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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Altbauwohnungen sind eine wunderbare Art und Weise 1000€ im Monat für etwas auszugeben, das einen so gut vor Kälte und Hitze schützt wie eine Bushaltestelle

Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

Mein schamanisches Krafttier ist ein Morgenmuffel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Liebe klopft nicht an und fragt, ob es gerade passt. Liebe passiert einfach. Genauso verhält es sich übrigens mit Durchfall.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wusstet ihr, dass ihr eigentlich die ganze Zeit tun könnt, was ihr wollt?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Komm, wir gehen los und sammeln all die schönen Flausen wieder ein, die wir uns mal aus dem Kopf geschlagen haben.

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Leiden Sie nicht im Stillen, sondern machen Sie es zum Problem aller.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich möchte nur, dass mich ein Mann so ansieht, wie Doc aus Zurück in die Zukunft, wenn etwas Aufregendes passiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hatte kurz Angst, dass ich nicht qualifiziert genug für meinen Job wäre. Dann habe ich mir meine Kollegen angesehen. Jetzt geht’s wieder!

Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:

Die Deutschen glauben nicht an Gott, aber daran, dass man 7 Jahre schlechten Sex hat, wenn man anstößt, ohne sich in die Augen zu schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Männern mit Dutt möchte ich immer eine Kittelschürze umbinden und einen Holzlöffel in die Hand drücken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

Aktualisiert

22. Jan., 2026

4.187

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Apps so: „Willst du diese Werbung überspringen? Dann klick auf dieses Mini-X, du Wurstfinger!“

Beliebt auf Discord:

Es sollte eine Website geben, auf der man seine Wünsche posten kann, und reiche Leute, die nicht wissen, was sie mit ihrem Geld anfangen sollen, schenken einem dann anonym etwas.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Gerade ein Blitzerfoto zugesandt bekommen. Habe es gleich wieder zurückgeschickt. Viel zu teuer und dann noch schlechte Qualität.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich brauche eine Massage für mein Gehirn.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich habe einmal mit jemandem zusammengearbeitet, der den Kunden jedes Mal, wenn er einen Fehler gemacht hat, sagte: „Tut mir leid, das ist mein erster Tag“. Und das zwei Jahre lang.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Das teuerste Kleidungsstück, das Sie jemals tragen werden, ist ein Krankenhauskittel.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich geh‘ gleich auf die Barrikaden. Braucht jemand was?

Beliebt auf Twitch:

Die häufigste Lüge im Schuhgeschäft? „Nein danke, ich habe noch Imprägnierspray zu Hause!“

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Jeder kennt diese eine Person, bei der man schon aggressiv wird, wenn man nur ihren Namen hört.

Frisch gepostet auf Slack:

Das Schönste am Einkauf ist, wenn ihn jemand anderes für mich erledigt.

Start » Lustige Kalorien Sprüche

56 Lustige Kalorien Sprüche

Lustige Kalorien Sprüche bringen Humor in die Welt der Ernährung und sorgen dafür, dass du selbst beim Kalorienzählen mit einem Lächeln durch den Tag gehst 😄🍰. Ob du eine witzige Bemerkung zu deinem Lieblingssnack machen oder einfach nur das Kalorienzählen auflockern möchtest, diese Sprüche bieten genau die richtige Portion Spaß und Leichtigkeit. Lass dich von kreativen Wortspielen und humorvollen Kommentaren inspirieren und mach das Thema Kalorien zu einem unterhaltsamen Erlebnis! 😂🥗🎉

Neue lustige Kalorien Sprüche 👇

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Alle lustigen Kalorien Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Am besten bin ich ja immer in den Dingen, die ich nicht tun sollte.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich glaube an Außerirdische, aber glauben sie auch an mich?

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sagen Sie Ihrem Hund, dass ich Wau Wau gesagt habe.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Verabredungen am Sonntag gehe ich nur ein, wenn ich in Jogginghose kommen kann.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Menschen gehen in Therapie wegen Menschen die nicht in Therapie gegangen sind.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Suche nicht nach einer Beziehung, das klappt meistens nicht. Warte einfach und lass alles auf dich zukommen. Dann findest du zwar auch niemanden, ist aber entspannter.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die größte Lüge aus der Schulzeit: „Du hast später auch nicht immer eine Taschenrechner dabei.“

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe die Wäsche gemacht, aber vergessen, Waschmittel hinzuzugeben. Folgen Sie mir für weitere Tipps, wie Sie den Klimawandel bekämpfen können!

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Freund hat die Nachbarn „irgendwann“ zum Essen eingeladen, und jetzt müssen wir umziehen.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich sterbe und jemand sagt: „Er war so voller Leben“, dann solltet ihr wissen, dass ich meistens nur voller Chips war.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Es heißt, dass man mit jeder Enttäuschung stärker wird, aber eigentlich wird man nur kälter und kälter.

23 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Biobäcker und nicht Fürst der Dinkelheit?

22 Leute checken gerade 👀

Warte ungeduldig auf die Midlife Crisis. Will endlich Motorrad fahren und durchtrainiert sein.

7 Leute checken gerade 👀

Honig ist die schmackhafteste von allen Insektenkotzen, die wir bisher ausprobiert haben.

23 Leute checken gerade 👀

Stellt euch vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe festgestellt, dass ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen darin besteht, dass, wenn eine Frau sagt: „Riech mal“, es wahrscheinlich gut riecht.

24 Leute checken gerade 👀

Als Mädchen macht man Hunderte von Fotos, um dann nur eines oder gar keins zu veröffentlichen.

22 Leute checken gerade 👀

Was man im Zug Überfüllung nennt, ist in der Kneipe Atmospähre.

16 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, dass andere Schuld sind an der eigenen Unzufriedenheit, glaubt auch, dass Bleistifte Rechtschreibfehler machen.

15 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du hasst mich, und ich merke es nicht mal.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Übung den Meister macht, warum zum Teufel können wir als Erwachsene so schlecht schlafen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Klug zu sein, ist ein Fluch. Du erkennst das Spiel, die Lügen, die Muster. Und trotzdem musst du so tun, als wüsstest du von nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In der Schweiz haben wir keine Gefühle, wir haben nur Geld. Aber bei der Geburt meines ersten Kindes war ich so überwältigt, dass ich fast gelächelt hätte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tatsache ist, dass es unmöglich ist, eine Machete in einer freundlichen Weise zu halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt keine Spaltung in der Gesellschaft, man erkennt jetzt die Arschlöcher nur schneller.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe versucht, Jenga mit Kindern zu spielen. Aber mit den kleinen Holzklötzen ist es so viel einfacher.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Während Frauen von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, für eine Blasenvergrößerung zu sparen. Um endlich mal wieder ausschlafen zu können!

Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:

Ich habe versucht einzuschlafen, indem ich ein langweiliges Buch lese, und jetzt ist es plötzlich das interessanteste Buch überhaupt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich hänge in einer Warteschleife und mein „Anruf ist extrem wichtig“ für sie.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Facebook:

Babe, das sind keine roten Fahnen, das sind lustige Fakten über mich.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn ein UFO in der Nacht lautlos meinen Rasen mähen würde, würde ich keinen Ton sagen.

Jetzt live auf YouTube:

Das Kernproblem der Menschheit ist, dass die globale Dummheit die globale Erwärmung bereits überholt hat.

Gerade geteilt über Slack:

Mein soziales Datenvolumen für diese Woche ist aufgebraucht.

Gesehen bei Reddit:

Aschenputtel hatte eine wilde Nacht, die ihr Leben veränderte. Ich hatte eine wilde Nacht und bin jetzt pleite.

Frisch gepostet auf Instagram:

Typisch Ostern. Selbst die Sonne muss man suchen.

Jetzt live auf Telegram:

Du merkst nie, wie alt du wirklich bist, bis zu dem Moment, an dem du dich auf den Boden setzt und versuchst, wieder aufzustehen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Am Anfang sagte Gott: „Es werde Licht“, und mein Vater sagte: „Meine Stromrechnung ist jetzt schon scheiß teuer; glaubst du, dass ich aus Geld gemacht bin?“

Gesichtet auf WeChat:

Ich höre die Antworten meiner jüngeren Geschwister an meine Mutter und bin sprachlos; sie kennen die Diktatorin nicht, die sie in ihrer Blütezeit war.

Gesehen bei TikTok:

Menschen, die eine Diät machen, sind nicht wütend auf Sie. Sie sind sauer auf ihr Essen.

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