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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum heißt es eigentlich wütender Mob und nicht Sauercrowd?

Jemand aus 🇲🇬 hat gespeichert:

Meinen Berechnungen zufolge sind wir alle aufgeschmissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist alles schön und gut, bis Ihre Kinder anfangen, ihre Halloween-Süßigkeiten zu zählen.

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man mit Tieren spricht, wird man nicht verrückt, wenn man hört, dass sie antworten, schon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es wäre viel einfacher, nüchtern zu sein, wenn ich mich selbst mögen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In Gangsterfilmen gibt es für jeden schmutzigen Job jemanden, aber ich kann keinen einzigen Handwerker finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Nudelmaschine ist nur ein Play-doh für Erwachsene.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde mit dem Alter immer stärker! Ich kann jetzt Lebensmittel im Wert von 100 Euro mit nur einer Hand heben!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Beliebt auf Instagram:

Ich streiche gerade Dinge von meiner To-Do-Liste. Ich habe sie nicht erledigt, ich will sie nur nicht mehr sehen.

Beliebt auf YouTube:

Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rausläuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich hab meinem Psychiater gesagt, dass ich Stimmen höre. Er sagte, ich habe gar keinen Psychiater.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Denken Sie daran, dass Ihr Gesicht eine Kombination aus Hunderten von Generationen von Menschen ist, die sich verliebt haben!

Gerade gelandet bei TikTok:

Zu stark geschminkt und zu wenig bekleidet ist bei den Frauen immer ein Zeichen der Verzweiflung.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich brauche keinen Hellseher, der mir sagt, welche Planeten mich traurig machen. Es ist die Erde.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

An dieser Stelle möchte ich dem Erfinder der Stretchjeans danken.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Die Predigt des Pastors dauerte so lange, dass sogar Jesus aufstand und abhaute.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn du anfängst, jemanden zu mögen, blockiere ihn einfach direkt. Folgt mir für weitere Beziehungstipps.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

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114 Lustige Katze Sprüche

Mehr lustige Katze Sprüche 👇

  • Lustige Katze Sprüche - Meine Katze und ich haben darüber gesprochen, und nein, wir halten mich nicht für verrückt.

    Kommentar:
    Klar, meine Katze hat auch zugestimmt, dass ich völlig normal bin – zumindest, wenn sie mir nicht gerade Anweisungen gibt! 😺🗨️🤪

  • Lustige Katze Sprüche - Ich finde, du bist wie das Miau der Katze, nervig und doch süß.

    Kommentar:
    "Du bist definitiv ein 'Miau-tivationswunder'! 😸🙈"

  • Lustige Katze Sprüche - Eine Katze ist wie ein Mitbewohner, der nicht mit einem abhängen will und auch nie vorhat, Freundschaft zu schließen.

    Kommentar:
    "Die Katze hat einfach keine Zeit für deine menschlichen Probleme 🐱🙅‍♂️ #CatLife"

  • Lustige Katze Sprüche - Zum Glück habe ich eine Katze. Wer sonst würde einfach in meine Kiste hier scheißen?

    Kommentar:
    "Katzen – die ultimativen Kistenbesetzer und Überraschungsproduzenten! 😹💩"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Wecker klingelt. Darf er das?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich verlange nicht viel, ich will nur jemanden, der bodenständig ist und mich überall berührt, so wie es mein Duschvorhang tut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe eine Woche lang jeden Tag 15 Minuten Yoga gemacht und dann ist unglaubliches passiert: Ich habe damit wieder aufgehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer wollen, dass du Dessous für 150 Euro trägst und lassen dann beim Sex Socken und Apple Watch an

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wann immer ich traurig bin, denke ich daran, dass ich einen knackigen Arsch habe.

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

Lasst uns die Arschkarten mischen und neu verteilen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Arbeiten ist super! Da kann man jeden Monat seine Miete bezahlen und muss erst im Alter auf der Straße leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ja, ich könnte meinen Tag ohne Kaffee beginnen, aber ich bin zu hübsch für das Gefängnis.

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Suche: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht. Biete: Langweilige Arbeit, mit noch langweiligeren Kollegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das ist kein leerer Raum, das ist eine sehr erfolgreiche Anti-Party.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Instagram:

Das Hirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

Gerade geteilt über X:

Quält euch ruhig für einen angeblichen Idealkörper, der euch von den Medien vorgelebt wird. Der Lohn wird ein Vollhorst sein, der euch genau auf diesen Körper reduziert.

Gerade geteilt über Facebook:

Wäscheberge. Sie werden so schnell groß.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich werde erst dann glauben, dass wir uns als Menschen weiterentwickelt haben, wenn sich niemand mehr in die Innenseite seiner Wange beißt.

Gerade geteilt über WeChat:

Meine Schwester: Snowboards. Mein Bruder: Skateboards. Ich: Wurstbretter.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich gehe nicht immer aus dem Haus, aber wenn ich es tue, sollte ich es nicht tun.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn ein Mann was geputzt hat, lobst Du ihn gefälligst, wartest bis er um die Ecke ist und machst es sauber!

Gerade gelandet bei X:

Alt bist du, wenn dich morgens deine Zähne im Glas auslachen und dein erstes Wort „Freffe“ ist.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn man die Kinder heutzutage an den Bushaltestellen beobachtet, kann ich verstehen, wieso manche Tierarten ihre Nachkommen fressen.

Jetzt live auf WeChat:

Mir fällt alles entweder schwer oder runter.

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