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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal schaue ich meinen Kollegen tief in die Augen, um zu überprüfen, ob man wirklich nicht die Schädelrückwand sehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als Kind habe ich den Subtext von „I Saw Mommy Kissing Santa Claus“ überhaupt nicht verstanden. Ich dachte, Mama würde fremdgehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Katzen sind nicht faul, sie ruhen sich nur aus, damit sie dir dann wieder mit voller Wucht eine überbraten können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was würde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bett ist wie Eis. Das geht immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Fahrer vor mir wirft Bananenschale aus dem Fenster. Netter Versuch, ich bin mit Mario Kart aufgewachsen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Da willste dir eben etwas Gemüse kaufen, und plötzlich springt dir eine Pizza in die Tasche, die von einem Rotwein verfolgt wird. Empörend!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man sich ein Dessert teilt, sollte der Kellner zwei Gabeln und eine dieser Schachuhren bringen, auf die man klopft, damit die andere Person weiß, dass sie an der Reihe ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Englisch: Fantastic! Italienisch: Fantastico! Französisch: Fantastique! Deutsch: Da kannste nicht meckern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hatte gerade meine halbjährliche Zahnreinigung wie ein Stalltier.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Witzig, wie manche Menschen staunen, wenn man dann mal genau so zu ihnen ist, wie sie sonst zu einem sind.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Die einzige Person, die ich jemals anrufe, ist meine Frau, und das auch nur, wenn wir versuchen, ihr Handy zu finden.

Macht Lärm auf Pinterest:

Das nächste Mal, wenn ich mich jemandem gegenüber öffne, wird es eine Autopsie sein.

Gerade geteilt über Reddit:

In der Fastenzeit verzichte ich auf alles was dick macht. Waage. Spiegel. Skinny Jeans.

Frisch gepostet auf YouTube:

Es ist nicht zu früh, um schlafen zu gehen. Zu früh gilt nur für das Aufwachen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Fünf Minuten dumm stellen erspart oft eine ganze Menge Arbeit.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich muss fünf Tage in der Woche zu einem Termin erscheinen, um Geld zu bekommen.

Beliebt auf YouTube:

Manches sollte man einfach liegen lassen. Mich im Bett zum Beispiel.

Jetzt live auf YouTube:

Ein Therapeut entspricht 1024 Gigatherapeuten. Ja, danke. Mir geht’s gut.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn ich mich einmal für etwas entschieden habe, kann ich nicht mehr aufhören, mich selbst zu hinterfragen.

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376 Lustige Kaffee Sprüche

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Da willst du dich mit dem Kaffee in den Garten setzen, und dann hast du gar keinen Garten. Irgendwas ist ja immer.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich mag meinen Körper schlank und meine Chancen fett.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich mag es, wenn Chirurgen mir sagen, dass ich meine Arbeit gut gemacht habe, denn das bedeutet: Ja, bewusstlos zu sein ist eine meiner Stärken.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Niemand weiß, was Ingenieure wirklich machen, weil alle, die jemals gefragt haben vor Langeweile gestorben sind.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man bei Liegestützen das Stützen weglässt, dann geht’s eigentlich!

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Arbeitskollege hat mich gefragt, ob wir nicht mal gemeinsam zum Sport gehen wollen. Aber ich will Berufliches und Pilates lieber trennen.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum gibt’s Flutschfinger Eis eigentlich nicht als Mittelfinger Version?

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Frau vertraut mir mit dem gemeinsamen Bankkonto, aber wenn ich die Spülmaschine einräume, geht sie immer in die Küche, „um etwas zu holen“.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Mittelfinger wirkt ganz anders, wenn die Nägel schön gemacht sind.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, bei der ich dich nicht hören kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Zu meiner Zeit hatten Kriminelle den Anstand, einen Sack mit einem „$“ darauf mit sich zu führen, damit man wusste, was sie vorhatten.

25 Leute checken gerade 👀

Lieber mit Freunden zur Hölle fahren, als mit Idioten im Paradies leben.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich das Monster unterm Bett.

22 Leute checken gerade 👀

Wer am Black Friday nichts kauft, kann übrigens bis zu 100% sparen.

12 Leute checken gerade 👀

Mir kommen gleich die Schmetterlinge hoch ey

6 Leute checken gerade 👀

Manchmal frage ich mich, ob die Fremden, die ich sehe, wenn ich nach draußen gehe, tatsächlich die Menschen sind, mit denen ich online spreche.

13 Leute checken gerade 👀

Wäre es nicht schön, wenn man das eigene Körperfett an die spenden könnte, die es dringender brauchen?

22 Leute checken gerade 👀

Der beste Ersatz für Liebe und persönliche Entfaltung ist ein Döner Kebap.

13 Leute checken gerade 👀

3 Anzeichen, dass heute nicht dein Tag ist: Du warst vor zehn Uhr wach. Du bist zur Arbeit gefahren. Die Firma gehört dir nicht.

16 Leute checken gerade 👀

Licht aus, Küche sauber. Eigentlich ganz einfach.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heiraten: Wenn Verabredungen zu weit gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe zwar keinen Doktortitel und bin auch kein Model, aber wenigstens bin ich stabil schlecht gelaunt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gib immer 100%, es sei denn, du spendest Blut.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mich zu beleidigen, wird nicht funktionieren. Das habe ich mir vorhin selbst schon gesagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute Nacht starrt der Mond mich an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mathematikunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt, warum sollte jemand sowas tun?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Erwachsensein besteht heutzutage nur noch aus Rechnungen und einem knappen Speicherplatz auf den Geräten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erektionen sind Gefühle zum Anfassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich irgendwo eingeladen bin, es mir dort nicht gefällt und ich dafür mein Sofa verlassen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Je weiter unten du sitzt, desto mehr wirst du von oben beschissen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Typisch Ostern. Selbst die Sonne muss man suchen.

Gerade geteilt über Slack:

Das einzig stabile In meinem Leben ist Mein Sarkasmus.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ob es sehr verfressen wirkt, wenn man dem Pizzaboten auf halber Strecke entgegengefahren kommt?

Macht Lärm auf Twitch:

Wenn du mir eine ernsthafte Antwort auf eine dumme Frage gibst, verpasse ich dir einen Hosenzieher.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn Sie in der gleichen Hemisphäre wie mein Mann leben, haben Sie ihn wahrscheinlich schon mal niesen gehört.

Gerade geteilt über Reddit:

Hat jemand die Nummer von der Hexe aus Schneewittchen? Ich bräuchte mal ein paar Äpfel.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wann wechselt eigentlich jemand die Überraschung in der Avocado? Dieser harte Kern ist irgendwie ein blödes Spielzeug.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Manches erschließt sich einem wirklich erst mit dem Alter. Das erschließt sich einem allerdings auch erst mit dem Alter.

Frisch gepostet auf Slack:

Kann mir jemand ein Amulett empfehlen, dass mich vor Esoterik schützt?

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