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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Folgen Sie nicht Ihren Träumen, ich habe das einmal getan und bin nackt im Supermarkt gelandet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich muss mich nicht bettfertig machen. Mein Bett akzeptiert mich so, wie ich bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn die Nase von Leuten, die ständig lügen, tatsächlich länger werden würde wie die von Pinocchio.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Unternehmen stellen offene stellen ins Netz und fragen dich dann, wieso du dich bei denen beworben hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Für das Handyverbot in der Schule sind alle, aber wenn diejenigen, die von unserem Steuergeld bezahlt werden, im Bundestag teilnahmslos am iPhone rumfummeln, nehmen wir das alle hin. Seltsam.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe gerade die Miete bezahlt. Jetzt habe ich einen Ort, an dem ich verhungern kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe Schnupfen. Oder wie mein Mann sagen würde: „Es geht zu Ende mit mir.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Erfinder des Joggens: Wie kann ich leiden, aber mit Musik?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Drogen und Alkohol rauben einem Jahre des Lebens und geben sie Keith Richards.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hab‘ heute Geburtstag, aber ich werde nicht wie so’n Verlierer dazu was posten, nur um Aufmerksamkeit zu bekommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.141

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich habe die Süßigkeiten Schublade aufgeräumt. Jetzt ist mir schlecht!

Beliebt auf Instagram:

Ich bin schlechter als mein Ruf

Gesehen bei Twitch:

Man darf in Deutschland an allem sterben, nur nicht an oder mit Corona.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich möchte allen Menschen danken, die im Flugzeug nicht mit mir reden.

Soeben entdeckt auf X:

Die Zeitspanne zwischen »zieh dich aus« und »zieh doch aus«, nennt man auch Beziehung.

Gerade gelandet bei Reddit:

Anstatt Botox ziehe ich mein Haar zu einem festen Pferdeschwanz zurück.

Gerade gelandet bei Threads:

Würde 10€ monatlich zahlen für Sommer Premium Paket ohne Wespen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich habe heute mein Handy fallen lassen und damit kaputt gemacht. Das tat mehr weh als eine Geburt!

Macht Lärm auf WhatsApp:

Eines der großartigen Dinge daran, Vater zu sein, ist, wie einfach es ist, mein eigenes Verlangen nach Eiscreme auf das meiner Kinder zu schieben.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Menschen, die „mehr als glücklich“ sind, sollten Serotonin spenden.

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1696 Lustige Ironie Sprüche

Mehr lustige Ironie Sprüche 👇

vor 5 Monaten

alle, Arbeitsleben, Arbeitsplatz, Humor, Ironie, kündigen, nicht, reden, sexuelle Belästigung, Witz
vor 5 Monaten

einfach, Gitarre, Humor, Ironie, Kopf, lang, Musik, Schmerz, schrecklich, verdammt
vor 5 Monaten

Erwachsener, Fremde, Humor, Ironie, Kind, Kommunikation, nicht, plötzlich, reden, sagen, soziale Störung, Störung
vor 5 Monaten

depressiv, Humor, Ironie, naturtrüb, nicht, Wortspiel
vor 5 Monaten

Brennen, gerade, Humor, Ironie, Lächeln, mag, mir, mögen, nicht, Sarkasmus, Stelle, vielleicht, Vorstellung
vor 5 Monaten

Anziehen, Arsch, Gesellschaft, Holzpreise, Humor, Ironie, Ja, jeder, kein, Preisanstieg, So, Stock, Witz, Wunder
vor 5 Monaten

dumm, glauben, Humor, immer, Ironie, Leute, Selbstironie, So
vor 5 Monaten

Beerdigungen, gesehen, Gott, haben, Humor, immer, Ironie, kein, Kosten, länger, länger leben, Leben, Menschen, Wunder
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn meine Frau sagt, dass sie ein Dessert wegschmeißen wird, verwandle ich mich sofort in Gollum.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

(Ich habe mich im Labyrinth verirrt und trage ein Fitbit.) Super, ich habe meine 10.000 Schritte geschafft.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Oma sagt: „Und wenn Du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst Du Dir halt ein schönes Leben!“

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Erster Gedanke, als ich mein neues Passfoto aus dem Automaten ziehe: Hoffentlich werde ich so alt, wie ich darauf aussehe.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich war jetzt kurz motiviert. Aber keine Sorge, ich hab das jetzt wieder im Griff.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin so alt, dass ich verloren gehe, wenn ich in Erinnerungen schwelge.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Fenster musst du erstmal finden, aus dem du dich da lehnst

Ich lästere nicht, ich erörtere Tatsachen.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jeden Moment werden die Kakteen anfangen, herumzulaufen, und wir werden uns alle fragen, wie wir das nicht kommen sehen konnten.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu den Grundschullehrern, denn Kinder haben ein loses Mundwerk und der Lehrer weiß alles über Sie.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat noch nie eine Spinne in seinem Zelt verschwinden sehen.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Milliardär Ihnen sagt, Sie sollen für jemanden stimmen, ist es wahrscheinlich in Ihrem besten Interesse, für die andere Person zu stimmen.

7 Leute checken gerade 👀

Hässlich‘ ist so ein hartes wort. Ich bevorzuge eher „visuell herausfordernd“

7 Leute checken gerade 👀

Drogen sind was für Anfänger. Ich zieh mir die Realität rein.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Frau. Ich vergesse nicht. Ich archiviere.

24 Leute checken gerade 👀

Jeder will ein sensibles Mädchen, bis sie weint, weil die Wolke schön ist.

13 Leute checken gerade 👀

Die Katze und ich essen bei Kerzenschein Käse. Romantischer wird es heut nicht.

20 Leute checken gerade 👀

Wir sind hier bei „So ist es“! und nicht bei „Wünsch dir was“!

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade ein Antibiotikum und ein Probiotikum eingenommen, und jetzt kämpft mein Körper mit sich selbst bis zum Tod!

14 Leute checken gerade 👀

Das Rentenalter sollte auf 30 herabgesetzt werden. Ich habe genug.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.732

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Kind war mit der Schule im Ausland. Früher gab’s ne Postkarte. Heute: „Die 5€ für das zusätzliche Datenvolumen werden zum 1. abgebucht.“

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich bin dankbar dafür, dass Gott keine fliegenden Spinnen erschaffen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich gehe in Tattoostudios und bringe sie dazu, mir das Bein zu rasieren, und gehe dann einfach wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine DMs sind immer offen, wenn du mit dir selbst reden möchtest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Laut „Der Hobbit“ war Gollum einst ein schöner, junger Mann, dem durch das Anlegen eines Ringes seine Jugend, Lebensfreude und Energie geraubt wurde. Männer, denkt mal drüber nach!

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

Wenn die Gesichtserkennung meines Handys so tut, als würde sie mich nicht erkennen, könnte man meinen, ich hätte schon mal ein Date mit ihr gehabt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin froh, in einer Zeit geboren worden zu sein, in der ich noch erleben durfte, wie das Leben vor dem Internet war, und tot sein werde, bevor die KI die Menschheit zerstört.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Praktikum ist nur unbezahlt, wenn man nicht genug klaut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Den Frühling nennen wir die Zeit zwischen dem Klagen über die Kälte und dem Klagen über die Hitze.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Elster Online.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Lustig, wie mein Handy denkt, ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!

Beliebt auf Twitch:

Meine typischste Boomer-Überzeugung ist, dass man ein defektes Gerät oft wieder zum Laufen bringen kann, indem man es schlägt.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn ich traurig bin, gehe ich in die Küche und schalte ein Gerät ein, das mir ganz viel Toast spendet.

Gerade geteilt über TikTok:

Der menschliche Drang zu sagen: „Mach dir keine Sorgen, ich bin darüber hinweg“, um dann die nächsten 10 Jahre darüber zu reden.

Trendet auf Slack:

Der Satz „Verstehen Sie das bitte nicht falsch“ hat eine Erfolgsquote von 0 Prozent.

Trendet auf WeChat:

Ich finde, Mario hat mehr rohe Kraft, aber Luigi ist wahrscheinlich der sinnlichere Liebhaber.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Weiter vorne in der Schlange trägt jemand eine Mütze mit dem Logo der Backstreet Boys. Wie langsam ist denn bitte der Kassierer?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn ich heutzutage einige Jugendliche sehe, weiß ich wieder, warum manche Tierarten ihren Nachwuchs fressen.

Beliebt auf WeChat:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Menstruation.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

„Ich will dich in mir spüren“, sage ich zu meinem Mann und starre auf den Schokoladenkuchen, der hinter ihm auf dem Tisch steht.