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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man Fußball rückwärts schaut, geht’s um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich am Ende vertragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die drei Personen, die jeden einzelnen meiner Beiträge mögen, kommen in mein Testament.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei den Oscar-Reden wird Musik eingespielt, wenn die Redezeit vorbei ist. Können wir das bitte auch in Meetings einführen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Salat wurde wahrscheinlich erfunden, nachdem jemand alles, was er nicht mochte, aus seinem Essen herausgepickt und auf einen separaten Teller gelegt hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Von meiner schlechten Laune könnten 10 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher sagte man Standort Deutschland, bald wird man sagen, dort stand Deutschland.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mutig ist, wer Durchfall hat und trotzdem furzt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum scrolle ich? Wonach suche ich?

Jemand aus 🇱🇮 hat gebookmarked:

Ich bin zwar nicht die hellste Torte auf der Kerze, aber ich bin hübsch, und das reicht.

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

Bitte keine Essensbilder mehr posten, ich hab schon Zähne geputzt!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Instagram:

Die Jacke auf dem Stuhl, die nachts manchmal wie eine Person aussieht, hat mich gerade schon wieder erschrocken.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich spüre schon jetzt, dass der Tag von mir Besitz ergreift und nicht umgekehrt.

Macht Lärm auf YouTube:

Es gibt nur wenige Dinge, die durch Benutzung besser werden. Das Gehirn ist eines davon.

Trendet auf Pinterest:

Ich habe mir schon mal die schlechte Laune für morgen früh rausgelegt.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich entwickle eine Website für Arbeitslose namens LinkedOut.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Nachtschicht: Wenn der Mond deine Sonne und dein Kissen nur Deko ist.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Am liebsten mag ich an Twitter, dass alles, was man liest, wahr ist, dass alle nett sind und dass alle Absichten reinen Herzens sind.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn eine schwarze Katze deinen Weg kreuzt, bedeutet das folgendes: Das Tier geht irgendwo hin.

Gerade geteilt über WeChat:

Du hast keine Glatze, mein Freund. Du bist nur größer als dein Haar.

Gesehen bei TikTok:

Irgendwo gibt es ein Paradies, wo einzelne Socken in glücklichen Beziehungen mit Tupperware-Deckeln leben, die nirgends drauf passen.

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376 Lustige Kaffee Sprüche

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Immer, wenn jemand sagt „Fragen kostet nichts!“, fällt irgendwo ein Anwalt lachend vom Stuhl.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hoffe, ich sterbe nicht an etwas Dummem wie dem Alter, ich möchte, dass mir ein Klavier auf den Kopf fällt.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sagen würde, und es hat eine Weile gedauert, bis ich mich damit abgefunden habe, aber ich denke, ich habe zu viel Chips gegessen.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Frauen zeigen sich online so oft nackt, dass ich mir denke: Verdammt, ich wette, ein roter Pullover würde ihr gut stehen.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Chef sagt, wir sind eine große Familie. Zum Glück weiß er nicht, dass ich mich schon ein paar anderen Familien zur Adoption angeboten habe.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Verabredung verlief nicht gut, aber sie war so nett, mir anschließend eine PDF-Datei mit allen Fehlern zu schicken, die ich gemacht habe.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Körper hat um die sieben Milliarden Nerven und manche Menschen schaffen es echt, mir auf jeden einzelnen zu gehen.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Urlaub ist nicht genug, ich muss mein Gehirn einmal zur Reinigung bringen.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn in Zukunft jemand fragt, warum ich Single bin, sage ich einfach: Lieferkettenprobleme.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles über Sie.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich jemals gefragt haben, ob Sie und Ihr Partner auf der selben Wellenlänge sind, falten Sie eine große Decke zusammen. Sie werden die Antwort schnell erhalten.

17 Leute checken gerade 👀

Frauen kaufen Unterwäsche, die den Bauch flachdrückt und den Busen anhebt. Männer kaufen T-Shirts mit der Aufschrift „Bier formte diesen schönen Körper“.

18 Leute checken gerade 👀

Wer im Glashaus sitzt, sollte im Bad das Licht ausmachen.

21 Leute checken gerade 👀

Thermomix-Fans reden nicht mehr von ‚kochen‘ – sie sprechen von ‚Prozessen automatisieren‘.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe nicht jahrelang beim Zähneputzen brav den Wasserhahn zugedreht, nur damit Unternehmen die Welt jetzt mit nutzlosem KI-Rotz vollmüllen können.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe während der Pandemie so viel zugenommen, dass mein Dating-Profil mich gerade mit einem Kühlschrank verkuppelt hat.

19 Leute checken gerade 👀

Dieser Spruch ist nur für attraktive Nutzer sichtbar!

20 Leute checken gerade 👀

Millennials sind einfach 30-40-Jährige, die 20-30 Jahre alt aussehen und sich 80-90 Jahre alt fühlen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob die Person, die den Ausdruck „auf den Zug aufspringen“ erfunden hat, wirklich verärgert war, als alle anderen anfingen, ihn zu verwenden.

12 Leute checken gerade 👀

„Du hast vielleicht Nerven!“ Ja, ich habe etwa 100 Milliarden in mir.

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Aktualisiert

10. März, 2026

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Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

Die Lebenskosten sind inzwischen so teuer geworden, dass meine Frau Sex mit mir haben will, um Batterien zu sparen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe noch 39 Kalorien für den Tag übrig. Ich glaube, ich werde das Eis öffnen und daran riechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Arbeitsmarkt war so schlecht, dass ich anfing, meinen Träumen zu folgen.

Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:

Klar kenne ich die sieben Plagen. Die wohnen hier alle in der Nachbarschaft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Thermomix-Besitzer haben nie Zeit – außer, um dir stundenlang von ihrem letzten Rezept zu erzählen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als ich mit einem Moonwalk aus der Bäckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Es ist so schön, wenn toxische Kollegen oder Chefs von selbst aus deinem Umfeld verschwinden. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Socken versuchen, monogam zu sein, aber die meisten enden entweder als Single oder haben mehrere verschiedene Partner.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Sonne geht jetzt wirklich jeden Tag vor mir ins Bett. Verrückt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich frage mich viel zu oft, ob ich eigentlich bescheuert bin. Und die Antwort ist immer ja.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Hab die gleichen Vorsätze wie letztes Jahr. Halt ich eh nicht ein.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich wünschte wirklich, die Leute würden aufhören zu denken, sie müssten morgens mit mir sprechen.

Gesehen bei Snapchat:

Erst blasen, dann schlucken. Kaffee ist sonst ziemlich heiß.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Frauen scheinen es nicht lustig zu finden, wenn man ihre biologische Uhr Eieruhr nennt.

Gesehen bei Slack:

Ich war jetzt lang genug sexy, ich wäre dann jetzt bereit für reich.

Frisch gepostet auf X:

Die unglaubliche Fähigkeit von Katzen, sich nur auf Teppichböden zu übergeben.

Beliebt auf Twitch:

Hab gehört du magst Bad Boys. Ich bin schlecht in allem.

Frisch gepostet auf X:

Ich kenne genau zwei Grammatikregeln: Klingt gut & klingt komisch

Jetzt live auf YouTube:

Ich trinke keine 2%ige Milch, bis wir herausgefunden haben, was die anderen 98% sind.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Am Ende Deines Lebens ziehen alle Stunden am Bahnhof in Kassel Wilhelmshöhe noch einmal an Dir vorbei.

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