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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In der Hölle hab ich Hausverbot!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal habe ich einfach nur mit jemandem Sex, damit ich nicht der Einzige bin, der nen beschissenen Tag hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin froh, dass meine Katze nicht sprechen kann. Sie weiß zu viel!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin gerne leise. Erst recht, wenn Menschen so widerlich laut sind.

Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:

Ich bin nicht launisch, ich bin nur auf ‚Shuffle‘.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich find’s echt schön, dass die ganzen Glühweinmärkte immer so weihnachtlich dekoriert werden.

Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

Tornados sind nur ein Haufen Geister, die sich um eine Kuh streiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Klar mache ich Fehler. Du bist ja auch einer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein großer Schnurrbart bringt große Verantwortung mit sich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Greifen Sie nur dann zu Gewalt, wenn es nötig ist, zum Beispiel wenn die Pizza falsch belegt wurde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Klar kann ich motiviert und aktiv in den Tag starten. Nur halt nicht morgens.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Je netter man „Schön für dich“ sagt, desto fieser klingt es.

Frisch gepostet auf Discord:

Da setzt man sich kurz, rührt im Kaffee, und 10 Jahre sind passé.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn die Pflicht ruft, einfach die Musik lauter machen.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich stehe mit beiden Beinen fest im Glitzer.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ramen sind einfach Anime-Spaghetti.

Beliebt auf Instagram:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Viruslabor trifft es besser.

Geht gerade viral auf Messenger:

Die 8 Stunden auf der Arbeit vergehen schnell, wenn man sich krank meldet.

Trendet auf Telegram:

Kleinkinder sind wie Welpen: Es ist ihnen egal, ob sie schmutzig sind und stinken, und beide haben eine Vorliebe für den Mülleimer.

Jetzt live auf Twitch:

Ich weiß nicht, wie Leute ihr Handy mit Face ID öffnen können, obwohl sie gar kein Gesicht mehr haben…

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375 Lustige Kaffee Sprüche

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich dachte, ich habe schlechte Laune, aber da das jetzt schon ein paar Jahre anhält, gehe ich davon aus, dass das einfach mein Charakter ist.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist kein „Allein-Trinken“, wenn Sie bei der Arbeit sind.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kennst du das, wenn du morgens aufwachst, lächelst und topfit bist? Ich auch nicht!

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn der Volksmund sagt, dass Liebe durch den Magen geht, hast du dich dann eigentlich schon mal gefragt, was aus der Liebe wird, wenn sie durch den Magen durch ist?

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein Selfie, das nur einer Mutter gefallen kann.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alle reden davon, wie schwer es ihnen fällt, Bücher wegzuwerfen. Aber habt ihr schon mal Plüschtiere entsorgt? Da fühlt man sich wie ein richtig schlechter Mensch.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Veränderungen nerven! Es sei denn, es ist ein Lottogewinn. Da würde ich eine Ausnahme machen.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Stift benutzt, der sanft übers Papier gleitet und angenehm schreibt.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wie wär’s mit einer Dating-App für Schüchterne namens Nuschel?

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Es ist merkwürdig, dass Kinder kurz vor und nach dem Essen immer wirklich hungrig sind, aber nie während des eigentlichen Essens.

11 Leute checken gerade 👀

Möge deine Hose bequem, dein Kaffee stark und dein Arbeitstag kurz sein.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hab schon seit 370 Jahren nicht mehr übertrieben.

15 Leute checken gerade 👀

Wer mich in Jogginghose nicht liebt, der hat mich gestylt nicht verdient.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin einfach zu intelligent, um glücklich zu sein.

24 Leute checken gerade 👀

Interviewer: Nennen Sie ein Beispiel für eine schwierige Situation und wie Sie damit umgegangen sind. Ich: Ich habe mir eine Schüssel Müsli eingeschenkt, hatte aber keine Milch, also habe ich Eiscreme genommen.

14 Leute checken gerade 👀

Natürlich koche ich regelmäßig. Mal mit Wein, mal vor Wut.

19 Leute checken gerade 👀

Ich soll Ihnen von meinem Kaffee ausrichten, Sie reden alle schon wieder zu viel.

9 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, wenn meine Beiträge Tippfehler enthalten, das liegt daran, dass ich gerade fahre.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich deprimiert fühlen, gehen Sie joggen. Sie werden bald herausfinden, dass Ihre körperliche Gesundheit viel schlechter ist als Ihre geistige.

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Ich habe das gekauft, als ich depressiv war“ sollte ein akzeptabler Grund für eine Rückgabe sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bitte achten Sie darauf, nur so viel Wasser zu trinken, wie Sie WIRKLICH brauchen. Wir brauchen das für die Rechenzentren. Wenn Sie durstig sind, ist auch die KI durstig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn Fliegen ihre ekligen kleinen Hände aneinander reiben. Was hast du nur vor? Du findest ja nicht einmal das offene Fenster.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Grund, warum ich nicht backen kann, ist der übermäßige Aufwand, alle Töpfe und Pfannen, die irgendwo gelagert werden, herauszunehmen und wieder hineinzustellen.

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Während Disney euch lehrt, eure Stiefmutter und Stiefgeschwister zu hassen, hat Pornhub da einen komplett anderen Ansatz.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Er hat mir die letzte Pommes weggenommen, Euer Ehren.

Jemand aus 🇧🇫 hat gebookmarked:

Kennen Sie das, wenn ein Hund den Kopf schief legt und verwirrt schaut, wenn er ein fremdes Geräusch hört? Ja, genau so fühle ich mich, wenn manche Leute reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich mir vorstelle, wie ein Gespräch abläuft, und dann in der tatsächlichen Unterhaltung die Person vom Drehbuch abweicht. Das ist nicht dein Text, man.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mit einer Tomate in jeder Hand zu einem Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An einem Tag ist man jung und frech, und am nächsten Tag sagt man: „Ich frage mich, wie alt dieser Baum ist.“

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Natürlich bin ich in Wirklichkeit brav und süss. Ungefähr so wie eine Chilischote.

Frisch gepostet auf TikTok:

Bei der Berufswahl ist eigentlich nur wichtig, dass ihr nichts lernt, was eure Freunde und Verwandten privat gebrauchen können.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Die Frankfurter Schule? Was ist dein Hauptfach, Würste?

Soeben entdeckt auf Slack:

Meetings sind großartig, denn wer mag es nicht, als Geisel gehalten zu werden?

Geht gerade viral auf Discord:

Ich verspreche nichts und das halte ich auch.

Jetzt live auf WhatsApp:

Wenn du Kontakt suchst, greif in die Steckdose!

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.

Gesichtet auf Telegram:

Der Grad zwischen „ich bin perfekt“ und „ich bin defekt“ ist schmal. Verdammt schmal.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Samstagabende sind dazu da, Zombieserien zu sehen und von der Apokalypse zu träumen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Um diesem Arbeitstag gerecht zu werden, rühre ich meinen Kaffee jetzt mit dem Mittelfinger um.

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