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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Liebe die Antwort ist, was war dann die Frage?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt so Tage da fühlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Versuchung ist groß, nur noch mit Pflanzen und Katzen zu sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Leute, die früh morgens joggen gehen, tun das doch auch nur, weil der Tag danach einfach nur besser werden kann, oder?

Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

Warum sind Motten immer nachts unterwegs, wenn sie das Licht so sehr mögen? Wartet nur ab, bis sie die Sonne entdecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In der fernen Zukunft werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und glauben, dass wir böse Menschen zur Strafe gebraten haben.

Jemand aus 🇮🇸 hat gebookmarked:

Ich hätte nie gedacht, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen und Joggen gehen werde. Und ich hatte Recht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Schlimmste am rückwärts Einparken sind ja die Zeugen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nachdem ist den Preis für das Medikament erfahren habe, bin ich zu dem Schluss gekommen, dass Lachen doch die beste Medizin ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hier eine Liste von Leuten, die mich „Bruder“ nennen dürfen: Meine Schwester. Das war’s!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

107 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

25. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Der Arbeitsmarkt war so schlecht, dass ich anfing, meinen Träumen zu folgen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich will nicht sagen, dass ich unfit bin, aber ich habe Muskelkater vom Sex. Und ich lag unten.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn du an Weihnachten allein bist, schick mir 50 Euro und ich rufe dich an und frage dich, wann du dir endlich einen „richtigen“ Job suchst und mir Enkelkinder schenkst.

Gesehen bei LinkedIn:

Kaffee schmeckt am Besten, wenn alle die Fresse halten.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wer hysterisch ist, darf gerne zu mir kommen und sich eine Ohrfeige abholen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn du mich beleidigst, werde ich wahrscheinlich zustimmen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wann immer Sie sich niedergeschlagen fühlen, denken Sie daran, dass Sie das Spermium sind, das gewonnen hat.

Gerade geteilt über Threads:

Beim Verpacken von Geschenken gilt: Fehlendes Talent wird durch Klebeband ersetzt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

„Du lässt deine Katze aufs Bett?“ Ich würde sie auf meine Lebensversicherung setzen.

Beliebt auf Snapchat:

Sitze auf der Couch und schaue ein Pilates-Tutorial auf YouTube. Sie sagt die ganze Zeit, dass ich das super mache. Mag die Frau.

Start » Lustige Ironie Sprüche

1497 Lustige Ironie Sprüche

Lustige Ironie Sprüche sind eine perfekte Mischung aus Witz und subtiler Anspielung. 😄🧐 Sie nehmen oft alltägliche Situationen auf die Schippe und setzen dabei auf den besonderen Charme der Ironie. Ob als cleverer Kommentar oder als humorvolle Reaktion auf Missgeschicke, diese Sprüche bringen garantiert ein Lächeln auf die Lippen. 🤔😂

Neue lustige Ironie Sprüche 👇

  • Lustige Ironie Sprüche - Jeder ist ein Gangster, bis er sich entschuldigen muss.

    Kommentar:
    "Manchmal ist der stärkste Move, einfach zu sagen: 'Sorry, mein Fehler!' 😅🙌 #GangsterImHerzen"

  • Lustige Ironie Sprüche - Forscher haben herausgefunden, sind dann aber wieder reingegangen.

    Kommentar:
    Wissenschaftler beim Verstecken spielen: Erst raus, dann wieder rein – die Forschung hat ihre Tücken! 🤓🔍🚪🤣

  • Lustige Ironie Sprüche - Plagiatsjäger – muss ja auch irgendwie der traurigste und ehrenloseste Job der Welt sein.

    Kommentar:
    "Plagiatsjäger: Die Sherlock Holmes der Copy-Paste-Welt! 🕵️‍♂️🔍📄😅"

  • Lustige Ironie Sprüche - Deutsche schließen für ein paar Tage eine Auslandsversicherung ab, weil „Sicher ist sicher“, aber drängeln bei 200 km/h auf der Autobahn.

    Kommentar:
    Typisch deutsch: Sicherheit geht vor – aber nur im Ausland! 🚗💨✈️😂

  • Lustige Ironie Sprüche - Ja, ich bin im Ruhestand, und nein, ich habe nicht mal schnell Zeit.

    Kommentar:
    "Im Ruhestand hat man schließlich alle Hände voll zu tun mit Nichtstun! 😄🛋️🍹"

  • Lustige Ironie Sprüche - Jesus konnte Wasser zu Wein verwandeln, trotzdem wurde ihm geraten, Tischler zu werden. Die Arbeitsagentur konnte also schon damals nichts!

    Kommentar:
    "Vielleicht hätte Jesus besser ein Weingut aufgemacht 🍷🔨 – aber selbst damals hatte die Arbeitsagentur schon keine himmlische Eingebung! 😇🤷‍♂️"

  • Lustige Ironie Sprüche - „Work hard, play hard!“ Ich bevorzuge „Lebe leise, meide Menschen“.

    Kommentar:
    "Team Kissenburg statt Partymeile! 🛌😴 #IntrovertGoals #MenschenMeidenMeister"

  • Lustige Ironie Sprüche - Bin in Gedanken bei den Opfern von Berlin. Ist nix passiert, aber sind halt alles Opfer dort.

    Kommentar:
    „Wenn Ironie einen Preis hätte, wäre Berlin jetzt reicher als je zuvor! 😄🏆 #OpferHumor #BerlinVibes“

  • Lustige Ironie Sprüche - Manchmal beschleicht mich der Gedanke, dass meine Beiträge im Netz überhaupt keinen Einfluss auf das ganze Weltgeschehen haben.

    Kommentar:
    "Keine Sorge, vielleicht liest ja der nächste Weltverbesserer heimlich mit! 🤓🌍✨"

  • Lustige Ironie Sprüche - Ich frage mich wirklich, ob es jemals einem Polizisten gelungen ist, ernst zu bleiben, während er zu einer Frau sagte: „Sie haben das Recht zu schweigen.“

    Kommentar:
    😂👮‍♂️ "Ich wette, die größte Herausforderung für Polizisten ist nicht das Verhaften, sondern das Unterdrücken eines Grinsens, wenn sie diesen Satz raushauen! 🤐💁‍♀️"

Mehr lustige Ironie Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Suche noch nach dem richtigen Wort, um meinen Zustand zu beschreiben. Fest steht bisher nur, dass „ausgeschlafen“ und „motiviert“ aus dem Rennen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die einzige Gemeinsamkeit zwischen mir und richtigen Erwachsenen ist, dass ich gerne Kaffee trinke.

Jemand aus 🇵🇬 hat gebookmarked:

Scheiss Party. Keiner tanzt. Achso, bin ja auf Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Fakt ist: Festival-Bändchen halten mehr aus als die meisten Beziehungen.

Jemand aus 🇹🇬 hat kopiert:

Ich versuche immer, meine Nachrichten sehr langsam zu schreiben, weil ich weiß, dass einige von euch nicht schnell lesen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der erste Mensch, der eine Banane isst: „Das ist nicht gut“. Der erste Mensch, der eine Banane schält: „Alter, check mal!“

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

Die Deutsche Bahn nennt es Fahrplan. Ich nenne es unverbindliche Abfahrtsempfehlung mit Gleisvorschlag.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt nichts Besseres als einen Familienurlaub, um ein wenig Abstand zu gewinnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich jedes Videospiel kaufen kann, das mir gefällt, aber keine Zeit habe, es zu spielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Befehlston meiner Kaffeemaschine gefällt mir nicht. Füll dies, leer das, reinige hier, entkalke da. Alter.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Das beste an der Bifi war immer das kostenlose Kondom.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich brauche keinen Sugar Daddy, eher so einen Pay Pal.

Macht Lärm auf Reddit:

Darüber muss ich erst mal nachtrinken…

Macht Lärm auf Facebook:

Mein Hund hat mein Homeoffice gefressen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich kann keinen Spagat. Aber bisher gab es auch noch nie eine Situation, in der ich dachte, „Jetzt müsste ich einen Spagat machen können.“

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich finds komisch, wenn Männer Hüte tragen. Das ist mir zu aufgesetzt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Nach zwei Stunden RTL muss ich erst mal mindestens vier Stunden ARTE gucken, damit ich wieder klar denken kann.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich habe meinem Kind gesagt, dass es das Eis direkt aus der Packung essen soll, weil es das später eh machen wird.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Willkommen in Ihren späten 40ern. Sie haben jetzt eine Brille fürs Auto, fürs Büro, fürs Wohnzimmer und fürs Schlafzimmer.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich studiere auf Staatsexamen, damit ich niemals Leute anbetteln muss, an einer Umfrage für meine Bachelorarbeit teilzunehmen.

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