunger oder zu vollgefressen. Es ist mir also quasi unmöglich, joggen zu gehen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Weil ja ständig davon die Rede ist, dass Arbeitgeber „händeringend“ Personal suchen. Das ist nicht ganz richtig: Arbeitgeber suchen „händeringend“ billiges Personal.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich habe kein Nervensystem, ich bin ein Nervensystem.

Gesehen bei Facebook:

Heißt der wirklich Elon Musk, oder doch Elon Murks?

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1163 Lustige immer Sprüche

Mehr lustige immer Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Frage, Hä, immer, stellen, wieder
vor 4 Monaten

alle, Angeber, direkt, Einschlafen, euch, immer, können, mag, niemand, niemand mag euch
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Beziehung, Erotik, Humor, immer, können, Missionarsstellung, schön, Spaß, streiten, weiter
vor 4 Monaten

Ernährung, Humor, immer, Kalorien, Körper, nett, So, wirken
vor 4 Monaten

alles, aufhören, ein, Essen, Humor, immer, Leben, nicht, Pac Man, schwierig, Sichtweite, Spaß, Spiel, Videospiele, zu
vor 4 Monaten

alle, Desaster, Erkenntnis, Erwachsene, früher, Humor, immer, schlau
vor 4 Monaten

besten, Drucken, entkommen, Haustiere, Humor, immer, knutschen, Liebe, liebt, Seine, versuchen, verzweifelt, während, wieder, zu, Zuneigung
vor 4 Monaten

Geld, hinterher, Humor, immer, Ironie, klüger, los, manchmal, nicht, Schwanger, verkatert, Verlust
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eine der schwersten Übungen ist ja, im richtigen Moment keine Ratschläge zu geben.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Uber-Fahrer verhält sich seltsam. Er trägt eine Maske und zwingt mich, im Kofferraum zu fahren. 1 Stern.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Großteil meines Algorithmus basiert darauf, wann ich beim Scrollen eine Pause eingelegt habe, um einen Snack zu essen.

Mein Job bewegt sich am Rande der Egalität.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich vermisse es, wie ein Baby einfach jemanden vollkotzen zu können, wenn mir im Leben irgendwas nicht schmeckt.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man kann soviel Müll reden wie man will, da nervt keiner mit Recycling.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jeder Mensch hat drei Leben: Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich die andere ausdenken.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine DM-Filiale eröffnet.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer nicht bei Wind und Wetter mit einem Hund raus will, sollte sich lieber eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein oder raus. Rein, raus, rein. Oder raus. Rein. Oder raus.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn meine Frau mit diesem 1-Euro-Rubbellos nichts gewinnt, wird es in die Geschichte eingehen als eines der schlechtesten Geschenke zum Hochzeitstag.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Die Leute denken, ich sei gut darin, Geheimnisse zu bewahren, aber in Wahrheit bin ich nur schlecht darin, mir zu merken, was sie gesagt haben.

20 Leute checken gerade 👀

Wer nackt badet, braucht keine Bikinifigur!

9 Leute checken gerade 👀

Sicherlich ist Sex großartig, aber haben Sie jemals die richtige Menge Reis gemacht?

14 Leute checken gerade 👀

Tipp: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

13 Leute checken gerade 👀

Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn man sich Likör in das Frühstücksmüsli reinknallt, ist alles gar nicht so schlimm.

5 Leute checken gerade 👀

Angekommen im Ferienhaus. Kurze Heilige Messe der Familie rund um den WLAN Router.

10 Leute checken gerade 👀

Ich könnte meine Schlüssel jeden Tag an denselben Ort legen, aber warum sollte ich mir eine Schatzsuche vorenthalten, die mich zu spät kommen lässt.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Frau und ich uns scheiden lassen und in verschiedene Städte ziehen würden, bin ich überzeugt, dass ich sie immer noch kauen hören würde.

23 Leute checken gerade 👀

30° am Meer und 30° im Büro sind zwei vollkommen unterschiedliche Temperaturen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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576

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

Es wird Zeit, dass wir dieses ‚Social Media‘-Ding löschen und uns wieder beim Kiosk an der Ecke treffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Aus intellektuellem Anlass halte ich jetzt besser die Klappe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An und für sich komme ich mit dem Älterwerden gut klar. Nur dass Dinge, die neulich passiert sind, schon 25 Jahren zurück liegen, irritiert mich immer wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Babymöhren implizieren die Existenz von Möhrensex, und jetzt schaue ich nie wieder ins Gemüsefach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Feng Shui ist die Fähigkeit, die Schuld für alles, was im Leben schief läuft, auf falschstehende Möbel zu schieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Haustiere sind wie deine besten Freunde, sie helfen dir auch nicht beim Umzug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ohne LKWs wäre die Autobahn schön leer, unser Kühlschrank aber auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jahre persönlicher Entwicklung können in zwei Tagen zunichte gemacht werden im Haus deiner Eltern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Arbeiten? Schon wieder? Das habe ich doch gestern erst gemacht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alt bist du, wenn du am Wochenende um 07:30 Uhr aufwachst und denkst: Geil, ausgeschlafen!

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Ich mache heute Trennkost. Ich esse erst die Tafel Schokolade und dann die Tüte Chips.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn Sie Ihre Meinung äußern, während Sie eine Lesebrille putzen, werden die Leute denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden.

Gesehen bei Twitch:

Du kannst einen wunderschönen Tag haben, und dann musst du etwas ausdrucken und weißt, dass dein Tag sehr schnell den Bach runtergehen wird.

Frisch gepostet auf WeChat:

Es ist wichtig, den Menschen zu sagen, was man fühlt. Besonders den Arschlöchern.

Trendet auf WeChat:

Ich bin so alt, ich mache Fotos von kleingedruckten Anleitungen, um sie auf dem Handy zu vergrößern.

Frisch gepostet auf Reddit:

„Nur positive Vibes, bitte“, sagt sie, und hört dann den ganzen Tag nur True Crime Podcasts.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Kennt ihr diese Pärchen, die ihr Essen teilen? Ich meine, was sind das für Leute? Haben die keinen Hunger?

Geht gerade viral auf Slack:

Heute ist der Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

Gesehen bei Reddit:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein weiteres Kinn, schönen Tag noch.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich glaube, ich werde das Jahr mit einem verrückten Plot Twist beenden, also haltet euch fest.