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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇧 hat geteilt:

Das Leben ist schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Frau hat mich so lieb. Sie teilt einfach alles mit mir. Sogar ihre schlechte Laune.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder hat seine Talente. Meines besteht darin, die Kassenschlange zu wählen, die mit Leuten gefüllt ist, die offensichtlich noch nie in ihrem Leben einen Laden besucht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Haut ist so ölig, dass ich mich wundere, dass sich die Länder noch nicht darum streiten, wer sie kontrolliert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hat jemand die Nummer von der Hexe aus Schneewittchen? Ich bräuchte mal ein paar Äpfel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alle Fruchtfliegen sind brav beim Müll, nur eine nervt woanders ständig rum, weil die meint, Amerika entdecken zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erwachsene, die der Popularität nachjagen, die sie als Teenager verpasst haben, sind die schlimmsten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als Kind durfte mein Mann nie an den Schrank mit den Putzmitteln. Das wirkt bis heute!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will ehrlich sein. Ich kann Ihre Probleme nicht lösen. Was ich tun kann, ist, neue, größere Probleme zu schaffen, die Ihre derzeitigen Probleme im Vergleich dazu unbedeutend erscheinen lassen.

Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:

Das Gute an Halloween ist, dass die Kinder endlich mal jemanden anderen nach Süßigkeiten fragen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Aladdin: „Ich kann dir die Welt zeigen“. Ich: „Ich habe genug gesehen“.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich kaufe mir bald eine neue Brille, und viele von euch werden dann noch hässlicher sein.

Geht gerade viral auf Twitch:

Nicht jetzt, Schatz. Ich spreche gerade mit Fremden im Internet.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich habe alle meine Ehefähigkeiten von Al Bundy gelernt.

Jetzt live auf Threads:

IKEA so: „Wir übernehmen die Montage für dich.“ Ja, geil, langes Wochenende.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Falls du aus einer Mücke einen Elefanten machen willst, dann fang damit mal in deiner Hose an.

Gerade gelandet bei Slack:

Schatz, ist alles in Ordnung? Du hast in deinem ganzen Leben kaum etwas erreicht.

Soeben entdeckt auf X:

Ich muss zu einem Geburtstagsessen für jemanden gehen, den ich nicht besonders mag, also habe ich vor, die Politik gleich anzusprechen, damit ich früher nach Hause gehen kann.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Was dich nicht umbringt, hat es wahrscheinlich versucht, dich dann gesehen und vermutlich Mitleid gehabt.

Gerade geteilt über Messenger:

Dieses Baby, ey. Keinen Brei essen wollen, aber dafür den Flyer vom Dönermann.

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663 Lustige kann Sprüche

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jede Person, die zwei Katzen besitzt, hat einen schönen Idioten und einen schrecklichen Dämon, der einen Putsch plant.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn man jemandem erzählt, dass man von ihm geträumt hat, denken die immer gleich an Sex. Nein, Alter, ich habe dich getötet.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal fühle ich mich dumm und hässlich. Dann schaue ich kurz zu meinen Kollegen rüber und dann geht’s wieder.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Heute ist der perfekte Tag, um kurz in den Wald zu fahren und ganz laut zu schreien.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist nie zu früh, um traurig darüber zu sein, dass man nächsten Tag arbeiten muss.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal rede ich mit mir selbst und dann lachen wir beide.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Teufel auf meiner Schulter seufzt manchmal laut.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Fick mich wie einen Automaten, der dich um einen Snack betrogen hat.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich würde mich ja gerne geistig mit dir duellieren, aber ich sehe du bist unbewaffnet.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Laufen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Laufen vergleicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich denke, das Schlimmste am Zusammenbruch der Zivilisation werden all die Menschen sein, die keine Möglichkeit haben, ihre Zahnspange zu entfernen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich will sonntags vor 12 nicht angesprochen werden und nach 12 meine Ruhe haben!

18 Leute checken gerade 👀

Die Selbstzahlerkasse wurde von einem Mann erfunden, der in den Laden geschickt wurde, um Tampons zu kaufen.

6 Leute checken gerade 👀

Laut einer polnischen Studie spart man beim Einkauf viel Geld, wenn man statt zur Kasse, direkt zum Auto geht.

20 Leute checken gerade 👀

Körperlich bin ich hier. Geistig bin ich in einem Pool auf Bali und bestelle meinen dritten Mojito.

25 Leute checken gerade 👀

Bei vielen Menschen ist die Frage nicht ob, sondern wie viel Lack sie gesoffen haben.

23 Leute checken gerade 👀

Die Vernunft sagt: „Geh ins Bett!“ Der Rest fragt sich, wer da spricht.

24 Leute checken gerade 👀

Purer Sex, wenn eine Frau beim Auto fahren so derbe flucht wie eine schottische Barschlampe. Aber in Dialekt.

11 Leute checken gerade 👀

Atmen Sie tief ein, essen Sie einen Burger und atmen Sie aus.

6 Leute checken gerade 👀

Sieh an, sieh an, wenn das nicht der Ferienverkehr ist, den ich vermeiden wollte, obwohl ich nichts getan habe, um ihn zu vermeiden.

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Selfie gemacht, Traumatherapie beantragt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Diejenigen, die sagen: „Warum wurde ich nicht eingeladen?“, wissen nicht, dass sie eigentlich die wahren Gewinner sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bitte keinen Quatsch mehr ins Internet schreiben!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der wahre Grund für die globale Erwärmung: Die heutige Jugend ist bei weitem nicht mehr so cool wie wir damals.

Jemand aus 🇧🇮 hat gebookmarked:

Meine Couch sollte besser aufhören, mich so anzuschauen, sie weiß genau, was sie tut.

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

Was für eine schreckliche Zeit, um gesunden Menschenverstand zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hab einen Zettel unters Bett geklebt. Ist für das Monster. Es soll den Müll runterbringen und einkaufen gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es sollte illegal sein, dass Geldautomaten Ihnen ohne Ihre Zustimmung Ihren Kontostand anzeigen.

Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin nur zu alt für den Tag danach.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Pornos wirken so komisch, wenn man nicht geil ist.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um zu sehen, welche Schritte der Körperpflege wirklich unnötig sind.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Bei Schüssen oder Knallern zucke ich kaum zusammen, aber wenn ein Festnetz losgeht, springe ich vor Schreck in die Luft.

Soeben entdeckt auf Facebook:

In 100 Tagen ist 2023. Ich bin mental noch nicht mal mit 2020 fertig, aber okay.

Frisch gepostet auf TikTok:

Einfach mal „Ich hab ein Haus, ein Äffchen und ein Pferd“ auf die Steuererklärung schreiben.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du kommst darin vor, aber nur in den ersten paar Seiten.

Trendet auf X:

Opa hat früher bei Familienfeiern manchmal von sich aus das Hörgerät leise gestellt, wenn’s ihm zu viel wurde und war damit der Erste lange vor WhatsApp, der Gruppen stumm geschaltet hat.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ihr wacht jeden Morgen alle so ernsthaft auf, wo bleibt der Spaß?

Gesichtet auf Facebook:

Ich sage ja nicht, dass ich nach dem Kaffee ein besserer Mensch bin. Ich bin dann nur besser darin, meine Gedanken für mich zu behalten.

Gerade geteilt über Discord:

Mein Freund sagt, ich sei wie ein Roboter im Bett, also bin ich im Grunde eine Sexmaschine.

Jetzt live auf Snapchat:

Kleidung, die zu schmutzig für den Kleiderschrank, aber zu sauber für die Wäsche ist. Willkommen auf: dem Stuhl.

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