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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Während junge Dinger von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, auf eine Blasenvergrößerung zu sparen, um mal wieder auszuschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer schreibt noch „etc.“ und weiß dabei ganz genau, dass er keine weiteren Beispiele hat?

Jemand aus 🇮🇳 hat gecheckt:

Warum hat jede etwas größere deutsche Stadt eine Agentur für Arbeit, aber keine Agentur für Spaß?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du dich auf ein wildes Abenteuer einlassen willst, dann lass dein Kind einfach die Regeln für ein Brettspiel aufstellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Internet ist ein furchtbarer Ort, aber ich bin ein furchtbarer Mensch, also bleibe ich hier.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

50% des Namens von Roger Federer ist „er“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt Tage, die kosten dich Jahre.

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

Wenn du mit dem Rauchen aufhören willst, fang einfach an, stattdessen immer Mundharmonika zu spielen.

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Notiz an mich selbst: Betrinke dich nicht und trage dabei Jeans, die 6 Knöpfe haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gelassenheit. Als hätte ich die Nerven dafür.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

293 diesen Monat

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Aktualisiert

21. Nov., 2025

1.145

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Ätzend, wenn man 30 Minuten auf einer Rolltreppe stehen muss wegen Stromausfall.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich habe einen 3D-Drucker gekauft, jetzt kann ich mir einen moralischen Kompass drucken.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Darmspiegelung – der einzige Moment, in dem du hoffst, dass dein Arzt kein Hobbyfilmer ist.

Gerade gelandet bei Discord:

Liebe geht durch den Magen und mir ist schlecht.

Gesehen bei YouTube:

Ich werde einen Spiegel in meinem Kühlschrank anbringen, damit immer ein Snack da ist, wenn ich einen suche.

Frisch gepostet auf WeChat:

Kann man abnehmen, indem man vor seinen Gefühlen davonläuft?

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Im nächsten Leben werde ich Palme in der Südsee. Bei meinem Glück gräbt mich da einer aus und stellt mich in einen deutschen Kreisverkehr.

Frisch gepostet auf Discord:

Frühstück wie ein König. Mittagessen wie ein Bauer. Abendessen wie ein Bettler. Und Nacht-Snacks wie ein T-Rex.

Geht gerade viral auf Telegram:

Hab einen Ventilator in meiner Dachgeschosswohnung aufgestellt. Hab jetzt 200°C Umluft.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn sie einen echten Tyrannen in Aktion sehen wollen, geben sie einem Ihrer Kinder die Verantwortung für die anderen Kinder.

Start » Lustige Ironie Sprüche

1610 Lustige Ironie Sprüche

Lustige Ironie Sprüche sind eine perfekte Mischung aus Witz und subtiler Anspielung. 😄🧐 Sie nehmen oft alltägliche Situationen auf die Schippe und setzen dabei auf den besonderen Charme der Ironie. Ob als cleverer Kommentar oder als humorvolle Reaktion auf Missgeschicke, diese Sprüche bringen garantiert ein Lächeln auf die Lippen. 🤔😂

Neue lustige Ironie Sprüche 👇

vor 4 Tagen

Kommentar:
Das Leben ist wie ein Besuch im Möbelhaus: Man sucht nach der perfekten Couch, aber am Ende hat man nur einen Haufen Stühle! 🤷‍♀️🛋️😂

alle, Beziehungen, brechen, ernst, ernst nehmen, Herz, Herz brechen, Ironie, Kommunikation, Mann, Männer, mich, mir, nehmen, will, wollen
vor 4 Tagen

Kommentar:
Versuch lieber, Katzen glücklich zu machen – die sind wenigstens ehrlich mit ihrem Urteil! 😺✨

alle, denn, gibt, Glück, glücklich, Grund, Humor, Ironie, keinen, machen, Menschen, nie, Pessimismus, wollen, zu
vor 4 Tagen

Kommentar:
Ach, das ist die moderne Rebellion: Luxusleben mit Anti-Kapitalismus-Filter! 🤳💸☕️👟 #IronieDesAlltags

ein, Gesellschaft, Handy, Ironie, Kaffee, kann, Kapitalismus, Kind, Konsum, Kritik, posten, teure Schuhe, tragen, Trinken, Unterdrückung, versagt, Westen
vor 4 Tagen

Kommentar:
Vielleicht liegt es daran, dass die Taschenlampe auf "Drama-Modus" eingestellt ist! 🔦😅📉

Frage, Frustration, Humor, immer, Ironie, mich, mir, Nachrichten, schlecht, Schlechte, schlechte Nachrichten, Selbstreflexion, ständig, starre, Taschenlampe, während, warum
vor 4 Tagen

Kommentar:
Wenn Schönheit seltsam macht, dann bin ich ein wandelndes Mysterium! 🤔✨

Aussehen, bist, hübscher, Humor, Ironie, je, seltsam
vor 4 Tagen

Kommentar:
Wenn Verliebtsein Selbstverletzung ist, dann bin ich wohl ein echter Masochist! 💘😂

Beziehung, Form, Humor, Ironie, Liebe, Schmerz, Selbstverletzung, sollte, Verliebtsein, werden
vor 4 Tagen

Kommentar:
Ich dachte immer, Wissen sei Macht, aber anscheinend ist es auch Stress in Verkleidung! 🤯📚🙈

Gesundheit, getan, gut, Humor, informiert, Ironie, mental health, Schlimmste, Schlimmstes, was, zu
vor 5 Tagen

Kommentar:
Das klingt nach einem echt anstrengenden Lebensstil! 😅🎉 Viel zu viel Freiheit, wie hältst du das nur aus? 😜✨

ätzend, Echt, einfach, Freiheit, haben, immer, Ironie, keine, Kinder, kinderlos, Mann, Selbstbestimmung, Spaß, was, will, Zeit, zu
vor 5 Tagen

Kommentar:
Sparen die auf eine Luxus-Suite mit Seeblick im Fegefeuer? 😈🔥💰

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vor 5 Tagen

Kommentar:
Wenn Geld regnen würde, hätten sie nicht mal einen Schirm, sondern würden uns bitten, ihn zu halten. ☂️🤷‍♂️💸

Armen, Beitrag, bitten, Gesellschaft, Ironie, leisten, Millionäre, Satire, So, spenden, unternehmen, zu

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Neue Lustige Sprüche

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21. Nov., 2025

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die 4 besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dating-Apps funktionieren nicht. Wir sehen uns im Baumarkt, Männer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nichts bringt Nachbarn so zusammen wie ein paar Polizeiautos vor dem Haus eines anderen Nachbarn, den niemand mag.

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob es auch introvertierte Vögel gibt, die von dem ganzen Geplapper der extrovertierten Vögel genervt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Weihnachtsmann bewahrt bestimmt ein Geweih über seinem Kamin auf, damit die Rentiere nicht aufmucken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hätte gern einen Pinguin, der immer, wenn jemand etwas unfassbar Dummes sagt, beleidigt aus dem Zimmer watschelt und die Tür zuknallt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe keine Spiegel in meinem Haus. Wer will schon jeden Tag eine Enttäuschung sehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Romantiklevel: Irgendwann kommt einer vorbei, sieht mich und denkt sich: Ach naja, mein Gott, warum nicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In Germany we say „So!“ then we breathe tief ein and the shit goes weiter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe nun Taylor Swift als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Ich hab schon vieles im Bett probiert. Am besten gefällt mir Pizza.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Seit ich Tabletten nehme, reden die Möbel kein Wort mehr mit mir. Komisches Pack.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Liebe macht blind. Aber keine Angst! Die Ehe öffnet dir wieder die Augen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Elternschaft bedeutet, dass man zusieht, wie ein fremdes Objekt in den Kaffee fliegt, aus dem Blickfeld verschwindet und dann trotzdem alles trinkt.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Niemand sollte über Kinder lachen, die an den Osterhasen glauben. Vor allem nicht Erwachsene, die immer noch glauben, die Regierung wolle nur ihr Bestes.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Manche Leute beobachten einen so genau, dass man meinen könnte, man sei eine Netflix-Serie.

Gesehen bei Messenger:

Vertrauen Sie mir; dies ist schon das zweite Jahrtausend, in dem ich lebe.

Frisch gepostet auf Messenger:

Für Helikoptereltern gibts jetzt neue Schilder auf Spielplätzen. „Eltern haften an Ihren Kindern!“

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Forscher haben eine unbekannte Dino-Art entdeckt. Bis morgen werden sich Größe, Länge und Gewicht in jeder Kita Deutschlands herumgesprochen haben.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich betreibe jetzt aktiv Sport. Eine alte japanische Kampfkunst namens Schla Fen.

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