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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Plötzlich stand da ein Kleinkind neben mir. Und ich dachte nur: „Was will der denn?“ Gab ihm dann meine Visitenkarte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Teufel konnte mich nicht erreichen, also sorgte er dafür, dass mein Liebesleben Mist war.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist kein Familienausflug, wenn nicht jedes Kind mindestens einmal geweint hat.

Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:

Mein Arzt meinte, ich müsse abwechslungsreicher essen. Faustregel wäre, je bunter, desto gesünder. Habe mir jetzt eine große Tüte Haribo Colorado gekauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Weihnachten vorbei, wir können jetzt aufhören nett zu sein und wieder normal werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Winter. Man steht auf, trinkt Kaffee und dann wird es dunkel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tragen Sie nie zu viel Groll auf einmal mit sich herum, nehmen Sie immer nur ein bisschen mit, damit Sie sich nicht den Rücken verrenken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schlimmer als Kinder, die über Sex reden, sind nur Erwachsene, die über Politik reden.

Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

Oh nein, ein Login von einem neuen Gerät? Und dieses Gerät ist mein Handy? Und der geografische Standort ist mein Haus, sagen Sie? Vielen Dank für die Warnung, ich werde mich an Interpol wenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich warte auf den perfekten Moment, um meine Prokrastination zu bändigen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Leute, die Bananenkostüme besitzen, tragen diesen Scheiß zu allem.

Gesehen bei Twitch:

Ab welchem Alter vergisst man eigentlich beim abrupt Stehenbleiben, dass auf dem Bahnsteig hinter einem noch Leute laufen?

Trendet auf Discord:

Wenn du jemals das Gefühl hast, dass in deinem Leben etwas fehlt, dann bin das wahrscheinlich ich.

Frisch gepostet auf Discord:

Da denkt man, man kennt einen Menschen und dann joggt der.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich suche nach Beleidigungen, die so intelligent sind, dass man erst drei Gedanken später merkt, dass man verbal gefetzt wurde.

Soeben entdeckt auf TikTok:

An Tagen wie diesen kompensiere ich Schlafmangel gerne mit schlechter Laune. Dann geht’s auch gleich wieder.

Beliebt auf YouTube:

Wenn ich sterbe, begrabe mich mit einem Haufen Hähnchenflügel, damit zukünftige Archäologen denken, dass ich ein verrückter Mensch-Hühner-Hybrid war.

Gesehen bei WhatsApp:

„In der Ruhe liegt die Kraft.“ Deshalb bin ich immer erst ganz ruhig, bevor ich komplett ausraste.

Beliebt auf Messenger:

Ich bin jetzt Influencer. Biotonne rausgestellt – 10 Minuten später ziehen die ersten Nachbarn nach, dann weitere.

Gerade gelandet bei TikTok:

Meine Mutter hat mir ihr Erbe bereits in Tupperware ausbezahlt.

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73 Lustige Intelligenz Sprüche

Mehr lustige Intelligenz Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Deutschland ist: Wenn du betrunken Fahrrad fährst, deshalb den Führerschein verlierst und dann das Fahrrad nehmen musst.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Zeit zwischen dem Erhalt einer neuen Stelle und dem tatsächlichen Arbeitsantritt ist eine der schönsten Zeiten im Leben.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Was ich beruflich mache, soll ihnen mein Chef erklären.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sie wollen wissen, wie alt Sie sich wirklich fühlen? Hören Sie auf, Koffein zu trinken und Ibuprofen zu schlucken. Und warten Sie einfach ab.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nein, wir können nicht zusammen abhängen, sonst verliebst du dich noch in mich, und dafür habe ich keine Zeit.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wollte niemals eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Aber es konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dies ist ein besonderer Spruch. Nur Menschen, die unter Sexualmangel leiden, können diesen Spruch lesen.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer braucht schon Feuerwerk an Silvester? Der Lärm aller geplatzten Träume ist schon ohrenbetäubend genug.

Drei Tipps, um jung zu bleiben: Wasser trinken, Sonnenschutz auftragen und Arschlöcher vermeiden.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum explodiert anderes Gemüse eigentlich nicht und schmeckt dann 100-mal besser als zuvor? Kann Mais doch auch!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch ja auch nicht.

23 Leute checken gerade 👀

Solange nicht zweifelsfrei geklärt ist, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, darf die Männergrippe nicht verharmlost werden.

22 Leute checken gerade 👀

Irgendwann hört man auf, einen Schlafanzug zu tragen, und ab da geht’s im Grunde nur noch bergab.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin überzeugt, dass eine Schuldzuweisung der schnellste menschliche Reflex ist.

10 Leute checken gerade 👀

Da will man mal in Ruhe Werbung gucken, kommt ständig ein Film für 10 Minuten dazwischen!

5 Leute checken gerade 👀

Nur zur Erinnerung: Es ist nicht erlaubt, seine Kollegen zu schlagen. Auch wenn sie dumm sind. Ich habe nachgefragt. Zweimal.

15 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, Star Wars wäre eine abwechslungsreiche Filmserie, aber es ist ja doch immer die selbe Leia.

10 Leute checken gerade 👀

Vertraue keinem, der 24/7 essen kann und trotzdem dünn ist.

11 Leute checken gerade 👀

Die kürzeste Horrorgeschichte der Welt: Morgen ist Montag.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, wie ein Pferd sich eine Mahlzeit vors Gesicht schnallen kann.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

903

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist immer auch ein bisschen amüsant, wenn man unterschätzt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hey, ich habe versucht einzuparken und es zweimal vermasselt, also werde ich einfach nach Hause gehen. Viel Spaß beim Brunch, wir sehen uns nächste Woche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Peter Maffay Lied zum Raucherbein: „Und wenn ich geh, geht nur ein Teil von mir“

Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

Warum heißt es iPhone-Hülle und nicht Apfeltasche?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Je fremder der Besuch, desto aufgeräumter die Wohnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

8 Milliarden Menschen auf der Erde, und einige schaffen es immer noch, mit dem Ex der besten Freundin auszugehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ihre Probleme sind weder sexueller noch spiritueller Natur, sondern gastrointestinaler Art.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bald kriechen die Ü30 Männer mit ihren Rennrädern wieder aus ihren Löchern und schwärmen mit ihren Klick-Klack-Schühchen in die Cafés dieses Landes aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde dieses Jahr an Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um sicher zu gehen, dass das alte Jahr sich wirklich verpisst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist unmöglich, dass es Milliarden von uns gibt und niemand Superkräfte hat.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Tatsache: Du verbringst durchschnittlich 1,3 Stunden deines Lebens im Keller auf der Suche nach der verdammten Paprika.

Beliebt auf Snapchat:

Ein Gruß an alle „Heys“ in meinen Nachrichten. Ich bewundere eure Phantasie.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Twittern ohne Publikum ist wie Witze in ein Kornfeld schreien.

Jetzt live auf Threads:

Mit Männern halte ich es wie mit meinem Grillgut. Lieber Bauch statt Lauch.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Die olympischen Spiele für meine Verlobte ruinieren, indem ich jedes Mal, wenn Paris erwähnt wird, sage: „Da hat Ratatouille gelebt!“

Gerade gelandet bei WeChat:

Legen Sie mir keine Worte in den Mund – da gehören nur Snacks hin.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Genug von Mikroplastik. Ich will mal Makroplastik probieren und fresse gleich einen Frisbee.

Geht gerade viral auf YouTube:

Es tut mir leid, dass Ihr Mann seine Sonnenbrille auf dem Hinterkopf trägt.

Gesehen bei Snapchat:

Kekse haben nur sehr wenig Vitamine. Deswegen muss man möglichst viele essen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn die Berichte von diesem Gänseblümchen stimmen, liebt sie mich nicht.