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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Niemand spricht je darüber, dass Sodom und Gomorrah begehbare Städte waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht, was ich zu einer Frau sagen soll, wenn sie wütend ist, aber auf jeden Fall nicht mehr: „Was auch immer, Pippi Langstrumpf“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin ein Mädchen. Ich ignoriere nette Typen und verliebe mich in Arschlöcher. 

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Arroganz ist die Kunst, auf seine eigene Dummheit stolz zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich verstehe nicht, was die frage „haben wir keine anderen Probleme?“ bezwecken soll. Ich will ja nicht angeben, aber ich kann sehr viele Probleme gleichzeitig haben.

Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:

Je älter du wirst, desto hässlicher traust du dich, vor die Tür zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Weißbier geht vor Shakespeare.

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Ich trinke ja nur deshalb so viel Wein, weil ich die Korken für ein Bastelprojekt brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn wir in einem Horrorfilm sind und du mir sagst, ich soll weglaufen, ist es für mich schon zu spät.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alpaka dir ein Lächeln ein, denn heute wird ein flauschiger Tag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Soeben entdeckt auf Discord:

Ich latsche ins Fitnessstudio und esse ein Stück Pizza, damit mich alle hassen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“ und erzähle die Story dann mit Bonus Features.

Sorgt für Aufsehen auf X:

„Das geht aber nicht“ verstehe ich grundsätzlich als Aufforderung.

Gerade gelandet bei Reddit:

Halloween? Brauch ich nicht. Ich bin das ganze Jahr über von merkwürdigen Gestalten umgeben.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ein Hoch auf die Kollegen, die bis zu den letzten 5 Minuten eines Meetings warten, um dann 20 Fragen zu stellen. Wir alle hassen euch.

Geht gerade viral auf Reddit:

Noch schnell den Kontakt zu allen abbrechen, damit man keine Weihnachtsgeschenke kaufen muss.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Vielleicht ist es ein Fehler, dass Bier im Keller zu lagern.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich war schon immer zu unbequem um beliebt zu sein.

Gerade gelandet bei X:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilos zunimmt, um die Haut etwas zu straffen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Meine Problemzone ist der Kühlschrank.

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103 Lustige Job Sprüche

Mehr lustige Job Sprüche 👇

  • Lustige Job Sprüche - Sonntag: Der Tag, an dem du überlegst, ob du überhaupt noch einen Job willst.

    Kommentar:
    "Sonntag: Der Tag, an dem die Motivation im Schrank verschwindet, gemeinsam mit den Socken! 🧦🤔 #JoblosGlücklich"

  • Lustige Job Sprüche - Ich denke darüber nach, meinen Job zu kündigen, um mich auf meine Freundin zu konzentrieren.

    Kommentar:
    "Warum eine Karriere machen, wenn man auch eine Karriere als Partner sein kann? 😄💼💑"

  • Lustige Job Sprüche - Ich werde vielleicht meinen Job kündigen, um mich auf den Sommer zu konzentrieren.

    Kommentar:
    "Sommer, ich komme! 🌞🍹 Wer braucht schon einen Job, wenn man Eiscreme und Sonnenschein haben kann? 😄 #byebye9to5"

  • Lustige Job Sprüche - „KI holt sich Ihren Job!“ Gott sei Dank! Sag ihr, sie soll sich beeilen!

    Kommentar:
    "Kein Stress, KI! Ich habe schon mal von deinem übermäßigen Ehrgeiz gehört! 🤖⏱️💨"

  • Lustige Job Sprüche - Mein Job bei Apple ist es, dafür zu sorgen, dass alle deine Fotovorschläge immer deine Ex-Freundinnen zeigen.

    Kommentar:
    "Na, wer braucht schon Therapie, wenn man einen iPhone-Fotostream hat? 📱🤷‍♂️😂"

  • Lustige Job Sprüche - Wenn Sie ChatGPT brauchen, um eine E-Mail zu schreiben, sollten Sie vielleicht keinen Job haben.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten Sie stattdessen Ihren Lebenslauf an ChatGPT senden! 🤖📧 #AIforthewin"

  • Lustige Job Sprüche - Der Arbeitsmarkt war so schlecht, dass ich anfing, meinen Träumen zu folgen.

    Kommentar:
    "Jetzt verdiene ich als Einhornzüchter mehr als je zuvor! 🦄💰 #Traumjob"

  • Lustige Job Sprüche - Heutzutage muss man einen Job haben, um die Rechnungen zu bezahlen und einen weiteren Job für sich selbst.

    Kommentar:
    "Der Trick ist, einen Job zu finden, der beide Rechnungen deckt! 💼💸😅"

  • Lustige Job Sprüche - „Kleide dich für den Job, den du willst, nicht für den Job, den du hast“ ist ein guter Vorschlag, bis man im Tutu rumläuft.

    Kommentar:
    "Man sollte vielleicht doch nochmal überlegen, ob das Tutu für den Chefposten geeignet ist. 🩰🤔 #OutfitFail"

  • Lustige Job Sprüche - „KI klaut eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wie KI absolut keine Arbeit erledigt und dann die Kollegen verrät, sobald der Chef nach ihnen fragt.

    Kommentar:
    "KI: 'Ich mache nichts.' 🤖 Kollegen: 'Wow, du bist ja echt nutzlos!' 🤣 #TeamMensch"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kennt ihr das, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, von der Couch aufzustehen und einem dann auch noch einfällt, dass man noch Zähne putzen muss? Ätzend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich muss kein Gras anfassen, ich muss eine Million Euro in bar anfassen.

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Es tut mir leid für den ganzen Verkehr heute. Ich bin im Mini raus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich aus Versehen alle meine Blätter in den Garten meines Nachbarn blase.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Töchter jammern bis 16, dass sie ein Pferd wollen. Mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich streite nicht, ich erkläre nur, warum ich Recht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Chef will meinen Urlaub nur bewilligen, wenn ich für eine gleichwertige Vertretung sorge. Hab jetzt so eine chinesische Winkekatze gekauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde die Leute nie verstehen, die Selbstbedienungskassen nutzen und ihre Artikel langsam und sorgfältig scannen. Diese Kassen sind zum Klauen da.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Name ist Elsa, wie in „Kartoffelsalat“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich muss mich nicht bettfertig machen. Mein Bett akzeptiert mich so, wie ich bin.

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Frisch gepostet auf TikTok:

Die Löcher in meiner Logik sind da, damit sie atmen kann.

Macht Lärm auf X:

Kennt Ihr noch die, die heulten, weil sie nicht genug gelernt hatten, dann aber trotzdem Einsen schrieben? Die korrigieren heute Tweets.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich arbeite voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

Trendet auf YouTube:

Der Kapitalismus macht mich traurig, also werde ich mir zur Erheiterung eine Kleinigkeit kaufen gehen.

Jetzt live auf Messenger:

Der Sommer ist ungerecht. Männer bekommen immer was zu glotzen und Frauen können froh sein, wenn er keine Sandalen mit Socken trägt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich sag’s wie’s ist: Manchmal schaue ich den Anrufen auf meinem Handy zu und warte nur darauf, dass es aufhört zu klingeln.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee trinken, wie ich beschissen geschlafen habe.

Trendet auf Reddit:

Wenn Hugh Hefner ein Unternehmen im Pyjama geführt hat, können Sie das auch.

Gerade geteilt über Slack:

Tut mir leid, ich bin arm und kann es mir nicht leisten, für meine Fehler zu bezahlen.

Jetzt live auf Telegram:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe und dann feststelle, dass ich der einzige Snack bin.

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